Независимость, зависимость и сопричастность

Естественные законы развития человека устроены так, что мы по мере взросления движемся по оси зрелости от зависимости к независимости, а потом к сопричастности, форме ответственной и разумной взаимозависимости. Однако, это в идеале, а в реалиях жизни совсем не исключено, что можно остаться в тенетах зависимости или, обрадовавшись достижению независимости, уйти в полный отрыв обособленности и зацикленности на себе таком свободном и независимом.

Как определить, в какой точке развития вы находитесь? Знаете, а сделать это довольно - таки просто.

Вот, например, мы часто слышим жалобы окружающих о том, что у всех родители как родители, все для своих чад что-нибудь дают и делают, а те, что есть у нас, не спешат нам броситься на помощь в воспитании наших детей, не помогают материально, не облегчают наши страдания, не участвуют в нашей жизни… Или такие чаяния адресовывают к мужу: мол, нет от него поддержки, не сочувствует, не понимает, не принимает участия в воспитательном процессе детей… Или к окружающим: что ж они не видят, не понимают, что делают, ведь должны пример показывать, сами должны так поступать и нас этому учить… 

Примеров тут может быть много, но вывод один –  на лицо зависимое поведение. Те, кто живет в таких вот представлениях, не научились брать ответственность за свою жизнь и поступки на себя, ибо твердо усвоили в детстве, что все что-то им должны –  будь то забота, обеспечение комфорта, сочувствие, поддержка. 

В своих неудачах такие люди ищут себе оправдание, ссылаясь на ситуацию, непонимание со стороны, на отсутствие поддержки. Они не ищут самостоятельного выхода, а ждут, что найдется тот, кто ради них что-то предпримет и спасет их от навалившихся забот. Но ждут они тоже своеобразно: громко стеная и жалуясь, всем своим видом показывая, как им невыносимо плохо. Этим они включают механизмы манипуляции. Это они так воздействуют на ближних, дабы побудить тех к быстрым действиям в решении проблем и забот, тяжким грузом лежащих на плечах зависимого человека. Зависимый часто произносит выражения: «Я хочу», «Мне надо», «Я нуждаюсь».

Независимый и вполне зрелый человек будет говорить по-другому: «Я могу это сделать», «Я несу ответственность», «Я могу выбрать». Истинная независимость характера побуждает действовать нас самих, а не ждать действий от кого-то. Истинная независимость освобождает нас от зависимости от обстоятельств и других людей, она несет нам раскрепощение, обеспечивает реализацию нашего с вами потенциала, открывает перед нами огромные возможности и расширяет наши горизонты. 

Однако наша независимость не есть конечная цель нашего развития. Почему? Да все очень просто, вот представьте себе, вы стали вполне независимы, ваш профессионализм естественно вырос, благодаря вашей реализации своих возможностей вы наверняка достигнете некоего успеха, что скажется на росте вашего материального благополучия просто обязательно. 

И вот тут и кроется ловушка! В какой-то момент времени вам придет в голову мысль о том, что все это материальное благополучие только ваше, а значит, вам надо начать жить для себя и постараться дать себе реализовать все те возможности и желания, которые для вас были до этого недоступны. Вы скажете, что ничего в этом предосудительного нет, что каждому нужно насладиться временем своего успеха и его плодами. 

Все верно, да вот только дело-то в том, что обычно ко времени такого успеха у данного человека уже точно есть семья,  и интересы семьи могут и не попасть под статью «получить от жизни все, что я заслужил».  Чем заслужил? Тем, что заработал это лично я, а, значит, я и буду определять, сколько кому теперь дать и что с кого за это теперь потребовать. Образуется некий пьедестал холодной расчетливости и эгоизма, потакание собственным желаниям. Например, желанию жить только так, как хочется мне, без учета того, что хотят его ближние. Такой человек примерно рассуждает так: «Я ж их не забываю, забочусь, помереть с голоду не дам, и одену, и в теплые края к солнцу вывезу, но по отношению к себе только я определяю, как мне жить и что себе разрешить, потому что я это заработал! Я могу себе это позволить!»  

Вы не думайте, что жить так могут лишь те, кто в зрелости обрел крепкую материальную платформу под ногами. Есть и те, кто склонен довольствоваться малым. Они просто будут жить в своем четко очерченном радиусе минимализма, чтобы им хватало на необходимое тютелька в тютельку, и будут этим гордиться. Конечно, все свои интересы минималист полностью реализует, а вот если кому из членов семьи чего-то потребуется больше намеченного им, тут ничего не попишешь –  ведь он может заработать лишь столько-то, а кому нужно больше, пусть начнет заботиться о себе сам.

Есть у меня один такой знакомый, отец троих милых мальчиков, весьма серьезный и кажущийся зрелым семьянин, но вот он - минималист, и он так и заявляет супруге: «Милая, я учитель физкультуры. Моя зарплата – 15 тысяч рублей. Если ты считаешь, что тебе надо больше – зарабатывай! Мне-то на все хватает! Мне нравится моя работа, и в своей жизни я ничего менять не намерен!» Заметьте, наш герой употребляет местоимения «я», «ты», «мне», «тебе», «моя», но у него полностью отсутствуют «мы», «нам», «наше».

Вот и получается, что для обеспечения себя и самораскрытия себя такой  независимости вполне хватает, но ее недостаточно для жизни и сотрудничества в коллективе или в семье. Такие люди могут хорошо работать индивидуально, но не могут быть хорошими лидерами или членами команды.

А вот сопричастность как взаимозависимость, основанная на ответственности и разумности, - гораздо более зрелая и прогрессивная форма взаимоотношений. Люди, обладающие мышлением в данной концепции, обычно говорят: «Мы можем», «Это для нас важно», «Мы стремимся к этому» и т.д. Ибо они твердо осознают, что такое разумное и ответственное сотрудничество в сумме своей может дать гораздо больше, чем то, чего может достичь один человек, даже если он и выложится на все 200%. Такой человек, обладая собственным достоинством, осознает в себе потребность отдавать и любить других, а так же быть любимым. Он щедро и осмысленно делится с другими всем, чем обладает сам.

Сопричастность, как форма взаимозависимости - это тот выбор, который способен сделать лишь независимый человек. Зависимые люди не могут выбрать для себя такую форму взаимоотношений - у них на это просто не хватает характера, т.к. они недостаточно обладают собой.

Но любой из нас может перейти от зависимого поведения к независимому, а от независимого к сопричастному, главное – только решиться и начать.  Начать, разумеется,  с себя.

1. Начать проявлять любовь через действие. Любить – это значит делать: жертвовать чем-то, отдавать всего себя. Любовь – это ценность, которая проявляется через действие того, кто любит.

2.  Направлять свои усилия на то, что подвластно вашему влиянию, т.е. делать самостоятельно все то, что вы можете сделать, без ожидания того, что для вас это должен сделать кто-то другой.

3.     Перестать стремиться иметь, и начать «быть».

4.  Научиться управлять своей реакцией на ошибки. Важно признавать ошибки и исправлять их, а не погружаться в невротическое чувство вины.

5.    Брать на себя обязательства и выполнять их.

Вот только пять основных правил, следуя которым вы начнете свой личностный рост, переход от зависимости к независимости. Выбор за вами!

 Автор психолог Светлана Гутярь.

Первую статью этого цикла можно почитать здесь.
Другие статьи автора.