Согласитесь, что пока ребенок совсем маленький любить его просто.
И вы любите своего маленького милого ребенка в разном расположении духа, вы его поддерживаете, когда у него что-то не получается, вы его учите чему-то новому и не обращаете особого внимания на его маленькие недостатки (если таковые вообще имеются).
И чтобы не происходило, все равно вы его любите, не смотря ни на что, и для вас он самый лучший ребенок на свете. Это и есть проявление вашей безусловной любви к ребенку.
Благодаря вашей любви, ребенок радостен и счастлив, внутренне уверен в вашем принятии его таким, как он есть, способен строить доверительные отношения с ближними и при этом он воспринимает мир вокруг себя не как место полное опасностей, а как полигон для творчества.
Вот такая вот она сила безусловной родительской любви. Однако, если так случается, что, каким-то образом, ребенок не до получает в детстве этой вот безусловной любви, то его внутреннее состояние не будет столь комфортным и радостным, как описано выше, т.к. чувство безопасности будет мало сформировано.
Такой человек будет недоверчивым, неуверенным в себе, с построением взаимоотношений с окружающими людьми у него будет все не просто, ибо не просто принять другого человека, коль себя не можешь вовсе.
Малышей любить легко, особенно в первые месяцы после появления их на свет, они же еще такие беспомощные, полностью зависят от нас и при этом они такие «сладенькие». «миленькие», в общем наши! Но куда труднее любить безусловной любовью, когда ребенок становится больше и уже крепко стоит на ножках, учится разговаривать и пытается залезть туда, куда НЕЛЬЗЯ, взять то, что НЕЛЬЗЯ и ОПАСНО, когда не слушает родителей и делает по-своему.
Именно тогда любовь безусловная начинается теряться и на смену ей приходит любовь с условиями. Это происходит о того, что взрослые, очень уж за них переживают, пекутся об их здоровье, а заодно и своем благополучии. И, что бы одновременно достичь того и другого, родители начинают ставить ребенка в жесткие рамки, окружая его всевозможными «нельзя», «нет», «не», «опасно», «упадешь» «осторожно», «накажу», «вдруг что случится» и т.п.
Дети непоседливы, шумливы и игривы, быстро забываются и постоянно готовы нарушать правила, проверяя нас на прочность. Но вот только родителю становиться до усталости страшно от того, что ребенок не слушается, шумит и делает так, как ему хочется. Ну, что тогда делать родителю?
Вот тогда-то родители и начинают пугать свое ненаглядное чадо: «Если не перестанешь кричать, я с тобой не буду разговаривать», «Перестань сейчас же, или я тебя брошу и уйду!» или «Ну и оставайся здесь и сиди, а я пошла, не нужен мне такой ребенок».
И вроде бы это во благо родителями делается, чтобы ребенок рос послушным и здоровым, чтобы ничего с ним не случилось, чтобы вел себя осторожно. Только вот от всех этих многочисленных условий, запретов, требований ребенок постепенно перестает доверять миру, окружающим, родителям и себе.
Мир им начинает восприниматься как небезопасное место, где все время нужно быть осмотрительным, осторожным, тихим и надо делать так, чтобы мамочка с папочкой всегда были им довольны и любили его.
А чтобы родители были довольны, нужно слушаться. Если раньше ребенка любили просто так, любили его любым, то сейчас любовь нужно заслужить. Любовь становится товаром, и родители этим умело пользуются, в своих, якобы воспитательных, целях.
Ребенок нуждается в любви родителей, она ему жизненно необходима, но выполнить все родительские условия и требования, чтобы ее получить он просто не в силах. И ребенок живет в страхе, что его не будут любить, если он ослушается или сделает что-то не так.
Ведь самое страшное для него, чувствовать то, что его не любят. От этого ему становится плохо и неуютно, от этого он находится в состоянии тревоги, беспокойства, страха. Все это, в конечном счете, может привести к нервному срыву или истощению, к истерикам, к навязчивостям в поведении, к немотивированным капризам, различным неадекватным реакциям на незначительную ситуацию.
А знаете, что еще вполне может, если вы будите декларировать условия, выполняя которые, ребенок сможет получить вашу любовь? Вы потеряете с ним контакт, вы перестанете понимать его, а он перестанет понимать вас, он перестанет слышать вас и слушать, ваши отношения станут безрадостными и «трудными». А ведь был такой прекрасный младенец, как же стал вот он таким вот непослушным ребенком?!
Уважаемые родители, я предлагаю вам, в качестве профилактики, выполнить приведенное ниже задание, дабы вы смогли определить, не слишком ли тесны для вашего чада узы ваших запретов. Знаете, порой предупредить что-либо, гораздо проще, чем потом избавляться от последствий. Я верю в родительские любовь и попечение о благе ребенка, поэтому и предлагаю вам это задание-тест.
Выполняется оно на протяжении всего дня, лучше всего его делать в выходной, когда ребенок целый день находится дома рядом с вами. Вам понадобятся либо бусины, или мелкие конфетки (можно взять пуговицы, камешки или даже цветное драже) и 2 прозрачные емкости (ваза, банка и т. п). Как только вы будете ребенку что-то запрещать, говоря «нет», «не», «нельзя» и т. п, кладите 1 бусину за каждый запрет в левую вазу, а если вы смогли удержаться от соблазна запретить что-либо – кладите в правую вазу. Вечером можете подсчитать результат и сделать выводы о том, как часто вы любите запрещать, и добиваться того, что бы было по-вашему.
Если в ходе этого незатейливого эксперимента вы поймете, что любите пользоваться запретами, то вам предстоит понять и принять то, почему вы это делаете, а затем выстроить дальнейшую тактику как избавляться от уже отлаженного механизма «безусловного отказа».
Предлагаю проанализировать все свои запреты и записать те мотивы, по которым вы их делали. Есть запреты необходимые, разумные и полезные, а есть «потому, что я так сказала!», или «потому, что так надо», или «ты должен так поступать…». Я о том, что есть запреты, которые исходят из мотива попечения о благе ребенка. А есть запреты, опирающиеся на вполне себе эгоистические родительские мотивы. Вот именно в этом я вам и предлагаю разобраться: из каких мотивов вы запрещали своему ребенку то или это.
В ходе анализа вы вполне можете прийти к выводу, что определенная часть запретов зиждется на ваших эгоистических мотивах. Тогда вам предстоит решать самостоятельно или с помощью психолога, как научиться правильно что-либо запрещать, руководствуясь при этом принципами разумности и полезности. Главная опасность состоит в том, чтобы не кинуться в другую крайность, из-за чувства вины или досады – к вседозволенности! Здесь важна мера, вам предстоит помнить, что любая крайность вредна.
Запишите то, в чем вы ошибались и напишите пути решения. Затем начинайте практиковаться! Это будет непросто, но возможно, хоть привычка запрещать нами очень любима. Переучиваться вы будете постепенно, будут и промахи, но кто же из нас не ошибается – относитесь к неудачам проще и продолжайте работать над собой.
Хочу предостеречь сразу, не стоит себя обвинять за ошибки прошлого, не стоит себя за это терзать и наказывать. Ибо такие вот состояния очень вредны, так как они полностью вытесняют любовь из наших сердец, заполняя их взамен гневом, страхом и болью.
А уж если мы себе причиняем такие страдания, то и другим достанется тоже, особенно тем, кто перед нами беззащитен, кто нам подвластен, кто вряд ли сможет дать нам достойный отпор или сможет остановить нас в захватывающем процессе изливания негатива наружу.
Посмотрите, одно совершенно безобидное наблюдение за собой и своим поведением, может привести к тому, что в ваши взаимоотношения с ребенком несколько выровняются и улучшатся. И при этом в вашем сердце станет больше места для любви и меньше для «условно полезных ограничений».
В следующей своей статье я расскажу о том, как делать так, чтобы ребенок относился к запретам спокойно.
Пячките Дарья Викторовна
http://www.b17.ru/radiowave21/
Комментариев нет:
Отправить комментарий