воскресенье, 19 июня 2016 г.

Любить нельзя отвергнуть

Вся наша жизнь пронизана различными условностями и ожиданиями, что сказывается
на построении нами отношений с ближними.

И наше отношение к детям не является исключением – оно также зависит от нашей способности принимать ребенка, таким как он есть, без всяких «но», оговорок и ожиданий.

Именно принимать ребенка таким вот образом, и значит любить его безусловной любовью – любить без выставленных нами, взрослыми, условий, просто за то, что он личность и именно такая как есть, уникальная, единственная и неповторимая, со своими привычками и наклонностями, предпочтениями и потребностями.

Многие родители уверены, что руководствуясь заботой о благополучии своего отпрыска, они имеют некое «высшее право» говорить своему ребенку примерно следующие выражения: «Если ты сейчас же не перестанешь рыдать и капризничать, я тебя любить не буду», « Если ты хочешь, чтобы я тебя любила, ты должен вести себя тихо» или «Когда ты слушаешь мамочку, то она так тебя сильно любит!».

Конечно, можно так конкретно и не «проговаривать» условия своей любви ребенку, можно попросту использовать некий скрытый манипулятивный посыл, подобный этому: «Я тебя люблю, ты же у меня такой отличник, так хорошо себя ведешь».

Ваши слова ребенок воспринимает, как гарант того, что его будут любить, но только в том случае если: он будет изо всех сил учиться на «отлично», будет всегда-всегда послушным, никогда не будет протестовать и отстаивать свое мнение, будет оберегать спокойствие любимой мамочки, в общем, будет всегда и во всем соответствовать ожиданиям и чаяниям родителей, какими бы абсурдными и противоречивыми они не были.

Со временем ребенок начинает осознавать, что ему нужно сделать ради того, чтобы получить родительскую любовь, начинает понимать, что любят не его, а его успехи и достижения, его послушность и «хорошесть», некое его соответствие родительским претензиям.

А чего не сделаешь ради того, чтоб ощутить себя любимым, чего не достигнешь ради родительского внимания и признания, чем не пожертвуешь ради одобряющей улыбки родителя?!?

Вот и растут детки, учась с ранних пор, не любить, а искать любви, делать не то что хочется и интересно, а то, что нравится маме и папе.

Каждому из нас необходимо чувствовать себя любимым, слышать, что его любят и принимают, необходимо чувствовать себя защищенным, понятым.

Нам необходимо ощущать внимание, близость, поддержку, заботу и тепло сердец наших близких. В детстве все это необходимо втройне. Но, вырастая, мы забываем об этой своей острой нужде в родительском признании и любви и, сами становясь родителями, жадничаем по отношению к детям в проявлении любви, но как щедры становимся на высказывания нелестных эпитетов.

Родительские страхи за судьбы детей играют с нами, родителями, злые шутки. Благодаря им, мы начинаем верить в то, что если мы посредством наказания дадим ребенку понять, что он делает что-то не то или не так, то ребенок обязательно исправится, быстро так исправится, чем и освободит нас, родителей, от пут страха.

А еще, мы начинаем верить в то, что если ребенок научится слушаться и подчинятся беспрекословно, научится сверять свою жизнь с нашими ожиданиями и сравнениями, то и беспокоится будет нечего, ведь мы точно знаем, кого можно любить, а кого нет, что нужно для счастья и как этого счастья достичь, и чтоб при этом нам всем было хорошо.

И льются из уст родителей на детей потоки слов, погружающие их детские сердца в пучину боли и отчаяния: «вот если б ты был такой как..», «хорошие девочки не…», «таких не любят, любят…», «ну почему же ты такой не внимательный», «какая ты плохая девочка», «ну почему ты такой глупый», «за что мне такое наказание», «вечно от тебя одни неприятности», «как можно любить такого…»… и т.д. и т.п.

Задумываемся ли мы о том, как действуют эти слова на детей? Отслеживаем ли мы то, какое влияние на ребенка оказывает случайно сказанная нами в раздражении неприятная и колкая фраза? Понимаем ли то, какой урон при этом наносим детским ранимым душам? Анализируем ли то, что толкает нас говорить подобное, из чего проистекает наше неприятие детей, в чем его причина?

Причин неприятия много, вот некоторые из них:

1. Рождение ребенка не было запланировано и разрушило мечты родителей «пожить для себя», без особых забот и хлопот.

2. Рождение ребенка не оправдало ожиданий родителей.

3. Рождение ребенка совпало или повлекло за собой уход одного из членов семьи, не готового воспитывать ребенка – «ребенок разрушил семейное счастье».

4. Мать рассматривала рождение ребенка, как способ удержать в семье отца, но ее ожидания не оправдались – мужчина покинул семью. В результате мать остается одна, да еще и с ребенком, совершенно не готовая к такому исходу событий.

5. Ребенок имеет схожие черты внешности, характера с отцом, с которым мать находится в разводе (конфликтных отношениях) и это отталкивает ее от ребенка.

6. Ребенок имеет схожие черты внешности или характера с родственниками, с которыми мать находится в конфликтных отношениях или неприятии, что вызывает перенос негативных реакций на ребенка.

7. Родители хотели ребенка определенного пола или внешности, но их ожидания не оправдались.

8. Рождение у здоровых родителей больного ребенка.

Эмоциональное неприятие и отгороженность негативно сказывается не только на детях, но и на их родителях. Взрослым тоже не просто от того, что взаимодействие с ребенком нередко превращается в поле боя, выяснение отношений, ссоры и скандалы или того хуже «холодную войну», отторжение, отгораживание и молчаливую неприязнь.

Каждому родителю в той или иной степени не безразлична судьба его ребенка. Поэтому стоит задуматься над тем, по каким причинам вы не принимаете (осознанно или нет) ребенка таким, какой он есть, что толкает вас говорить ему обидные фразы, с какой целью вы это делаете, как это в дальнейшем скажется на становлении личности ребенка и развитии ваших с ним отношений.

Для тех, кто желает разобраться в том, что мешает выражать свою родительскую любовь ребенку, ниже привожу задание, которое обязательно поможет вам отследить, что вы склонны принимать в своем ребенке, а что нет, на что вы реагируете спокойно, с поддержкой и одобрением, а что порицаете и почему.

Для того, чтобы провести анализ своего отношения к ребенку вам необходимо на протяжении недели фиксировать в отдельной тетради следующее:

1. Все замечания, грубые выражения, окрики, высказанные неодобрения, критику, порицания и наказания, все это следует записывать в столбик.

2. Постараться проанализировать в какой ситуации вы поступили подобным образом и почему, чего ожидали от ребенка, какое его действие или реакцию, какие мысли и эмоции возникли у вас, если ваши ожидания не сбылись, что вы чувствовали, когда поступали подобным образом, какую цель преследовали, чего добились, в каком эмоциональном состоянии был ваш ребенок после ваших высказываний и в каком остались вы.

3. В конце дня следует подсчитать, сколько всего негативных реакций вы продемонстрировали ребенку.

4. Так же, но в отдельный столбик, вам следует записывать все ваши добрые слова сказанные ребенку в течении дня, все слова одобрения, любви, поощрения и поддержки.

5. Постарайтесь проанализировать то, в какой ситуации вы поступали подобным образом и почему, какие эмоции при этом испытывали, как их выражали, какие мысли в этот момент посещали вас, какую цель вы при этом преследовали и какой результат получили, в каком эмоциональном состоянии остались вы и ваш ребенок.

6. В конце дня подсчитайте, сколько раз за день вы проявляли ребенку чувства любви и приятия.

7. Сравните, чего за прошедший день было больше вами проявлено по отношению к ребенку чувств приятия или не приятия, во сколько раз или на сколько раз?

Желательно, чтобы вы были честны с собой, выполняя этот анализ. Ведь именно от этого зависит то, в каком направлении вы станете развивать свои взаимоотношения с ребенком, где именно поставите запятую в фразе: «Любить нельзя отвергнуть». Смелости вам и открытости!

Пячките Дарья Викторовна

http://raduga-art.blogspot.ru/2016/05/blog-post_31.html

Комментариев нет:

Отправить комментарий