четверг, 16 июня 2016 г.

Мягко стелим, жестко спать…

В прошлой статье, я упомянула о том, к каким негативным последствиям приводит
наше желание указывать, исправлять, выдавать готовые ответы и решения в процессе воспитания и развития детей. 

Сегодня я постараюсь рассказать не только о том непоправимом вреде, который наносит подобный стиль воспитания, но постараюсь рассказать о том, что поможет справляться с непреодолимым (пока непреодолимым) желанием уберечь ребенка от всех невзгод.

Начнем с того, что с самого рождения мы привыкли оберегать ребенка, заботиться о том, чтобы он не ушибся, не ударился, не упал, не поперхнулся и все в том же духе. 

Это беспокойство можно понять, особенно когда ребенок очень маленький, ведь он требует от нас заботы и защиты, кто же его защитит кроме нас. 

Мы ребенка любим и, конечно, стараемся оберегать его ото всего, что ему может причинить вред. Это нормально, когда нам хочется предупредить все опасности, чтобы с младенцем ничего не поправимого не случилось. 

Ребенок растет, становится более подвижным, он все активнее интересуется окружающим миром, он уже не лежит неподвижно в своей кроватке, зона его влияния с каждым разом становится все шире и шире! 

И опасностей становится не меньше, ведь ребенок начинает ползать, а потом ходить и постепенно начинает брать то, что ненужно, лезть туда, куда не стоит.

И тут начинается самое интересное, некоторые мамы, а то и папы начинают все сильнее и сильнее тревожится о том, как бы с малышом чего не случилось, начинают его постоянно страховать, следить почти за каждым его движением, чтобы только успеть его подхватить, удержать, оградить от чего-либо. 

Пока ребенок мал, то это еще приносит хоть какие-то положительные результаты, но все равно подобная опека мешает ребенку познавать мир и приобретать свой личный опыт. 

Яркие примеры такого поведения можно увидеть на детских площадках, когда мамочки ходят за своими детками и строго следят за тем, чтобы их любимое чадо не упало, не ударилось, порой даже готовы лезть на детскую горку, чтобы ребенок БЕЗОПАСНО скатиться с нее ВМЕСТЕ (но такое встретишь, к счастью, крайне редко). 

Чаще всего можно услышать любимое: «Осторожно; не бегай; не прыгай, ударишься; не бери палочку; не качайся сильно на качелях; осторожно упадешь…». 

Стоит ребенку споткнуться, так мамочки сразу летят и с тревогой в голосе, начинают ребенка поднимать, осматривать и поучать, что «я же тебе говорила». 

Однажды я наблюдала, как одна мамочка все время ходила попятам за своей пятилетней дочерью и следила за тем, чтобы она нигде не ударилась и никак не хотела просто посидеть на лавке у площадки, потому как ей казалось, что стоит ей только отойти, так обязательно что-то произойдет – дочурка же такая неуклюжая. 

В следствии такого тревожно-мнительного родительского воспитания ребенок либо старается всеми правдами и неправдами сделать то, что ему нравится, либо боится и шагу ступить без мамы, становясь таким же тревожным и боязливым.

Примеров того, как родители пытаются тотально обезопасить ребенка очень много и, наверняка, вы тоже «страдаете» подобными мерами воспитательного воздействия ради безопасности ребенка и собственного спокойствия. 

Но что же с этим делать? В первую очередь вам предстоит признать тот факт, что на самом деле вы действуете таким вот образом, руководствуясь не попечением о благополучии ребенка, а всего лишь из стремления оградить себя от различного рода переживаний по поводу разных непредвиденных ситуаций. 

Т.е. вам предстоит признать, то, что ваш эгоизм затмил вашу безусловную родительскую любовь, стал руководить вами в деле воспитания вашего ребенка. 

Второе, что вам предстоит признать и принять, это то, что все ваши действия по «охране безопасности» вашего ребенка исходят из вашей излишней тревожности и мнительности. 

Вам предстоит проследить за скачкой мыслей внутри вашей головы и научиться отлавливать все эти зловредные «что, если…». «да, но…», «все пропало, все пропало!». А так же стоит научиться управлять этими своими мыслями, не плясать под их дудку. Именно в этом вам поможет когнетивная психология.

Следующее, чему вам стоит научиться – это преодолевать собственные страхи за ребенка и помнить о том, что невозможно его предостеречь от всех опасностей, которые могут быть в жизни, невозможно все предугадать.

Вам предстоит учиться доверию себе, ребенку, жизни. Но для этого вам предстоит отказаться от контроля за ситуацией, ребенком. Ведь по сути, мы с вами вряд ли можем все проконтролировать или что-то серьезное, надвигающееся на нас со стороны, предотвратить. 

Если продолжить все в том же духе «обеспечения тотальной безопасности ради собственного спокойствия», то жизнь превратиться в мучение не только для вас, но и для вашего ребенка. Вы просто обязательно замучаете его своей излишней опекой, тревогой, контролем и озабоченностью. 

Дети все равно будут падать и получать ссадины, синяки и порезы, будут лезть туда, куда не следует, будут забираться на деревья и прыгать по камням, будут исследовать новые места (порой не очень безопасные на наш взгляд), будут падать с велосипедов, да чего только не будет. 

Только вот от ваших излишних переживаний по этому поводу никому пользы не будет, вместо того, чтобы получать удовольствие от общения с ребенком, вы будете думать о том, как бы все в его жизни проконтролировать и не упустить. Вы будите вечно тревожно-озабочены и взвинчены, что вряд ли скажется положительно на ваших с ребенком взаимоотношениях.

Постепенно вы станните подвергать контролю каждый шаг и действие ребенка. Вашим вечным спутником станет сверхтревога и страхи-опасения. Вы потеряете покой и внутреннее равновесие. А это, в свою очередь, приведет к тому, что вы не сможете отпускать от себя ребенка ни на минуту! Никуда и ни к кому! Ни к его друзьям, ни к дедушкам-бабушкам, ни на экскурсии, ни в кино! 

Незаметно для себя вы превратитесь в диктатора, который будет решать за ребенка, куда ему ходить, с кем дружить, чем заниматься, как и что делать. Из желания обезопасить жизнь ребенка, дабы быть спокойным самому, такие родители «сажают ребенка под стеклянный купол», начиная контролировать его жизнь. 

Естественно, что ребенок, взрослея, захочет оттуда выбраться, и как следствие разгораются ссоры, конфликты. Родители, конечно, могут подавить желание ребенка освободиться от оков безграничной родительской любви и заботы, но ребенок так или иначе будет снова и снова пытаться из них выбраться, чтобы начать дышать свободнее.

Самое печальное, что родительский чрезмерный контроль наносит ребенку немалый вред. Ограниченный запретами и родительскими тревогами, ребенок вырастает несамостоятельным, неуверенным, тревожным. Он не знает, как себя вести в различных трудных жизненных ситуациях, что делает его потенциальной жертвой. 

Такому ребенку легко растеряться и потеряться, сникнуть и сдаться под напором непредвиденных ситуаций. И все потому, что он был лишен возможности получить свой личный необходимый жизненный опыт в детстве, который мог научить его преодолевать препятствия, находчивости, выдержке и решительности. И все потому, что наше личное мнимое спокойствие и «забота» о его безопасности стали для нас важнее его истинного благополучия в будущем.

Придет момент, когда вашему ребенку пора будет покинуть отчий дом и выйти во взрослую реальную жизнь. Да, ему придется начать усваивать жизненные уроки самостоятельно, но это ему дастся «не малой кровью». 

Он будет очень болезненно и тяжело переживать то, на что вы бы просто и внимания не обратили, окажись в его ситуации. Наверняка он будет страдать различными навязчивостями и фобиями, тревогами. Ему невероятно тяжело будет общаться. Он будет неустроен и одинок. Вам тогда придется признать, что ваш ребенок оказался не приспособленным к ответственной жизни во взрослом мире. Как и придется признать, что это плод вашего воспитания.

А что бы с вашим ребенком не произошло подобного, советую помнить, что не всякие наши благие намерения, являются благом для ребенка, не все наши действия идут ему в помощь. 

О том, что делать, если появляется соблазн контролировать ребенка по мелочам, а тревоги о его безопасности растут и множатся, мы поговорим с вами в следующей раз.

Пячките Дарья Викторовна

Комментариев нет:

Отправить комментарий