пятница, 30 января 2015 г.

БРЕМЯ БОЛЬНОГО: ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ. История третья.

Продолжение, начало 29.01.2015г.

История третья: жертвенность или помощь специалиста?

А от Олега жена ушла. Ну, не смогла. Олегу было за сорок, а жене не больше
тридцати. И, выходя за него замуж, она планировала рождение ребёнка и семейные поездки на курорты. Но отец Олега слёг почти сразу после свадьбы, и Олег перевёз его к себе. Сначала это казалось даже правильным: соединили метраж двух старых квартир, обменяв их на одну новую, более просторную, отцовские пенсии по старости и по инвалидности присоединили к семейному бюджету, благо лежачему больному много не требовалось, получали помощь от других родственников, благодарных, что всю заботу Олег взял на себя.

А через три года жена Олега поняла, что уход за больным становится долгосрочным (в её понимании, почти бесконечным). Ни о каких родах она уже не заговаривала, да и подружки убеждали, что рожать в таких условиях - это лишить ребёнка детства, принести его, фактически, в жертву. А сдавать отца в больницу Олег не захотел.

«Понимаете, - каждый раз объясняет Олег свою позицию друзьям и знакомым, - в больнице такие люди, обречены на мучительную долгую смерть. Тут, наверное, никакой радости от обретенной свободы не получишь. Начнутся проблемы с глотанием, пролежни, интоксикация организма. И что тогда?

Никто там, в больнице, не будет вовремя переворачивать, подмывать и давать полужидкую протертую пищу маленькими порциями. Я уже всё почитал в интернете. Даже если надеяться, что осложнений не будет, то возникают и самые простые вопросы. Если поменяют памперс, то сколько раз в сутки? Подмоют ли? Дадут ли вовремя лекарство? И как-то у меня пока не очень получается послать все эти вопросы подальше и начать наслаждаться обещанной свободой. Убедил?»

И друзья обычно кивают: «Убедил, убедил». И думается, что многие из них задаются вопросом: «А как бы поступил я?». И продолжают подбадривать Олега. А Олег по-прежнему мечтает о доме, полном детей.

Звоню с вопросом знакомому врачу. «Существует такое мнение, что жертвенное милосердие, столь почитаемое общественным мнением, нередко может повредить как самому опекуну, так, между прочим, и опекаемому, - серьёзным голосом говорит серьёзные вещи Андрей Петрович.

 - Ведь качественный уход за больным, особенно в случае тяжелого соматического или психического состояния пациента, требует высокой квалификации, большого объема знаний и наличия практических навыков. А неподготовленный родственник, при всей заботливости, скорее всего, не сможет выполнять все обязанности на высоком профессиональном уровне. Многие скажут, что любовь искупит недостаток знаний, но неверно поставить капельницу можно и при большой любви».

«Стоп, стоп, - прерываю я его, - так вы что же, Андрей Петрович, тоже за то, чтобы своих близких сдавать в государственный учреждения?» Произношу я это «государственные учреждения» на едином выдохе и понимаю, что тоже заговорила казённым официальным языком. «Ну, что вы, - удивляется врач, - я вовсе не об этом, я об уходе на дому с привлечением квалифицированной помощи». И дальше мы долго обсуждаем плюсы и минусы ещё и такого подхода.

Главных причин, по которым люди отказываются от сестринского ухода за больными на дому, выделяем три. Опасение, что чужой человек не будет относиться к любимому родственнику с должным вниманием и заботой. Страх впустить в квартиру и оставить без присмотра незнакомца, пусть и рекомендованного клиникой или медицинской компанией. Высокая стоимость услуги.
Психолог Гутарь с Андреем Петровичем не спорит.

- Светлана Владимировна, патронажная сестра в доме – это чужой человек или самый главный помощник и почти член семьи?

- Знаете, мне самой пару лет назад пришлось приглашать медсестру в нашу семью для помощи по уходу за болеющим свекром. Конечно, очень бы хотелось, чтобы в твою семью пришел настоящий помощник, который бы разделил с тобой все тяготы. Однако, найти такого человека хотя и возможно, но непросто. Да, мы все люди с характером, и у нас у всех свои взгляды на жизнь.

С родными-то порой не легко договориться, а тут чужой человек входит в твой дом И не только помогает, но еще и видит все устройство твоей домашней жизни изнутри, да к тому же имеет на все свое личное мнение! Тут уж все зависит от хозяйки и хозяина, смогут ли они принять чужого человека, и на каких правах: «почти члена семьи» или еще как.

Общежитие вещь трудная, но здесь главное помнить: с какой целью мы приглашаем в свой дом медсестру – с целью облегчить страдания больного, или «чтоб на посылках у нас была». Человеческий фактор – не простая вещь порой, и конфликты случаются, и непонимание, но постепенно рождается благодарность и принятие, а там уж и до «члена семьи» может быть недалеко.

- Сами больные как воспринимают свою вынужденную зависимость? Можно ли выделить типажи?

Как я уже упоминала выше, редко кого болезнь красит, и часто в болезнях обостряются не самые лучшие стороны характера болеющего. Здесь дело как и в самой болезни, откладывающей отпечаток на личность больного, так и дело в самом болеющем, вернее в том, сможет ли он принять свою болезнь, смирится с ней и с теми ограничениями, которые она на него накладывает.

Существуют стадии принятия болезни, так вот, очень часто болеющий человек может «застрять», например, на стадии протеста или депрессии, и тогда, естественно, поведение больного человека будет определяться его восприятием своего состояния.

Однако, в случае если больной находит в себе силы и мужество принять свою болезнь, то его характер и поведение могут меняться в лучшую сторону. Тому много свидетельств, меня постоянно радуют и вдохновляют мои клиентки, женщины болеющие раком из общества «Вита». Они поначалу приходили к нам на занятия в разном состоянии.

Но постепенно их отношение к болезни и жизни менялось, многие стали пересматривать свои отношения с близкими, учиться строить отношения по новому, с любовью и вниманием к своим близким, учиться преодолевать свой эгоизм и страх.

А вот что касается типажей поведения больных, думаю, стоит поговорить об этом более подробно в следующий раз отдельно.

- Почему часто из семей, где есть лежачие больные, уходит один из супругов? Что это? Не пройдена проверка трудностями? Или есть и другие объяснения?

- Здесь может быть не только то, что кто-то не выдержал проверки трудностями, может быть и нечто совсем другое. Например, сам ухаживающий может отгородиться от своих близких, считая, что так и правильно себя вести, что просто необходимо всего себя отдавать болеющему, в ущерб другим членам семьи.

При этом он ошибочно может полагать, что эти другие члены семьи должны с этим обстоятельством смириться и даже начать больше уважать и ценить его, жертвующего собой во имя.

Это вопрос неправильно расставленных приоритетов. Получается, что все внимание ухаживающий будет направлять в одну сторону, совершенно обделяя своим вниманием других членов своей семьи. Те, в свою очередь, почувствуют себя покинутыми и не любимыми, им обязательно захочется понимания и принятия, которое они и отправятся искать на стороне. Нельзя забывать и про здоровых - в момент ухода за больным.

Да, согласна, что в наше время стремления к комфортной жизни, некоторым окажется не под силу нести бремя ухода за болеющим лежачим человеком. Считаю, что стоит в семьях открыто высказываться на такие темы и обсуждать различные варианты ухода за больными, и возможность их проживания либо в семье, либо в специализированном заведении.

Я думаю, что было бы меньше таких вот разводов, если бы люди могли честно говорить о своих слабостях и страхах, могли обсуждать открыто все то, что их тревожит и волнует.

И еще, очень большую роль в том, сохранится семья или распадется, во время ухода за тяжело больным родственником, играет психологический климат в семье. А этот климат создает женщина. Так вот, если женщина не драматизирует, и создает вокруг себя атмосферу понимания и приятия, то это в любом случае положительно скажется на укреплении внутрисемейных связей.

Но если такие вот обстоятельства жизни кажутся женщине несправедливыми, непереносимо тяжелыми, то она волей-неволей будет сеять вокруг себя состояние депрессии, тоски и безысходности.

Мужчина долго не может находиться в таком состоянии, ибо начинает считать себя ответственным за то, что не сделал всех счастливыми, начинает винить себя, что способствует росту отгороженности и непонимания, и обстановка в доме накаляется еще больше. В лучшем случае супруги начнут жить «параллельной» жизнью, каждый будет устраивать для себя «тихие невинные радости»; в худшем случае, такая семья распадется.

- Некоторые говорят: «Посвящая все свое время уходу за больным, я трачу и свою жизнь и жизнь своего подрастающего ребенка напрасно». Насколько верна и оправданна такая позиция?

-Знаете, для меня такая позиция, мягко говоря, очень странная. Дела милосердия требуют от родственников больных деятельного сострадания, огромного самопожертвования, долготерпения и решимости. Сами понимаете, что на такое способно только любящие сердце.

Но даже не каждому любящему сердцу доступны подвиги. Милосердными мы не рождаемся, мы становимся таковыми под влиянием воспитания или тягостей жизни. Так вот, что может быть ценнее любви? Что может заменить нам любовь? Любить и быть любимыми – вот ведущая потребность человека. Согласна, быть любимыми, получать любовь ничего не отдавая взамен – сейчас становится лейтмотивом жизни огромного количества людей.

И как ни странно, насыщения и удовлетворения жизнью можно достичь лишь только научившись отдавать, любить, заботиться, милосердствовать. Вот и получается, что забота о болящем, в меру сил, очень даже способствует тому, чтобы обрести смысл бытия, а не просто доживать свою жизнь бездарно и пусто, тратя ее на погоню за миражом «глянцевой и рекламной» жизни.

Да, ухаживая за больным мы меньше сможем чего-то увидеть, меньше сможем чего-то купить, но это того стоит!
Однако, у каждого из нас свой выбор, свои ценности, и, позвольте повториться: что хорошо для одного, то будет неприемлемо для другого.

- Милосердие без опыта или опыт без лишних сантиментов, что важнее и полезнее?

Я думаю, что ни то, ни другое неприемлемо. Милосердие без опыта это как бы ребенок, который даже из лучших побуждений обязательно сделает что-то не так, и во вред. А опыт без сантиментов – очень холодная и колючая штука, и может ранить гораздо больнее, чем мы даже можем себе представить.

Позвольте повториться: везде хороша мера, везде необходима ответственность и своевременность. Не стоит милосердию стесняться своей неопытности, и тогда опыт будет быстрее прирастать. Но и опыту, лишенному сантиментов, стоит вспоминать о том, что «доброе слово и кошке приятно», а больному человеку любое доброе слово – это все равно как глоток живой воды.


Вероника СЕВОСТЬЯНОВА

Полная версия:http://www.miloserdie.ru/articles/bremya-bolnogo-zhiznennye-istorii

Комментариев нет:

Отправить комментарий