Раздражение, злость, гнев и ярость.

Сегодня предлагаю вашему вниманию работу участницы курса «Симфония чувств» о таких ее чувствах как раздражение, злость, гнев и ярость.

В моем дворце оказывается так много жильцов, мы все знакомимся и знакомимся… Вот теперь дошли до этой четверки, их комнаты напоминают устройство матрешки. 

Можно пройти в комнату злости только через комнату Раздражения, а в комнату Гнева через комнату Злости, до Ярости добираться дальше всего, она последняя. 
Моя Ярость затворница выходит крайне редко, по-моему, я вообще её видела всего один раз. А вот Гнев появляется чаще, но вспышкой, пришел и ушел, Злость может задержаться на некоторое время, но потом и она уходит, а вот Раздражение захаживает часто. 

Эти чувства, мне кажется, всегда были насельниками моего дворца, другое дело, что знакома я с ними не одинаково. Но в последнее время я узнала о них больше, и, например, с Раздражением мы перешли на новый уровень общения. 

Раньше оно врывалось без стука, и разносило в пух и прах мое Спокойствие, а теперь оно стучит легонечко в дверь, я её слышу и пускаю, но теперь оно со мною разговаривает, я слушаю его, и веду чаевничать.

Раздражение меня застает в момент когда я встречаю преграду на своем пути. Эта преграда сразу непреодолима, нужны ресурсы терпения или самообладания, нужна некоторая отстраненность. 

Если я загоняю себя в узкие рамки, когда мне приходится куда-то спешить или выкручиваться, я испытываю раздражение. Особенно если в это время на моем пути появляются люди, чьи-то планы или неотложные дела. 

Я начинаю чувствовать себя пойманной, и то, что мне в этой ситуации не достает, это скидки самой себе, на эту ситуацию, спокойствия и смирения. Раз уж загнала себя в такую ситуацию, то суетиться ненужно, просто нужно делать, и быть готовой к разному исходу событий ситуации. 

А еще лучше не допускать подобного. Потому что спокойствие для меня ценность, которую я, похоже, не брала раньше в расчет. 

Поэтому, исходя из этой моей ценности, я стала меньше раздражаться, благодаря тому, что пытаюсь избегать ситуаций, где мое раздражение могло бы появиться. А если избежать не удается, я стараюсь по первым симптомам раздражения вычислить источник утечки моего спокойствия, и помочь себе, принять меры для пополнения моей жизненной силы и сохранения её.

Обычно раздражение у меня появлялось слегка, потом начинало «зудеть», потом захлестывало меня, и в итоге оно меня обессиливало. При раздражении я чувствую внутреннее нетерпение, маяту, распирающее давление и дискомфорт, я медленно подогреваюсь и начинаю дергаться, так и хочется что-то пнуть, задеть, сказать словцо покрепче, или огрызнуться. 

Моему раздражению все равно, на кого оно направлено - на меня или на другого, даже на предмет. Могу ударить себя, причинить себе боль, другого могу пихнуть, конечно, полегче чем сама с собой, предмету может достаться как и мне. Раздражение, если получает подобную разрядку, может прекратиться, и я чувствую облегчение, и бессилие. 

Когда мое раздражение перерастает в злость, обычно случается несколько факторов, и никакие предохранители не срабатывают. Это бывает из-за провокации другим человеком, или из-за сложившихся обстоятельств, которые я не смогла разрулить, и вся тяжесть свалилась на меня. 

Тогда злость - это защитная реакция, она напрямую угрожает другим. Моя злость говорит, что ей в такой момент крайне важно вырваться наружу, она так хочет это сделать, что моя голова начинает напоминать скороварку, что мешает мне думать и принимать решения.

И обычно я злюсь не специально, это случается, если я не смогла остановить раздражение. Чаще всего я злилась на себя, конечно, потому что не было принятия своих слабостей, конечно, злилась на окружающих, раз я себя не принимала, разве другие в особенном положении? 

Я могу сейчас её распознать, свою злость. В этот момент мне стало легче отстранится, легче стало не бояться своей эмоциональной реакции: «Подумаешь, злюсь, я знаю, что злость пройдет, достаточно вынуть жало. Или найти другую точку зрения». Я могу искать это лекарство от злости в процессе, выявляю её причину, обычно она очевидна. 

После злости в зависимости от того, смогла ли я справиться с задачами, сохранила ли себя, я чувствую себя по-разному, обычно встревоженной, и взволнованной, а потом уставшей, а может быть и напуганной. 

Обычно, моя злость не портит отношений с людьми, по крайней мере, с близкими, а вот с клиентами, иногда даже помогает. Было всего несколько раз, когда моя злость портила отношения, я их смутно припоминаю, это было давно.

В борьбе со злостью, помогает холодный разум, и представление цели, для чего я это делаю, что хочу получить, что меня тревожит, и так задело.

Гнев обычно бывает кульминацией злости, и выражается точкой кипения, близкой к испарению. Гнев случалось испытывать не часто, но то, что он крадет у меня нервные клетки, это я поняла в переходном возрасте. 

Я гневалась на брата и на родителей, на одноклассников. У меня в первых классах был преследователь, мальчишка, который издевался надо мной. Это чувство связано с болью, с яростной попыткой разрубить невыносимый узел, переживаний нахлынувших и явно угрожающих. 

Я поняла, что Гнев очень разрушителен, и его лучше не допускать, ведь контролировать его куда сложнее, чем Злость. Он разрушает меня. Гнев, конечно, ошарашивает других людей, но эта реакция не разрушает мои отношения, по крайней мере, еще не было случая, чтоб гнев нарушал отношения, скорее их освежал. Что немало меня удивляло. 

Если мне приходилось проглатывать гнев, то это было более разрушительно, потому что всю силу этой эмоции я пускала в тело. С недавних пор я поняла, что гнев нужно выпускать, помогать себе, перенаправлять энергию.

С яростью я сталкивалась редко, в конфликтах с братом, и в школе пару раз. С братом я могла в ярости треснуть его, или швырнуть, а в школе зарядила ранцем по голове три раза мальчишке который меня задирал, и вконец вывел.

Ярость бывает от внезапного прохода всех стадий, от раздражения до ярости, за короткий срок.

Автор Гутярь Светлана Владимировна