пятница, 9 августа 2013 г.

Формы вины

В книге Роберта Энтони «Главные секреты уверенности в себе» есть очень интересные рассуждения о чувстве вины. Разрешите представить вам небольшую выдержку из его книги по данной теме. 

«В современном обществе чувство вины является самой распространенной формой стресса. Мир полон людей, которых терзает чувство вины.

С самого детства нам постоянно напоминали о так называемом плохом поведении и заставляли испытывать вину за то, что мы сделали или не сделали, сказали или не сказали. Поскольку многие предрасположены искать одобрения у окружающих, то они не в состоянии преодолеть чувство вины, навязываемое из внешних источников. 

Чувство вины – важнейший инструмент в руках манипулятора. Человеку нужно лишь заставить нас почувствовать вину, и вот мы изо всех сил стараемся вновь вернуть его расположение и благосклонность.

Почему мы позволяем случаться подобному? Просто потому, что вина нередко ассоциируется с неравнодушием. И если нам все равно, то мы плохие люди. Однако, дело в том, что вина не имеет никакого отношения к заботе. 

Вина – это проявление невротического поведения, она не продуктивна, а деструктивна. Но все мы считаем чувство вины нормальным и здоровым проявлением.

Формы вины.

Вина в паре «родитель-ребенок». В детстве чувство вины нас заставляли испытывать взрослые. Они давали нам субъективную оценку, но не нашим действиям. 

В течении первых лет жизни, в особенности первых пяти, нас приучили реагировать на хорошее и плохое, правильное и неправильное. Чувство вины насаждалось посредством системы поощрения и наказания. Именно в этот период мы и начали отождествлять себя со своими действиями.

Поэтому у нас и сформировалась модель поведения, заставляющая доставлять удовольствие значимым для нас людям. И все для того, что бы избежать чувства вины. 

Мы старались сказать то, что хотели слышать от нас другие, делали то, что они требовали. Нас заставили поверить в то, будто, приспосабливаясь, мы делаем хорошо как себе, так и приятное окружающим. Вот так и формируется вечная потребность производить хорошее впечатление.

Вина в паре «ребенок-родитель». В обратной системе «ребенок-родитель» дети нередко используют чувство вины для манипулирования взрослыми. 

Большинство из нас хочет быть хорошими родителями и не может пережить, если ребенок думает, что его не любят. Для манипулирования ребенок использует примерно такие фразы: «Ты просто меня не любишь!», «Родители того-то разрешают ему это делать!», «Родители того-то ему это покупают!». 

При этом дети не забывают напоминать о вещах, которые родители сделали или не сделали, что, как ребенок интуитивно ощущает, заставит взрослого испытывать чувство вины.

Подобный тип поведения дети перенимают у взрослых. Поскольку манипулирование представляет для детей большой интерес, им не требуется много времени, чтобы уловить его суть.

И так, чувство вины – приобретенная эмоциональная реакция. Это не естественное поведение детей. Если ребенок пытается манипулировать вами посредством чувства вины, можете не сомневаться: он перенял подобную тактику у хорошего учителя – у вас!

Чувство вины через любовь. «Если бы ты меня любил\любила…» - излюбленная фраза, используемая в любовных отношениях с целью манипуляции своим партнером.

Поскольку мы научены на демонстрацию своего неравнодушия, нами легко манипулировать с помощью подобных фраз. А если они не оказывают должного воздействия, всегда можно обратиться к иным тактикам, таким как молчание, отказ от близости, обида, злость, слезы, истерика.

Еще одна тактика – использовать чувство вины в качестве наказания для наших партнеров за поведение, которое идет в разрез с нашими ценностями и убеждениями. 

Мы вспоминаем о прошлых поступках и напоминаем любимым, как «неправы они были», как разочаровали и подвели нас. Продолжая эту игру, мы способны манипулировать близкими и заставлять их делать то, что хотим.

Чувство вины, навязанное обществом. Оно появляется в школе, когда нам не удается соответствовать требованиям учителей. Нас заставляют чувствовать себя виноватыми за поведение, постоянно повторяя, что мы могли бы постараться и получше, что мы подвели учителя, и весь класс! 

Не вникая в суть проблемы, учителя навязывают нам чувство вины, и облегчая этим самым себе работу. Ведь чувство вины является эффективным средством контроля.

Чувство вины за свое поведение заставляет нас беспокоиться о том, что подумают или скажут о наших действиях окружающие. Именно поэтому мы строго следуем нормам приличия и этикета. 

Мы так озабочены чужим мнением, что нам приходиться тщательно следить за каждым словом и поступками, чтобы никого не обидеть и не задеть.

Сексуальное чувство вины. Оно свойственно большинству людей. И все из-за того, что кто-то значимый для нас однажды дал нам субъективную, далекую от истины, оценку нашим сексуальным чувствам и влечениям. А в результате многие страдают различными комплексами неполноценности и подавленным чувством вины.

«Религиозное» чувство вины. Да, я не ошиблась, поставив в кавычки слово религиозное. Это псевдорелигиозное чувство вины человека перед Господом. Осознание совершенных грехов приводит нас к покаянию и Господь нам прощает их. Прощает! 

И не должно быть чувства вины у человека, ибо прощение было нам дано. Но есть люди, которые даже после исповеди и покаяния не перестают чувствовать свою вину, наоборот, они его в себе укрепляют и взращивают до огромных высот. 

Такой человек говорит примерно так: «Да, Господь мне простил эти грехи, но как я могу простить сам себе их! Нет мне прощения!» И продолжает тонуть и погружаться в невротическое чувство вины. Заметьте, человек осознает, что Господь простил, но почему же не чувствует он успокоения от этого прощения? А все дело в «привычки страдать». 

Человек, который не прощает себя сам, во-первых, ставит себя выше Бога, а, во-вторых, позволяет себе совершать все те же грехи, считая, что его любимая «привычка страдать» все покроет. Да, это чистой воды манипуляция: «Бедная я, несчастная, страдаю из-за собственных грехов, нет мне прощения ни на земле, ни на небе! Жалейте меня, жалейте!». 

И все спешат на помощь. Вот только такому человеку трудно оказать помощь, она ему, по сути, не нужна, т.к. он манипулирует общественным мнением. И, поэтому, вы обязательно нарветесь на его агрессию, злость и обиду. Почему? Читайте выше раздел «Чувство вины через любовь» и ниже, следующий раздел «Чувство вины, возложенное самим собой». 

Только здесь это чувство вины человек испытывает сам, как якобы грешный человек, а за одно и заражает им и вас – вы не смогли утешить, ободрить, значит вы плохой христианин, значит вы виноваты перед Богом и «вечным страдальцем».

А еще такой человек не только не может простить себя, но не умеет и прощать других. Считая виноватым себя, он считает и других виноватыми, чем нарушает главную заповедь – не суди!

Чувство вины, возложенное самим собой. Это наиболее разрушительная форма вины. Ее мы навязываем сами себе, когда чувствуем, что нарушаем собственные моральные нормы или не соответствуем стандартам общества. Подобное чувство возникает, когда мы анализируем прошлое поведение и понимаем, что сделали неразумный выбор или совершили некрасивый поступок. 

В большинстве случаев испытываемое чувство вины в ответ на эти воспоминания есть некая попытка доказать самим себе что мы неравнодушны, умеем сожалеть. По сути, мы наказываем себя за проступок и пытаемся изменить прошлое. Но это невозможно – изменить прошлое – вот тут и необходимо нам чувство вины: «Ах так, ничего изменить нельзя, значит, нет мне прощения!». 

А затем придет злость, обида и агрессия и мы совершим еще больше неблаговидных поступков под их разрушительным действием. Вот такая паразитная закономерность этого чувства вины. Между чувством вины и извлечением уроков из прошлого существует огромная разница. 

Отбывать самостоятельно наложенное наказание в виде чувства вины – пример невротического поведения, которое вы обязаны прекратить, если хотите развить в себе уверенность. Чувству вины будет держать вас в плену прошлого и лишать дееспособности в настоящем. Поддаваясь ему, вы убегаете от ответственности за настоящую жизнь и движение в будущее.

Наказание выражается в разных формах, включая депрессию, комплекс неполноценности, отсутствие уверенности в себе, низкую самооценку, целый набор физических недомоганий, неспособность любить себя и других. Те, кто не умеет прощать и лелеет в своем сердце негодование, не могут простить себя. эти люди обременены чувством вины.

Пытаться игнорировать ошибки так же вредно, как и цепляться за чувство вины, которые они у вас вызвали. К ним нужно относиться как к пылинке в глазу. Определив проблему, не осуждайте себя и не мучайтесь чувством вины. Просто избавьтесь от него. Чем скорее вы это сделаете, тем быстрее освободитесь от боли, которую она причиняет. Только тогда вы сможете зажить настоящей жизнью, развить в себе уверенность и раскрыть свой потенциал.

Извлечение уроков из прошлого поведения имеет огромное значение для формирования уверенности в себе. Причем чувство вины за прошлые поступки не имеет никакого отношения к этим урокам. Учиться – значит признавать ошибки и пытаться не повторять их в будущем, насколько вам позволяют возможности и ваша осознанность этих ошибок.

Никто не способен жить в прошлом и при этом успешно действовать в настоящем. Разум не в состоянии справиться с двумя реальностями одновременно. Ваша жизнь наполнена тем, чем целиком и полностью заняты ваши мысли. Если все внимание направлено на то, что вы должны были сказать и сделать, то настоящее наполниться разочарованием, тревогой и смятением. 

Это слишком высокая цена. Гораздо лучше простить себя, сделать нужные выводы и идти вперед, стараясь не совершать подобных ошибок.
И нужно еще помнить то, что каждый из нас делает все возможное. Любое принимаемое нами решение и совершаемое действие основано на уровне развития вашего сознания в данный конкретный момент. Вы не можете перепрыгнуть себя, вы можете быть лишь тем, какой вы есть сейчас. 

Именно это и есть ясность и четкость восприятия и принятия любой ситуации. Нам предстоит признать то, что уровень развития сознания всегда определяет возможность нашего выбора, каким бы он не являлся. Действия – это всего лишь средства, используемые для удовлетворения главных потребностей. 

Они могут быть разумными и неразумными, но сами они нас не делают хорошими или плохими людьми. Это всего лишь действия, продиктованные нашими потребностями, исходящими из уровня развития нашего сознания.

Попытайтесь в течение определенного времени (трех-пяти недель) анализировать следующее: сколько попыток и зачем вы делали, чтобы вызвать в ком либо чувство вины; кто и сколько раз за день пытался вызвать чувство вины у вас; что это за ситуации, когда вы пытались вызвать в себе чувство вины и почему?

Это упражнение поможет вам оценить, сколько времени вы тратите на эту бесполезную игру с чувством вины. Как только вы научитесь замечать, что в вас или вы в ком-то вызываете чувство вины – сразу останавливайтесь и переставайте делать это. Это поможет вам изменить привычную модель поведения и вскоре отучит вас от подобных действий.

Если вы замечаете, что окружающие пытаются вызвать чувство вины у вас, дайте понять – все попытки обречены на провал. Вам, конечно, могут и не поверить, ведь вами так долго манипулировали и управляли посредством чувства вины. 

Но как только они осознают, что вы больше не ищите их одобрения, и не будите ради него плясать перед ними, то окружающим придется смириться и больше не пользоваться чувством вины как средством эксплуатации.

Автор Гутярь Светлана Владимировна
http://raduga-art.blogspot.ru/

P.S. c 19 августа начинается третий уровень курса по скайпу "Быть женщиной".
Почитать подробнее и записаться вы можете здесь:
http://raduga-art.blogspot.ru/2012/09/blog-post_11.html

Комментариев нет:

Отправить комментарий