вторник, 6 августа 2013 г.

Болезненное чувство вины

Чувство вины испытываем мы все и это нормально. Однако, не каждое чувство вины возникает по нормальным причинам. 

Вот если вы случайно в беседе сказали что-то лишнее своему собеседнику и заметили, что ему стало больно или неприятно, вашего сердца обязательно коснется чувство вины, и вы посчитаете необходимым принести извинения. 

И после того, как вы извинились, чувство вины покидает вас, наступает некое облегчение, примирение внутри себя с самим собой, что возвращает вам внутреннее равновесие.

Однако, бывает и по-другому, человек вроде бы ничего не совершил, лишнего не сказал, а чувство вины его гложет из самых глубин его сердца. И здесь как бы вы не просили прощение, то облегчение к вам не придет и внутреннего примирения с самим собой не будет. 

Например, мать высказала перед дочерью следующую мысль: «Я тут подумала, хорошо бы мне было с внуком сходить в зоопарк». Посмотрите, что делается в этот момент в голове ее дочери: «Да, конечно, это очень хорошо, но мама старенькая, сама с внуком не доедет. 

Я должна отвести ее с ребенком в зоопарк сегодня-завтра. У меня важная сделка намечена на этой неделе, нужно к ней срочно готовиться. У меня совсем нет свободного времени на этой неделе. 

Я плохая дочь, я не могу уделить внимания маме и ее желаниям. Я не оправдала ее надежды. Я не в состоянии заботиться о своей маме и исполнять свой дочерний долг». 

Конечно, после таких мыслей молодая женщина будет переполнена чувством вины, терзающим и разрывающим ее сердце. И даже если мама попытается ее успокоить, сказав, что она и не собиралась на этой неделе с внуком ехать в зоопарк, а просто поразмышляла вслух, то это еще больше усугубит состояние ее взрослой дочери, но не принесет молодой женщине облегчения. 

Ибо она такие слова матери будет считать, желанием снять напряжение, не искренними. И тут наступит еще один виток вины, который рано или поздно приведет к выплеску гнева, раздражения или агрессии на себя или кого-то, кто в этот момент окажется рядом с молодой женщиной.

Такое чувство вины считать здоровым невозможно, ибо оно в буквальном смысле слова не только выводит из состояния равновесия, но и разрушает нашу целостность, уничтожает нас изнутри. Но это еще не все. 

Переполнившись таким чувством, мы начинаем испытывать отчаяние, загнанность, бесполезность своего существования, не возможность что-либо изменить в своей жизни, обреченность. В ответ на такие переживания из глубин души поднимется волна раздражения и агрессии как на себя самое, так и на окружающих.

И однажды эта волна в самый неподходящий момент прорвет все линии нашей внутренней обороны и защиты, вот тогда и выльется все это в некий хаос и скандал. И следом придет вновь чувство вины… и так по замкнутому кругу вновь и вновь.

Такое вот болезненное чувство вины обычно зарождается у нас в детстве, когда по каким-то причинам мы понимаем, что не можем чувствовать себя в безопасности, чувствуем себя отвергнутыми, чувствуем, что мы не такие, какими хотят видеть нас родители. 

И внутри ребенка поселяются убеждения в том, что он не так хорошо, как следовало бы, не такой, как это нужно его родителям. Эти убеждения доставляют ребенку боль и страдания. А с таким внутренним «капиталом» жить вряд ли можно беззаботно и счастливо.

Вот и придумывает ребенок оправдание своим родителям и их поступкам, ведь каждый родитель – почти что Бог в глазах ребенка, а значит самый добрый и самый справедливый, самый-самый- самый… Оправдывая родителей, ребенок подавляет свои истинные чувства, но формирует внутри себя болезненное чувство вины. 

Например, мама пообещала поиграть с ребенком, но тут ей позвонила ее лучшая подруга и мама так увлеклась беседой с ней, что, напрочь позабыла о своем обещании, и радостно щебетала в трубку 30-40 минут. А ребенок ее ждал, время текло для него мучительно долго.

Вы сами знаете по своему жизненному опыту, что нет ничего тяжелее, чем ждать и догонять. Мама, закончив разговор с подругой, вспомнила, что ее ждут какие-то неотложные взрослые дела и отправилась их делать. 

А ребенок? Он почувствовал себя ненужным и брошенным, наверняка ему хотелось плакать от обиды, несправедливости и разочарования. Но тогда ему пришлось бы признать то, что его родительница не безупречна. 

А для малыша это просто невозможно, ведь родители самые-самые-самые! Тогда и возникают в голове ребенка подобные умозаключения: «Мама не смогла мне уделить время потому что я вел себя как-то плохо, был плохим, вот и поэтому она со мной не поиграла. 

А значит, я плох для нее, надо стараться быть всегда хорошим, тогда мама заметит меня, будит любить меня, будит заботиться и играть со мной». Примерно такие мысли начинают одолевать ребенка. 

А физиология при этом продолжает вырабатывать адреналин, но внутренняя агрессия подавляется или направляется на самого себя. Таким вот образом мы уничтожаем себя своим адреналином. А как же надо было бы поступить нашей маме, дабы избежать запуска вот такого страшного механизма уничтожения себя и себе подобных. 

Нужно было бы просто извиниться перед ребенком и признаться в своей слабости и в том, что ей надо спешить к ее взрослым делам, нужно было посочувствовать ребенку, принять его разочарование и агрессию, что дало бы ребенку почувствовать некоторую внутреннюю печаль и примирение с обстоятельствами. Но родителям не досуг сочувствовать своим детям, их обычно ждут «великие дела».

Вот и получается, что вырастает такой вот ребенок во взрослого, сжирающего себя изнутри ненавистью к себе и чувством вины перед близкими, отвергающим себя и свои потребности. Но ненавидя себя, обвиняя себя, обрушивая гнев и агрессию на себя, мы направляем все это и на ближних.

Но такую вот «паразитную бесконечность» можно остановить и разорвать в любом возрасте, никогда не поздно этим заняться. Для того, чтобы избавиться от такого вот болезненного, ну совершенно не здорового чувства вины вам придется решать будите ли вы это делать самостоятельно или вам будет нужна помощь из вне. 

Постепенно выясняя какие ваши внутренние потребности были подавлены, вы почувствуете нужду разделить свои знания с кем-то. 


И здесь очень важно, чтобы тот с кем вы этим поделитесь, признал важность существования ваших потребностей лично для вас, а не отмахнувшись сказал вам: «О чем тут говорить? Ты уже вырос, заботься сам о себе. Это было так давно, что ты мусолишь все это в своей голове? Пора забыть все это». Ибо истинное признание поможет вам воссоединить в себе раздробленные части, вернуться к целостности. 

Такое вот воссоединение себя со своими потребностями сопровождается тихой печалью, благодаря этому чувству мы принимаем обстоятельства нашей жизни, которые нас ранят или ранили. И это чувство помогает нам не только воссоединиться, но и восстанавливает наши ресурсы.

Это прекрасно, когда человек может от агрессии, ненависти и вины перейти к принятию, через тихую печаль. Однако, очень важно в этот момент разделить вместе с кем-то пришедшие чувства. Ибо понимание, сочувствие, принятие – это действенное лекарство для страдающей души, способствующей ее излечению от такого недуга, как чувство вины.

Автор Гутярь Светлана Владимировна
http://raduga-art.blogspot.ru/

P.S. c 19 августа начинается третий уровень курса по скайпу "Быть женщиной".
Почитать подробнее и записаться вы можете здесь:
http://raduga-art.blogspot.ru/2012/09/blog-post_11.html

Комментариев нет:

Отправить комментарий