Вина

В нашей жизни есть место стрессу, и зачастую мы испытываем благодаря ему чувство вины. Вина приводит нас к сожалению о том, что мы совершили или не совершили, призывает нас к некоей ответственности перед собственной совестью.

Однако, как ни странно, чувствовать себя виноватым можно всегда, везде и за все! Человек готов считать себя виноватым порой даже за то, что от него ну никак не зависит сейчас или не зависело в прошлом. 

Например, одна моя клиентка считала, что не может быть счастливой потому, что существовали концлагеря во время отечественной войны. То есть она ощущала довольно-таки острую вину перед жертвами фашизма, за то, что «вот они мучились и погибли, а она теперь тут счастливо живет». 

Или другая моя клиентка ощущала чувство вины перед родителями за то, что родилась с пороком сердца, а не здоровым ребенком и поэтому ее родители не смогли быть счастливы. Ну что тут скажешь? Вот только такое вот чувство вины рушит жизни тех, кто им страдает.

Такое обостренное чувство вины предполагает существование внутри человека огромной и не посильной для него ответственности, ответственности за все, даже за то, что от него явно и не зависит. 

Получается   интересная схема страдания: вина – наказание, наказание – еще большее чувство ответственности и так далее, по этому кругу, с увеличением внутреннего напряжения и чувства безысходности. 

Жизнь тогда останавливается, движение вперед не происходит, так как баррикада из чувства вины поворачивает вспять ваше развитие, и наступает некий регресс, а прошлое становится местом вашего заточения, вытесняя собой настоящее и будущее, ибо чувство вины подобно наркотику. 

И, как бы это не звучало странно, но оно становится даже приятным для тех, кто им упивается вновь и вновь. И невдомек этим страдальцам, что от вины за все несовершенства мира до гордыни – один шаг. 

Раз они виноваты за все-все-все, значит именно это «все-все-все», зависит только от них! Так пропадает трезвая оценка себя и ситуации, а вина под руководством гордыни ведут таких вот страдальцев в пыточную мазохистского наслаждения и самоуничтожения. 

Исковерканная логика, потерянное здоровье и разваленная жизнь – вот то, что имеют в итоге «без вины виноватые». И что странно, так это то, что многие люди не желают расставаться с таким вот губительным чувством ни за какие радости жизни. 

Потому что проводя свое настоящее в сожалении о чем-то прошедшем можно бездействовать. Для этих людей вина – это способ побега из действительности. Они заняты своим «раскаянием» за прошлое, постоянно в нем находятся. А все лишь потому, что расстанься они с этим губительным делом, то придется в настоящем контролировать свои поступки и эмоции, а вот этого такие вот виноватые и не хотят!

Мучимый чувством вины не желает нести ответственности за происходящее с ним «сейчас». Он в поиске на кого переложить эту вину, часто перекладывает ее на себя «прошлого». 

А еще ответственность за свое «сейчас» очень удобно переложить на кого-то более сильного и мудрого, обладающего властью, например, на чиновников, правительство, начальство, Господа. 

Вот и получается, что человек готов отдать право решать и нести ответственность за себя кому угодно, аки дитя малое и не разумное, забывая о том, что это его жизнь и строить ее надо самостоятельно, неся ответственность за свое творчество как перед собой так и Господом.

И еще не надо забывать, что вина – это чудесный способ получать сострадание от окружающих. Конечно, люди могут и не одобрить ваши поступки, однако, увидев и поняв, как вы мучаетесь и страдаете, вас поймут, простят и поддержат. 

И именно этого очень часто ищет такой вот наркоман от чувства вины – чувства жалости со стороны ближних. Такой вот виноватый отказывает себе в потребности любить и уважать себя, а ищет вот таким вот вычурным способом любви на стороне от других.

Это наиболее известные выгоды, из-за которых человек вязнет в таком вот не однозначном чувстве как вина. Но за все приходится платить, а за данный наркотик расплата проста: бездействие, пассивность, страхи, самоуничижение, плохое самочувствие и смерть при жизни.

Однако, никогда не поздно расстаться с тем, что нас разрушает. Сделать это несложно, стоит только решиться. Начать нужно с того, что необходимо принять то, что изменить прошлое не возможно, но можно изменить свое отношение к нему, к себе в прошлом и настоящем. 

То есть, нужно подвергнуть анализу ваши ошибки в прошлом. Анализ отличается от мазохизма тем, что нужно установить причинно-следственную связь, а не погружаться в пучину самоуничижения и обвинения.

Для этой работы советую взять листок бумаги и выписать на нем все то, за что вы считаете себя виноватыми. Следующий шаг состоит в том, чтобы определить, зависела ли данная ситуация именно от вас или нет. 

Если не зависела, а вы просто в ней находились (например, маленьким ребенком вы присутствовали при скандалах родителей и вполне могли себя считать виноватыми в этих скандалах, так как что-то там не сделали), то тут следует принять лишь то, что ответственность данную ситуацию лежит лишь на том, кто затеял эту ситуацию. В данном случае на родителях. 

От вас совсем не зависело то, как они себя вели в вашем присутствии. Вы были ребенком, беззащитным и испуганным. Вам предстоит признать истинное положение вещей, признать то, что родители, как бы не любили вас и не заботились о вашем благополучии, всего лишь люди, со своими слабостями, комплексами и со своими проблемами, и когда-то в прошлом они вели себя по отношению к вам безответственно, чем пугали вас и заставляли страдать. 

Примите то, что ответственны за эти ситуации были они, а не вы. Учитесь разделять ответственность за происшедшее и отдавать ее тем, кто действительно ею тогда обладал. Ведь именно взрослые ответственны за малых деток, а уж никак не наоборот.

Итак, вы разделили ответственность разумно за то, за что считали себя виноватым. Теперь следующий шаг. Вам предстоит проанализировать то, за что вы считаете себя виноватыми и действительно были к этому каким-то образом причастны, и решить, какие ваши действия или бездействие привели к данным последствиям. 

Выпишите напротив каждого пункта все то, что вам пришло на ум. Затем рядом выпишите в столбик то, как вы считаете, вам нужно вести себя сейчас, дабы не попасть в такие вот затруднительные ситуации. Признание и анализ собственной ошибки – есть приобретение опыта, ведущего к мудрости.

Следующим шагом будет то, что вам предстоит решить, каким образом вы можете что-то исправить сейчас. Возможно, вам захочется у кого-то попросить искренне прощение, пожалуйста, сделайте это и облегчение к вам придет. 

Возможно, поняв, что все уже есть так, как есть, вы сможете просто кого-то предупредить не совершать подобное, и это здорово, это и есть передача опыта. А может быть предстоит просто принять, что мы все не совершенны и склонны ошибаться и успокоиться на этом.

Примите то, что ошибаются абсолютно все. Не ошибаются лишь мертвые и младенцы. Но нам всем свойственно учиться лишь на ошибках своих или других людей, наше развитие зависит от опыта, который мы получаем путем проб и ошибок, не иначе. 

Знаете, чем отличаются счастливые люди от несчастливых, а успешные от неуспешных? Лишь одним, первые быстро забывают свои неудачи и не цепляться на них, просто сделав выводы о том, что из-за чего произошло, стараются не допускать  подобные ошибки в будущем. А несчастливые и неуспешные «зависают» в переживании своих неудач. И этим множат в дальнейшем такие вот болезненные ситуации.

Если вы совершили ошибку и признали ее – уже хорошо, можно успокоиться на этом. Замечательно, если вы постараетесь больше не допускать подобной ошибки в настоящем и будущем. 

Что может быть благодатнее, чем ответственность за собственную жизнь. Очень хорошо, если вы передадите свой опыт ближним, чем предостережете кого-либо от совершения подобного. 

Однако, настоящее преодоление чувства вины заключается в том, чтобы признав ее, приняв то, что ошибаются все и нет тех, кто проживет без ошибок, начать жить в настоящем с опорой на свой жизненный опыт, закрыв для себя навсегда дверь в прошлое, дабы не дать себе снова встать на старую  колею страданий. 

Автор психолог Гутярь Светлана Владимировна.

P.S. c 19 августа начинается третий уровень курса по скайпу "Быть женщиной".

Почитать подробнее и записаться на него вы можете здесь:http://raduga-art.blogspot.ru/2012/09/blog-post_11.html