Страдания

Как ни странно, но многие любят впадать в страдания. Многие любят страдать по разному поводу, при этом страдания переживаются всеми по-разному: на кого-то они действуют опустошающе, кого-то захлестывают и погружают на самое дно с головой, кого-то изматывают или переполняют. 

Страдания деструктивны по самой своей сути, но мы страдаем, страдаем, страдаем… А если нет причины в жизни для страданий, то и это совсем не беда, можно вспомнить про прошлые страдания, оживить их и прочувствовать с новой силой их действия на нас.

В крайнем случае, можно пострадать вместе с героиней очередного сериала, воспринять вымышленные киношные страдания, как свои собственные.

Вот что рассказали нам участники тренинга о своей любви к страданиям.
«Мои страдания обычно, и чаще всего, скрыты от людских взглядов, очень уж я боюсь быть уязвимой или застигнутой в такой момент, когда я чувствую свою слабость. Но когда я оставалась наедине с собой, тогда страдания полностью заполняли меня, при этом я испытывала ужас, мне было страшно, смертельно обидно, я испытывала гнев, ненависть, сожаление. 

Это такой спектр сильных эмоций, которые способны меня опустошить или даже навредить, ранить меня.

Я часто страдаю по причине нежелания решать проблему, соглашаться с нею, принимать неудобные для себя решения или выводы, менять жизнь. Страдаю, если что-то задевает мою веру, мои взгляды на жизнь, мои принципы. Страдания по этим причинам оказывают на меня более масштабное действие.

Если я заражаюсь чьим-то плохим настроением, то я полностью подпадаю под влияние чужих чувств, впускаю их в себя и начинаю ими жить. Впадая в такие наведенные состояния страдания, я грущу. Такая моя грусть может быть легкой и не обременительной, а может быть давящей и обездвиживающей, когда никакой положительной мотивации не хочется слушать, хочется просто страдать, и жалеть себя. 

Если я поддаюсь на чью-то провокацию или манипуляцию, то тоже получаю по полной программе – погружаюсь в саможаление, плачу, грущу…

Страдая таким образом, я ищу защиты у высших сил, точно так же, как делала это в детстве, когда хотела, чтобы мама меня пожалела и утешила. В такие моменты я разговариваю с Отцом, обращаюсь к нему, и уверена сама для себя, что Он меня слышит. Жалуюсь, спрашиваю. И мне становится легче, приходят решения.

В последнее время я страдаю не так часто, как прежде. Я поняла, что можно многое решить без внутренней драмы. 

Раньше я старалась не показывать свои страдания окружающим, но теперь, намучившись достаточно, стараюсь или побеседовать с человеком, из-за которого страдаю, чтобы выяснить все как есть, или стараюсь забыть, «выбросить из головы», просто не думать о том, что ввергает меня в страдания. 

Однако, если я все же погружаюсь в страдания, то маюсь, не нахожу себе места, беспокоюсь, ворчу, обвиняю, малодушествую, или просто молчу и злюсь, или плачу, совершаю опрометчивые поступки, лишь бы прекратить боль.

Зачем? Хороший вопрос. Это место моей неприкрытой слабости, когда я не хочу быть сильной, но при этом хочу чтобы другие считали меня независимой. Правда это не может длиться долго, я спешу уединиться, чтоб взорваться, выпустить эмоцию, которая уже начала свою реакцию внутри меня.

Страдаю я обычно громко и картинно, этому я научилась не так давно, но не скажу что это хорошее состояние. А тихо, это так томительно. Стараюсь пока не доводить себя до страданий, стремлюсь к этому, хоть и не всегда получается, я всего месяц без страданий и срывов. Еще маленький срок.

Для меня впасть в страдания - это своего рода открыть предохранительный клапан и «сбросить пар», для того, чтобы понизить внутреннее давление и испытать некое облегчение. Страдание позволяет мне пережить эмоцию, разочарование, боль, выпустить крики и все сдавленное, сжатое, невысказанное наружу. 

Мои страдания состоят из широкого спектра чувств и эмоций: обида, разочарование, досада, жалость к себе, за то что со мной плохо обошлись, непринятие, раздражение, злость, страх, боль, гнев, грусть.

Я нахожусь еще только в начале пути, учась не впадать в свои страдания, очень мне в этом помогает здравый смысл, но вот если я почувствовала себя обиженной, то тут уж остановиться не могу, страдаю…»

А это высказывание о своей привычке страдать еще одного участника нашего тренинга: «Мои страдания меня опустошают и выматывают. После того как я погружусь в свои страдания, настрадаюсь, я ощущаю сильную усталость, бессилие, апатию. 

Страдания вносят в мой мир разрушения и хаос. Я полностью ощущаю себя запутанным в своих чувствах и эмоциях, с трудом понимаю, что к чему. Я понимаю, что страдания мне не нужны, но еще не всегда умею себя контролировать, чтобы не впасть в них.

Поводом для моих страданий является обычная лень, когда начинаешь понимать, что из-за нее многое потерял, и это многое уже не вернуть назад, притом еще больше страдаешь из-за того, что осознаешь то, что эта привычка лениться и жить безответственной жизнью глубоко запустила свои корни, и не так легко будет ее преодолеть. 

Также в свое время я совершал очень много ошибок на работе, по невнимательности, из-за того что я больше думал о себе, чем о рабочем процессе и в результате этого отношение ко мне изменилось не в лучшую сторону. Хотя, на данный момент, я многое понял и осознал, но изменения идут с трудом, и ошибки иногда повторяются, это касается не только работы, но и всей моей жизни.

Когда они приходят, то я стараюсь забыть о них, отвлечься (телевизор, сон, прогулка, мечты фантазии о своей лучшей жизни, где нет страданий и проблем, сходить к кому-нибудь в гости или к себе пригласить). Это помогает, но ненадолго, страдания нагоняют меня, возвращается и сила их воздействия становится во много раз сильнее.

В те моменты, когда я страдаю, я не показываю это на людях и не говорю об этом никому, т.е. страдаю я тихо и незаметно для других. При этом я испытываю вину, стыд, тоску. Чувства, способные исцелить меня от страданий - это решительность, вера, любовь. 

Стоит мне начать размышлять над правомерностью своих страданий, решительно останавливаю себя, вспоминаю о любви к себе и о вере в себя и свои силы, и страдания мои заканчиваются. 

Любовь к страданиям это не любовь, а всего лишь привычка, от которой необходимо избавляться, я только на дороге к тому, чтобы выработать в себе другую, положительную привычку – не страшиться своих ошибок, принимать себя, доверять себе и своим способностям».

Гутярь Светлана Владимировна.