вторник, 18 июня 2013 г.

Правила обаятельного человека

В своей предыдущей статье я писала о том, какое положительное влияние на людей оказывает наше обаяние и о том, что не все мы им обладаем.

Однако, обаянию можно научиться. Если вы желаете научиться располагать к себе людей, вызывать у них чувство доверия, то следующие правила вам обязательно в этом помогут.

Особенно, если у вас возникли с кем-то напряженные, конфликтные взаимоотношения, или вам предстоит кому-то в чем-то отказать, кому-то указать на его ошибки, то, данные правила вам помогут вести себя достойно и быть при этом обаятельным человеком.

Правила обаятельного человека.

1.    Помни, твое дело вторично! Однажды к мудрецу обратился некий человек с просьбой сказать, что есть самое важное. И мудрец ему открыл секрет: «Самое важное в жизни – это час, в который ты живешь, человек, который стоит перед тобой, и то дело или вопрос, с которым он к тебе обратился».

И так, получается, для того, чтобы установить доверительный контакт с вашим собеседником вам  важно ему показать свою искреннюю заинтересованность им, его желаниями, мнениями, проблемами.

Хорошего контакта не получиться, если ваш собеседник поймет, что вас волнуют только собственные дела и вы сам. Поэтому, учитесь слушать и слышать то, с чем к вам обратились. Учитесь делать это искренне, не бойтесь отвлечься на некоторое время от своих мыслей и дел, проявите истинную заинтересованность в том, кто сейчас перед вами.

2.    Сначала выслушай. Умение слушать – это мастерство, именно оно является визитной карточкой обаятельного человека. Это качество, порой, ценнее, чем умение говорить.

Но вот если вы действительно хотите научиться открытому общению, вам придется выработать в себе умение слушать, сопереживая человеку. «Дело в том, что большинство из нас слушает не с намерением понять, а с намерением ответить.

Это происходит потому, что мы в жизнях других людей видим отражение своей жизни, своей биографии, своей правоте, и отгораживаемся от чужих чаяний и надежд. Но, если начать слушать человека с намерением его понять, а не высказать свое мнение или передать свой опыт, то мы как бы настроимся на восприятие того, что идет из самих глубин души нашего собеседника.

Мы начнем воспринимать все то, что нам говорит человек в совершенно другом ключе, мы увидим мир его глазами и почувствуем все то, что чувствует он. 

Тот, кто слушает с целью понять собеседника, способен быстро уловить, что происходит внутри другого человека, и будет в состоянии проявить такую готовность воспринимать, такое понимание, что собеседник будет спокойно открываться перед ним, до самой сердцевины своей проблемы. 

Люди хотят быть понятыми! И сколько бы времени не пришлось этому посвятить, отдача будет гораздо большей, поскольку ваши действия будут опираться на точное понимание проблем и обстоятельств.

А в результате это приведет к осознанию того, что вы с собеседником поняли друг друга, открывшись на встречу друг другу. Чем больше вы начинаете понимать других, тем больше вы начинаете их ценить, тем уважительнее к ним относитесь». Стивен Кови.

3.    Говори конкретно о том, что ты готов дать сейчас собеседнику. Каждый обратившийся к нам человек, желает, что бы мы ему что-то дали: время, внимание, сочувствие, поддержку, понимание, принятие, какую-то вещь, совет и т.д.

Каждый, обратившийся к нам, надеется от нас что-то получить, то, в чем он на этот момент нуждается. И нам с вами важно его в этом не разочаровать. Поэтому, очень важно в беседе разобраться, что от нас ждет наш собеседник и четко и конкретно дать ему ответ, сможете ли вы удовлетворить его ожидания и, если нет, то почему.

Не стоит при этом расхваливать себя или то, что у вас попросили, не стоит предавать оказываемой вами услуги, некоей уникальности, и расхваливать ее или свои таланты. Нам нужно научиться просто и прямо говорить человеку о том, что мы можем ему дать на самом деле, даже если это и не совсем то, что от нас ожидает наш собеседник.

Например, к некоему продавцу обратился покупатель с просьбой помочь ему приобрести товар с определённым рядом качеств. Наш продавец точно знает, что в их магазине подобного товара нет, но есть товар, подобный покупателю.

Итак, продавец может поступить по-разному: 1) Он попросту начнет расхваливать свой товар и в конце концов всучит его покупателю, потерявшему бдительность под потоком бахвальных речей продавца.

Придя домой, покупатель разберется, что его попросту надули и вряд ли еще раз когда-то придет к вам за покупками. 2) Продавец честно и коротко скажет, что у него нет такого товара.

Покупатель пойдет искать дальше. 3) Но, можно сказать, что да, у меня нет необходимого вам товара, однако, есть другой, у него нет одного или двух искомых вами качеств, но однако, этот товар имеет ряд своих преимуществ и если, мол, покупатель пожелает, то продавец с радостью продемонстрирует товар и расскажет о нем. Как знать, согласится ли покупатель вас выслушать?!

Но, одно точно, он запомнит вас как внимательного к его нуждам человека и при случае, обязательно обратится к вам еще раз, а, возможно, расскажет о вас своим знакомым. Нет действенней рекламы чем «сарафанное радио», тем более, что по финансовым затратам она не стоит ничего, но требует вложения огромных душевных и интеллектуальных сил.

4.    Критикуй осторожно. Каждый раз, вступая в какой-либо контакт с окружающими, мы рискуем рано или поздно попасть  в некую ситуацию, когда придется сказать человеку что-то не совсем приятное для него, высказать свое не понимание, критику и т.д.

Если мы уж с вами попали в такую ситуацию, то здесь требуется действовать очень терпеливо, разумно, осмотрительно, осторожно и тактично. Любые наши негативные чувства или слова, в ответ на действия, поступки или речи нашего собеседника, могут вызвать ответный удар.

И кто знает, на что он будет похож: на удар ножем в спину, шквал негодования и обличения, молчаливую обиду и отгороженность и т.д. Одно верно, это очень может повредить вашим отношениям и вашей репутации.

Поэтому, уж если вы попали в ситуации, в которой вам необходимо высказать свое мнение по поводу того, с чем вы не согласны или что вас задевает, то делайте это очень спокойно и уважительно, не скатывайтесь до банальных обвинений или пренебрежительного отношения к чьим-то ошибкам или слабостям.

Нельзя обвинять людей в непонимании или упрямстве, неспособности что-то сделать или в неумении управлять своими эмоциями. Примите за правило, никого никогда ни в чем не обвинять. И еще, уж если вам необходимо высказать свою критику в адрес кого-то, то помните, что можно критиковать лишь поступки и действия человека, но не его личность.

Например, ваш друг попросил у вас нужный вам учебник на один день. Заметьте, этот учебник очень нужен вам. Однако, вы понимаете, что вашему другу он необходим и согласны дать ему эту книгу на один день.

Вы договариваетесь, что завтра к 19.00 друг вернет вам учебник. Однако, на следующий день друг не пришел и учебник не принес. Книга вам необходима. Что делать? Как поступить?

Если вы хотите не смотря ни на что сохранить дружбу и дружеские взаимоотношения, то тогда вам предстоит действовать в парадигме написанного мною выше. Вы можете позвонить другу и спросить у него спокойным и доброжелательным тоном, все ли у него нормально, здоров ли он. 

Внимательно выслушайте его. Затем, можно сказать, что вы вынуждены напомнить ему о своей договоренности на счет учебника, можно честно сказать, что он не выполнил обещанного, и спросите его о том, когда он может вам точно занести учебник и куда.

Да, можно сказать человеку о том, что вы нервничаете из-за того, что обязательства не были им соблюдены. Но нельзя говорить при этом человеку, что он необязательный, что на него нельзя положиться и т.д.

5.    Без металла в голосе. Никто из нас не любит, когда нам напоминают о наших обязанностях, говорят с нами в приказном, назидательном, высокомерном или поучительном тоне.

Почему? Именно такой тон ставит человека в детскую позицию, т.е. показывает ему, что он полностью засим от говорящего, этот тон транслирует то, что человек говорящий стоит на позицию выше слушающего.

В ответ на такой тон люди, обычно, оказывают сопротивление, раздражаются. И в итоге вместо сотрудничества мы входим в полосу конфликтов, поединков и войн. А стоит ли это того?

Поэтому, общаясь с людьми, стоит представлять своего собеседника как того, кто желает стать вашим лучшим другом. Не возвышайтесь над свои собеседником, говорите спокойно и доверительно, сообразно моменту будьте мягки или тверды.

Однако, помните, не смотря ни на что, ваш тон должен оставаться ровным и дружелюбным. И уж если вам предстоит отдать человеку какое-то распоряжение, то лучшая для этого форма – это просьба, совет, предложение или вопрос.

6.    И ты виноват. Многие из нас, каждый раз попадая в неприятные ситуации, склонны искать причину не в себе, а в других людях, обстоятельствах. Однако, совершенно другая ситуация наблюдается, если мы становимся участниками некоего успеха – здесь каждый рад сказать о том, что именно он вложил в дело, каков его вклад в успех.

Что поделаешь, так устроена наша с вами психика, все мы хотим быть героями и победителями, нет, не просто героями и победителями, а именно безупречными героями и победителями.

Отсюда и такое наше волне человеческое поведение. Однако, давайте вернемся все же к конфликтным ситуациям. Как бы мы не хотели с вами отгородиться от причастности к возникшему конфликту, нужно все же помнить простое правило: ответственность за конфликт несут обе стороны – вы и ваш оппонент.

Одного виноватого в конфликте быть не может, учитесь разделять ответственность за случившееся. Именно ответственность, а не болезненное чувство вины. Вы уже знаете из собственной практики, что если погрузиться в чувство вины, то беды не миновать. 

Это чувство сжирает все доброе на своем пути, плюс наше время, силы, возможности и отношения. Я предлагаю другое – разделить ответственность за происходящее, т.е. признать, что и вы внесли некий негативный вклад в развитие конфликта или возникновение некоего непонимания или напряжения в отношениях с ближним.

Но не только признать этот факт внутри себя, а сделать некие выводы, чем вы могли спровоцировать возникшую ситуацию, где допустили ошибку и какую именно. Это первый шаг. Второй шаг – не бойтесь признать сою персональную ответственность за происшедшее. Не обвиняйте других в случившемся, первым берите ответственность на себя.

Понимаете, человек устроен так, что как только он видит, что кто-то смело признает свои ошибки, то сразу же делает шаг на встречу и разделяет с вами ответственность или во всяком случае становиться мягче и сговорчивее, ведь всем хочется участвовать в успехе, даже в таком, как сохранение и налаживание взаимоотношений.

Признавая свои ошибки, беря ответственность на себя, делая первый шаг к примирению, вы тем самым добиваетесь огромных успехов в личностном росте. Скажите, а что может быть важнее, чем победы над собственными слабостями, комплексами и страстями?!

Такую победу разделить готов каждый. Подобным образом стоит поступать и в том случае, если вас обвинили, по вашему мнению, необоснованно и не справедливо. Принимая ответственность такого рода на себя и признавая, что пусть вы даже не знаете чем вы задели своего собеседника, вы показываете ему то, что ваши отношения с ним имеют лично для вас значимость.

Именно таким своим поведением вы полностью способны обезоружить настроенного против вас человека и он, вероятно, захочет защитить вас, сделает шаг вперед и просто скажет: «Да ладно, с кем не бывает!» Конфликт будет исчерпан, отношения сохранены, чувство достоинства обеих сторон не пострадает.

7.    Не бойтесь хвалить людей. Скажите, замечали ли вы тот факт, что мы всегда видим изъяны в ком-то или чем-то, склонны на это обращать как свое внимание, так и внимание окружающих.

Но как часто мы говорим о достоинствах того или иного человека, особенно ему самому? Обычно, достоинства считают самим собой разумеющимся фактом и о них говорить забывают, как прочем и хвалить ближних.

Но совсем другое дело, если мы видим некие недостатки в ком либо, тут наше красноречие нас вряд ли подведет. Так вот, для того чтобы быть обаятельным человеком, нужно научиться говорить вашему собеседнику о его достоинствах, о всем том лучшем, что есть в нем, по вашему мнению.

Каждому из нас нравиться слышать о себе положительные отзывы, они могут служить мощным стимулятором развития отношений в положительном направлении, ведь нам вряд ли захочется не оправдать ожидания того, кто признал наши достоинства.

Не скупитесь на похвалу в отношениях с близкими! Но делать это надо искренне, от всего сердца. Знаете, уж лучше ошибиться в признании достоинств собеседника, чем проявлять к людям постоянное не доверие, настороженность и заниматься постоянно критиканством. 

8.    Сделай «агрессора» своим другом. Нам с вами часто приходиться в жизни сталкиваться с людьми нетерпимыми, раздражительными, агрессивными. И, как правило, в ответ на их эмоциональный настрой, внутри нас возникает раздражение и желание дать понять таким людям то, как они некрасиво ведут себя, как несправедливы к окружающим.

Если же вы в беседе с таким человеком последуете  за своим внутренним раздражением, то конфликт неизбежен. А, ведь,  плохой мир хоть как лучше доброй ссоры.

Поэтому, при встрече с таким собеседником, кем бы он ни был, постарайтесь войти в положение этого человека, постарайтесь посмотреть на мир его глазами. Просто допустите то, что он сам от чего-то страдает и поэтому его внутренняя боль заставляет его так себя вести.

Несмотря ни на что, попытайтесь терпеливо выслушать вашего собеседника и понять то, что он желает вам донести несмотря на отрицательный эмоциональный заряд, который в нем бурлит и клокочет.

Если вам удастся выслушать вашего собеседника, то вы сумеете вызвать в нем доверие к себе, а это его успокоит, и он сможет вам изложить то, что его волнует более спокойно и ясно.

И как знать, возможно, вы сможете помочь этому человеку хотя бы своей поддержкой или дельным советом, или просто окажитесь единственным, кто просто выслушал его и унял его внутреннюю боль своим искренним вниманием, сопереживаем и уважением.

И уж если такой вот страдающий человек не станет после этого относиться к вам по дружески, то уж точно запомнит вас надолго как искреннего и обаятельного человека, который его выслушал и поддержал, как мог. А такое мнение золотого стоит!

9.    Не ссорься! Это правило совсем не означает того, что нужно идти все время на уступки и держать рот на замке. Да такое и не возможно в действительности.

Это правило говорит о том, что какой бы напряженной не была бы беседа, какие бы резкие реплики не неслись вам в лицо, нужно помнить о том, что не стоит лично вам в этот момент употреблять такие фразы как «вы не правы» или « это ваша вина».

Эти фразы обычно всегда вертятся у нас на языке, и именно они очень раздражают наших оппонентов, именно они и приведут любую беседу к ссоре. Невозможно прожить и не оказаться вовлеченным в ссору, но если вы в нее уже попали, то ведите себя достойно: говорите уважительно, спокойно и коротко, старайтесь не раздражаться и контролировать свою речь.

Не давите на своего собеседника, не обвиняйте его и сами не оправдывайтесь, не отвергайте его претензии в свой адрес. Постарайтесь  мыслить конструктивно, предлагайте различные компромиссы.

Ваш собеседник наверняка высказал что-то дельное и положительное, отметьте это, ищите то, что вас объединяет в этом разговоре, а не разделяет. Помните, что хорошо заканчивается лишь та ссора, в которой оба оказались в выигрыше, в которой не было побежденных и обиженных.

10. Всегда улыбайся. Самое обезоруживающее – это искренняя доброжелательная улыбка. Глядя на добродушно улыбающегося человека даже самые агрессивные люди становятся более миролюбивыми.

Знаете, если улыбаться даже при плохом настроении, то, как правило, плохое настроение быстро исчезает. Искренняя, доброжелательная улыбка способна ослабить любое сопротивление и давление, способна расположить и вызвать доверие. 

Именно искренняя и доброжелательная улыбка является тем ключом, который откроет для вас сердце вашего собеседника. Вот такие вот они простые на первый взгляд, но на самом деле требующие огромной душевной работы правила обаятельного человека. Мне они когда-то очень помогли и помогают сейчас, а с друзьями всегда хочется поделиться лучшим, что есть у тебя. 

Автор психолог Гутярь Светлана Владимировна.

Комментариев нет:

Отправить комментарий