среда, 22 августа 2012 г.

О любви


Что же такое есть эта она самая любовь? Что значит любить и дарить ближним любовь? Как это быть по настоящему любимым?
Такие вопросы задают многие. Что поделаешь, средства массовой информации сформировали у нас с вами представление о том, что любовь – это чувственное возбуждение, чувственное наслаждение, не преодолимая тяга друг к другу с обязательной кульминацией – сексом. И чем ярче, чем сильнее эти чувственный переживания – значит, и есть это свидетельство, что вас посетила любовь. Но так ли это?

В современном мире существует некоторая подмена, люди теперь считают любовью свою влюбленность и страсть. Произошла чудовищная ошибка в наших с вами головах. Почему чудовищная? Да судите сами, влюбленность проходит примерно через три месяца, угасает восприятие новизны, начинается знакомство с истинными сторонами личности своего возлюбленного или возлюбленной, романтический лоск и блеск испаряется и что делать тогда? Остается лишь выбрать одно из двух: или искать новую влюбленность, дабы испытать «горение в крови», что само по себе сродни действию наркотика, или научиться любить своего избранника.

Так что же такое любовь? Любовь – это желание поддержать человека в его стремлении реализовать себя, помочь расти эмоционально, интеллектуально, душевно. Любовь – это готовность предоставить человеку полную свободу быть самим собой и принятие его таким, как он есть.

Как говорил апостол Павел о любви: «Любовь долго терпит, милосердствует, не завидует, не гордиться. Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине: все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

Описать любовь невозможно, но наше сердце, если оно чисто, безошибочно угадывает ее и трепещет, предчувствуя большие перемены.

Любовь как чувство - спокойное, глубокое и невероятно сильное переживание. Она без некоего «бурлеска», без будоражащего действия, она не опьяняет, нет, она просто дает возможность жертвовать во имя любимого своим эгоизмом.

Истинная жертвенность – это не то, когда мы ломаем и уничтожаем себя, лишь бы любимый был рядом. Нет, истинная жертвенность связана с добровольным самопожертвованием тем в себе, что мешает любить, понимать, принимать своего любимого. Вы спросите, что же это такое может быть? Ну, например, наша привычка «чтоб, по-моему это было», неумение слушать и слышать, а желание быть услышанной чего бы это не стоило: хоть скандала, хоть непримиримого упорного молчания. Да много чего внутри нас есть такого наносного, чем стоит пожертвовать во имя своей любви. И самое интересное, что ведь никому это не повредит, никого не сломает, а вот жизнь сделает более яркой и насыщенной, наполненной любовью.

И еще, любовь это всегда действие, направленное от любящего человека к любимому. Любить – это значит проявлять постоянную действенную заботу о тех, кого ты любишь, это огромная ответственность за жизнь тех, кто вверил тебе свои жизни. Любить, это не значит постоянно твердить об этом, постоянно требовать или предлагать ласку и нежность. Любить - это значит слушать и слышать своего любимого, стараться его понять в первую очередь, облегчить посильно и разумно его жизнь своим вниманием, поддержкой, помощью и заботой, забыть о душевной и иной лени, быть всегда ответственным и чистосердечным, всегда помнить о том, что на первом месте стоит не мое эгоистическое «Я», а любимый мне человек. Относиться к любимому как к себе самому, давать ему столько же и тоже, что хотел бы для себя, давать бескорыстно, без ожидания что «ты мне, а я тебе».

Относясь к людям с любовью, помогая им с любовью, мы этим самым даем им понять, что они значимы для нас. А это сподвигает наших ближних на самые удивительные дела и поступки, раскрывает их истинную личность, их потенциал, помогает им жить более наполненной и радостной жизнью. Признавая людей, раскрывая их положительные качества, мы на самом деле помогаем себе.

Помощь другим – не односторонний процесс. Поощряя других и раскрывая их достоинства, мы не только удовлетворяем нашу потребность любить, но и повышаем собственную уверенность в себе. Вот такая она созидательная сила любви.

Я согласна, это достаточно сложно любить, проще жить страстью, проще искать постоянной новизны – влюбленности. Тем более, что наш личный эгоизм от этого только выигрывает – мы ж живем один раз, и только для себя и так, как мы этого хотим и с теми, кто нам сейчас для этого нужен. Так действует желание потребить другого человека, его чувства, ради того, что бы «раскрасить свою жизнь фейерверками», «чтобы пузырьки шампанского бродили и искрились в крови». Но вот что странно, со временем все приедается, чувство новизны исчезает, остается лишь одно разочарование, ненависть, презрение, цинизм и неугасающая боль от внутренней пустоты… Это действие страсти на нашу душу, она съедает все самое лучшее в человеке, съедает его самого.

А еще проще жить с тем, кто тебя любит, не заботясь о том, чтобы любить любящего. Так живут многие из нас, они стремятся найти того, кто будет любить их так же самозабвенно, как делали родители. Такие люди желают лишь получать, но не задумывались о том, что нужно и отдавать. Они похожи на маленьких эгоистичных и обозленных детей, уверенных, что никто их в жизни не любит так, как они того желают и заслуживают. Что поделаешь, это говорит жадность ненасытного потребителя, ведущего безответственную и неглубокую жизнь, зацикленного на своих «хочу» и «мне надо». Так живут те, кто ищет заменитель любви, всеобъемлющую опеку и вечное потакание, вседозволенность и безнаказанность.

А есть и другой вид эрзац-любви – некая чувственная зависимость, ради которой человек готов вывернуться наизнанку, что б только объект любви был всегда рядом. Зависимые полностью растворяются в любимом ими человеке, становятся им вторыми родителями, и, подобно, ядовитому плющу обвивают объект своей любви, сдавливая его своей неугасимой и всеобъемлющей заботой. И главное здесь не та забота, которая действительно необходима объекту его любви, нет, а та которую зависимый посчитает нужной и в том количестве и том виде, как ему покажется лучшим. И при этом, такой человек уверен, что искренне любит и ограждает любимого от бед и напастей. А попросту, зависимый сам не живет и другому, своей избыточной заботой, не дает.  А есть и другая сторона такой эрзац-любви – это когда зависимый становится рабом объекта своей любви только ради того, чтобы быть всегда рядом. Такой зависимый готов жить чувствами и эмоциями другого человека, постепенно теряя себя. Зависимый исчезает сам как личность и поглощает того, на кого направил все свои силы и чувства. Скорее всего, такими людьми руководит страх потерь и чувство вины, здесь невротическое нездоровье на лицо.

Так что же такое любить? Любить – это созидать, творить, сопереживать, помогать, слышать и слушать, сочувствовать, принимать, заботиться на деле, а не на словах, оберегать и ценить. Эммет Фокс очень хорошо сказал о созидательном действии любви: «Глубоко осознанная любовь преодолеет все, что угодно. Нет такой трудности, с которой она не в силах справиться, нет болезни, которую она не излечит, нет двери, которую она не откроет, нет вины, которую она не сможет простить, нет стены, которую она не разрушит, нет греха, которого она не искупит. Любовь переносит вас в новое высшее измерение».
Автор психолог Светлана Гутярь.

Первую статью этого цикла можно почитать здесь.

Другие статьи автора.

Комментариев нет:

Отправить комментарий