К чему приводит привычка принимать все на свой счет?

Однажды кто-то заметил такую закономерность. Если спросить мужчин: «Где ты взял этот бифштекс?» - он прямо ответит: «В магазине». А задайте этот вопрос женщине, и вы получите в ответ: «А что, он не вкусный?» Женщина склонна воспринимать любой невинный вопрос как скрытый намек на ее некие недостатки или достоинства.

Склонность все принимать на свой счет присуща обоим полам и означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как нападки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. 

В отношении данной склонности, как и в отношении других ошибок мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разумных приделах она полезна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Давайте представим, что внутри каждого из нас есть прибор автосканер, который отслеживает отрицательное мнение о себе, другом и любом человеке. Нужно понимать, что сей прибор  требует безупречной тонкой настройки.

Представьте, что рядом с вами живут люди, у которых чувствительность этого аппарата очень низка и они не воспринимают жизненно важную информацию. Вряд ли бы вам захотелось иметь дело с человеком, неспособным распознавать критику и реагировать на нее. 

Имя такой личности – социопат или психопат: такие люди не знают чувства вины, не имеют сочувствия, они не признают ответственности.  Если бы никто ничего не принимал бы на свой счет, мир был бы ужасен.

Или представьте, что чувствительность вашего автосканера наоборот чересчур высока, то тогда вы везде распознаете упреки, везде видите личные оскорбления, что способно ввергнуть вас в большие неприятности.

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность вашего автосканера:

1. Прежде всего – это необоснованные обиды.

Например, свекровь рассказывает своей невестке о поступке своей соседки. А в это время невестка сидит и думает, что на самом деле свекровь говорит о ней.

Почему это происходит? Ну хотя бы потому, что невестка уверена, что свекровь не питает к ней дружеских чувств и поэтому старательно выискивает в каждом слове женщины признаки негативного отношения к себе. 

Рано или поздно в отношениях этих женщин наступит трещина, они перестанут существовать. Хотя о причине, наверняка, свекровь так и не будет знать.

2. Склонность все принимать на свой счет разжигает гнев.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия.

Когда-то давно, на свадьбе наша свекровь попросила своего сына – мужа своей невестки – собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. Она примерно сказала так: «Пригласи того-то и ту, тех –то и вон тех…» 

Что очень задело нашу невестку. Так как ее имя свекровь не упомянула. Свекровь объяснила девушке, что на свадебной фотографии присутствие жениха и невесты считается просто обязательным и очевидным. Поэтому она и не назвала ее и так же как и своего сына. 

Однако, невестка оценила этот случай, как свидетельство того, что свекровь не признает ее. Невестка гневно рассказывала об этом случае всем подругам и знакомым, обличая свою свекровь в том, что та даже не захотела, чтобы невестка была на фото своей собственной свадьбы.

3. Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют, либо являются не столь уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь, вы посвящаете все свое время и силы на то, что бы дать отпор, вы переходите в наступление, не обдумав уместно ли это, есть вообще кому и за что давать отпор?

Ели бросить все свои силы на борьбу с угрозами, то вы рискуете всю жизнь провести на баррикадах. А это не конструктивно и утомительно, тем более, если никто на вас не нападает.

4. Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой и отказом? Представьте, вы в этом не одиноки. 

Но если вы склонны воспринимать ситуацию, как обидную для вас лично, даже тогда когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений, так как вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

Пример: начальница сделала замечание без обращения к кому-либо и для всех сразу, что коллектив плохо работает. Я начинаю все принимать на свой счет, постоянно пережевываю свои отношения с начальником и коллективом. 

Постоянно моя голова занята тягостными думами о том, что вот я плохо работаю, а куда же и как же еще лучше и никто, мол, не ценит и не хвалит, а все, мол, поедом едят. 

Я сержусь на начальника и жалуюсь на него всем кому попало. При этом у меня нет времени, что бы объективно оценить свою работу и работу своего коллектива и что-то предпринять для улучшения ее. 

И, конечно же, наступит тот момент, когда начальник критически выскажется прямо обо мне и моей работе, на что я страдальчески и горечью отвечу: «Ну вот, я так и знала. Я же говорила …»

5. Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Знаете, а ведь надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, родителей, соседей и друзей; за успешную работу своего коллектива, фирмы. 

За чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за исполнение чьих-то мечтаний; за успех и процветание своей и родительской семьи. Когда вы уверены, что без вас все рухнет, это очень сильно льстит самолюбию.

Но с другой стороны, осознание, что окружающие будут обвинять тебя во всех своих и чужих неудачах, неполадках и неурядицах, достаточно неприятно. Взваленная на себя ноша оказывается слишком тяжела. И когда вы начинаете осознавать ее тяжесть и неудобность, то приходит чувство вины.

Кто-то незаслуженно возлагает на вас всю ответственность за происходящее в его жизни, но принятие этой ответственности вами явно несправедливо и ведет к нервному срыву.

Когда вы чувствуете внутреннюю неудовлетворенность, внушающую вам, что удар предназначался лично вам, нужно остановиться, и спросить себя, а почему же это вы так думаете? 

Какой смысл вы приписываете словам или действиям? Откуда вы знаете, что ваша интерпретация истинна? Конечно, вы можете упрямо твердить на это: «Я знаю. Я просто знаю и все. Я чувствую».

А можно тщательно проанализировать сказанные вам слова.

Для того чтобы провести такой анализ, вспомните, что фактически было сказано или сделано. Точные слова, точные действия.

Например, начальник сказал: «Это не кабинет, - это свалка!» далее необходимо рассмотреть, возможны ли иные объяснения словам или поведению начальника, помимо желания нанести оскорбление лично вам:

- «Он действительно издевается надо мной или имеет в виду нечто иное, когда говорит эту фразу? Может, он раздражен и просто выпускает пар? И что, у меня, правда, здесь неуютно?»

- «Относятся его слова ко всем или только ко мне?»

- «Начальник стал моим личным врагом или он просто не сдержан в речи?»

Конечно, вряд ли удастся избавиться от сомнения, что была предпринята попытка покритиковать лично вас. Но смысл анализа не в этом – его суть в том, чтобы осознать саму возможность существования других, альтернативных объяснений.

Но если вам точно ничего не известно, целесообразно принять объяснение, которое не ищет скрытой обиды или оскорбления и не вызывает гнева, боли или смущения.  

Если вы понимаете, что такое истолкование столь же вероятно, как и то, которое оскорбляет вас, ваша реакция будет совершенно иной.  Тогда вы, скорее всего, не будете страдать от обиды, а воспользуетесь преимуществом сомнения. Вы не будете сердиться, а постараетесь все понять и объяснить.

Но предположим, что обида нанесена именно вам, и притом незаслуженно. Вы имеете полное право рассердиться. Однако, прежде чем сделать это, разумно задать себе вопрос: « А что дальше?»

Хороший вопрос. Его стоит задавать почаще, когда вы анализируете свои мысли. Он помогает формировать альтернативные реакции.  Допустим, на дороге с напряженным движением какой-то водитель выкрикивает вам в лицо обидные слова. Ваша первая реакция: «Как он смеет? Кто он такой? Надо поставить его на место».

Ваш внутренний монолог развивается так: «Ну ладно, я догоню его. Скажу что думаю, а он может пойти на конфликт, мы будем орать друг на друга. Что дальше? Я могу опоздать на работу и схлопотать в лоб, кто его знает, может он просто зол и взбешен, а я подлезу под горячую руку».

Когда вы мысленно просмотрите процесс обучения хама корректной езде, то, скорее всего, поймете, что даже если ваш гнев имеет под собой законное основание, ввязавшись в конфликт, вы куда более потеряете, чем приобретете.

Всегда выбирайте достойный объект для борьбы – не важно, вступаете вы в эмоциональную, интеллектуальную или физическую схватку. Если драться со всеми подряд и быть все время на баррикадах, вы просто израсходуете все наличные ресурсы. 

А утомленные люди – плохие бойцы. Достойный ответ следует давать тогда, когда выбрана цель, на которой стоит сосредоточить огонь.

Спросите себя: «Кто это говорит? Насколько его мнение значимо для меня?» Если ваш обидчик - человек совершенно посторонний и к тому же хам, имеет смысл отмести его слова, как пыль со своих ног.