вторник, 1 мая 2012 г.

Что значит быть зависимым человеком?

Мы претерпеваем развитие, двигаясь по оси зрелости от зависимости к независимости и к взаимозависимости.


На оси зрелости зависимость выражена ты-парадигмой – ты обо мне заботишься; ты справляешься с чем-то ради меня; ты не справился; в неудаче я обвиняю тебя.

Независимость выражена я-парадигмой – я могу это сделать; я несу ответственность; я полагаюсь на самого себя; я могу выбирать.

Взаимозависимость выражена мы-парадигмой – мы можем это сделать; мы можем взаимодействовать; мы можем, объединив наши способности и возможности, создать вместе что-то более значительное.

Зависимым людям необходимы другие, чтобы получить то, что им нужно. 

Независимые могут получить все, что им нужно, благодаря собственным усилиям. Взаимозависимые люди объединяют свои усилия с усилиями других, чтобы достичь наивысшего успеха.

Внутри зависимого человека живет и здравствует болезненное представление о том, что   остальные люди умнее, мудрее, интеллектуальнее, развитие, они просто лучше и все тут! 

И человек начинает верить, что счастье и благосостояние зависит от окружающих людей. Зависимый в таком отношении человек всегда стремится к чему-то внешнему. 

И требует от людей, обстоятельств или Всевышнего сделать для него то, что человек может и должен сделать для себя сам. В следствии этого, человек приучается быть зависимым, им можно манипулировать, он подстраивается, подражает и соперничает.

Зависимость – рабство по обоюдному согласию. Это унизительно и для человека, впавшего в зависимость, и для человека, от которого кто-то зависит. Отсутствие уверенности в себе свойственно обеим сторонам, ибо подобные отношения расцветают на почве взаимной эксплуатации.

Верным признаком зависимости можно считать то, что вы постоянно смотрите на других снизу вверх, считая их лучше себя. Пытаясь сравнить себя с кем-либо, вы попадаете в психологическое рабство. Привычка опираться на окружающих и зависеть от них настолько глубоко укоренилась в сознании некоторых людей, что они полностью отреклись от себя в угоду другой личности. 

Им кажется, что если уцепиться за человека со слепой преданностью, то можно оказаться в безопасности. Они позволяют кому-то нести ответственность за свое счастье и реализованность. И, конечно, в таком случае появляется роскошная возможность возложить вину на чужие плечи в случае неудачи.

Зависимый человек находится во власти окружающих его людей. Являясь подчиненным, этот человек рассматривает советы как приказ, который нужно немедленно выполнять. А поскольку «советчиков» обычно оказывается много, то человек постоянно мечется из стороны в сторону, не зная, к чьему мнению прислушаться.

Избавиться от зависимости не так-то и просто. Зависимость играет существенную роль в процессе воспитания и образования, но она никогда не была призвана уничтожить нашу индивидуальность. Каждый человек от рождения наделен естественной способностью справляться с любыми трудностями, встающими на его пути.

Помните, нас никто не сможет подвести, если мы ни от кого не будем зависеть. Люди не смогут ранить вас, задеть ваши чувства, сделать вас несчастным, одиноким, злым или печальным, если вы не будите зависеть от них в своем благополучии, вдохновении, любви и мотивации. 

Свободный и уверенный человек не нуждается в хозяине, которому можно подчиняться. Он обладает способностью встречать жизненные трудности с уверенностью и невозмутимостью, анализируя каждую ситуацию с позиции реальности. Он видит вещи такими как они есть, а не такими, какими хотелось бы их видеть, и не желает сопротивляться действительности.

В детстве нас заботило лишь исключительно собственное благополучие. И наша беспомощность делала нас зависимыми от поступков окружающих. Первоначальной задачей являлось стремление получить максимум внимания к себе. 

Дети быстро усваивают, что стоит только закричать, как взрослые тут же обращают внимание и проявляют заботу. Даже если просто скучно, стоит только заплакать и взрослые сразу успокоят и обласкают. Улыбки тоже производят потрясающее действие. Поэтому дети улыбаются, когда их берут на руки и плачут, когда их кладут в кроватку.

Вот так мы и учились манипулировать окружающими. Все детство у нас ушло на то, чтобы совершенствовать умение производить положительное впечатление на окружающих и заставлять их обращать на нас внимание. 

Таким образом, мы запрограммировали себя на зависимость от одобрения. И  если в детстве это поведение простительно, то во взрослой жизни оно губительно. И если вы до сих пор пытаетесь заставлять других делать то, с чем вполне можете справиться самостоятельно, то вы не вправе считать себя эмоционально зрелым человеком.

Самый лучший подарок, который родители могут сделать своим детям, - помочь им стать уверенными в себе, научить их быть самостоятельными и ответственными. 

В каждом возрасте на детей следует возлагать ответственность, с которой они в состоянии справиться. Только благодаря независимости дети познают радость, удовлетворение и чувство человеческого достоинства от возможности стоять на собственных ногах.

Помочь детям совершить плавный и безболезненный переход от зависимости к независимости – это главная обязанность родителей. Необходимо, чтобы дети учились на собственных ошибках.

Каждый раз, когда вы делаете за другого человека нечто, что он вполне способен сделать самостоятельно, вы, по большому счету, обкрадываете его. Чем больше вы о ком-то заботитесь, тем пристальнее нужно следить за тем, чтобы не лишить человека возможности думать и действовать самостоятельно, какими бы ни были физические и эмоциональные последствия.

Пуповину следует начать перерезать тогда, когда вашему ребенку будит примерно 2,5-3,5 года, а завершить этот период необходимо  в начале подросткового периода. И помните, ничто так не способствует развитию самостоятельности, как необходимость отдельного проживания после окончания учебы в школе или по достижению 21 года вашего ребенка.

Родители, стремящиеся жить вместе с детьми под любым предлогом, лишь отсрочивают и затрудняют день, когда детям придется самостоятельно выйти в мир. 

Из-за ошибочной трактовки любви, родители поощряют  зависимость своих отпрысков, их постоянную потребность в помощи и поддержке, словно те все еще маленькие детки.

Нам следует оставлять свободу и самоопределение детям делать то, что они считают нужным для своего роста и развития.  Ваша помощь должна заключаться в любви, поддержке и признании их достижений. Это важнейшие элементы роста, которые они могут получить только из вне.

И помните, если вы не можете рассчитывать на собственные силы, то будете зависеть от своего умения воздействовать на окружающих для получения желаемого и заставлять их удовлетворять ваши потребности. 

Пользуясь чужой помощью для достижения собственной цели, вы сможете продвинуться вперед ровно на столько, насколько вам готовы помогать.

Как только мы начали взрослеть, стало понятно – отныне нам придется принимать решения самостоятельно. Эти ощущения не могут не пугать. Ведь обычный подросток выходит во внешний мир, ничего не зная о том, что его ждет впереди. 

Именно на этом этапе многие принимают фатальное решение о конформизме. Большинство выбирает конформизм, как наиболее простой и выгодный подход к жизни, поскольку стремление к одобрению из вне, гораздо сильнее желания заниматься тем, что действительно интересно.

Конформизм – одна из величайших психологических трагедий человечества. Попадая в его ловушку, мы редко достигаем поставленных целей.

Конформисты изо всех сил стараются добиться одобрения окружающих, но его никогда не бывает достаточно. Находясь в постоянных поисках одобрения и похвалы, эти люди снимают с себя ответственность за создание успешной и счастливой жизни и в своем благополучии целиком и полностью зависят от окружающих.

Итак, зависимому человеку свойственен конформизм, манипулятизм, а еще и постоянное сравнение себя с другими людьми. И неусыпная, вечная конкуренция!

Сравнивая себя с кем-либо, мы обрекаем себя жить в постоянном страхе и иметь низкую или неустойчивую самооценку. 

Такой человек считает, что единственный способ выжить в этом мире – бить людей их же оружием. А двигателем их жизни является стремление всех обойти и быть лучше. И от этого жизнь теряет для таких людей всю прелесть и радость.

Любая форма конкуренции враждебна, т.к. главная мотивация любой конкуренции – быть или работать лучше другого человека. И при этом как-то упускается, что смысл жизни заключается в том, что бы БЫТЬ, а не соперничать.

Мы соперничаем с другими, только когда не уверены в себе или в своих способностях. Конкуренция – не более чем имитация. Она зарождается в детстве из-за стремления копировать окружающих. 

Человеку кажется, что другие лучше его, и он ставит своей целью превзойти соперников. В результате человек без конца сравнивает себя с окружающими и постоянно нуждается в ком-то, кто мог бы подтвердить, как хорошо он с этим справляется.

Самостоятельные и уверенные люди не испытывают потребности в соперничестве и не хотят сравнивать себя с другими или быть лучше их. Они стремятся к совершенству собственной жизни, соперничая только с самим собой ради личностного роста и развития.

И еще зависимый человек ради похвалы готов вылезти вон из своей кожи. Жажда похвалы приводит к постоянной необходимости подтверждать свою ценность и значимость. 

У человека, который в жизни пытается делать все достаточно хорошо, появляется навязчивая идея быть или работать лучше остальных, вследствие чего ошибки накапливаются. Как бы отчаянно вы не пытались превзойти окружающих в той или иной области, вы всегда будете чувствовать свою неадекватность, т.к. всегда найдется лучший.

Схема вознаграждения и наказания настолько глубоко укоренилась в нашем подсознании, что мы автоматически реагируем на любую форму похвалы или порицания. 

Наиболее явно деструктивный характер похвалы проявляется в ее способности заставлять нас отождествлять себя со своими действиями. Каждый раз, когда вы не оправдываете ожиданий или не соответствуете стандартам хвалящего вас человека, вы думаете, что подвели его, и начинаете терзаться чувством вины. 

Как следствие этого, те, кто хвалит, подготавливают вас к тому, что вскоре будут контролировать существенную часть вашей жизни. Пока вы служите их целям, они удовлетворяют ваши потребности. 

Однако стоит им потребовать от вас больше, чем вы готовы или желаете дать, как они прекращают петь дифирамбы и пытаются вызвать в вас чувство вины. Им прекрасно известно: если удастся заставить вас мучатся чувством вины, то вы разобьетесь в лепешку, только бы вернуть их одобрение и вновь услышать похвалу.

Чтобы избавиться от подобной деструктивной привычки, вам потребуется перестать ставить других выше себя. Не стоит смотреть на кого-то снизу вверх. Как только вы перестанете это делать, то и отпадет надобность искать одобрения окружающих, а их похвала или осуждение не будут иметь для вас такого все решающего значения.

А от чего же может зависеть взрослый человек? Наши зависимости формируются от «существа, вещества и баловства». 

От существа – это от человека: мамы, мужа, жены, детей, общественного мнения и т.д. 
От вещества: алкоголь, наркотик, сладости, т. е. – это все то, что вещественно, предметно. 
А от баловства – это от чувств, эмоций, страстей.

Для человека зависимого характерно:

1.      Отрицать свои проблемы, жить в самообмане.

2. Быть чрезмерно озабоченным кем-то или чем-то при наличии пренебрежения к себе.

3. Неосознанное иррациональное поведение, о котором человек в последствии будет сожалеть, но, однако, будет так действовать снова и снова, без желания контролировать себя и свои поступки. 

    Здесь есть элемент самооправдания, что «это изнутри меня идет», «я не могу этим управлять», «мною движет невидимая сила изнутри». Будет присутствовать самобичевание, самообвинение, невротическое чувство вины. 
    
    Однако, напрочь будет отсутствовать попытка контролировать себя, свои чувства и действия. Будет дано самому себе некое разрешение так действовать, хоть данные действия будут наносить ущерб как себе, так и ближним.

4. Навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям (опекать, подавлять, манипулировать, возмущаться, скандалить и т.д.).

5.    Испытывать одни и те же чувства: жалость к себе, гнев, раздражение, неудовольствие, чувство вины и приниженности и т.д.

6.    Иметь проблемы в общении и интимной жизни. 

7.    Скрывание своих истинных чувств и эмоций как от себя самого, так и от ближнего.

8.  Потеря границ. Такой человек позволяет себе безапелляционно вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя, что хорошо для него, а что плохо.

9.    Неумение разграничивать ответственность за себя и другого. Зависимый отвечает за других перед другими и перед собой.

10. Наличие низкой самооценки, граничащей с ненавистью к себе.

11. Нарушения здоровья, вызванные постоянным стрессом, психосоматические проблемы со здоровьем.

Зависимый человек – это человек, который позволил, чтобы поведение других людей влияло на него, и который полностью поглощен тем, что контролирует действия этих людей. 

Это делается с целью обрести уверенность в себе через осознание собственной значимости, как личности что-то имеющей и на что-то способной. На самом деле – это всего лишь проявление амбиций, властности и приписывание себе некоей особенности, исключительности, что свидетельствует о развитости в нас эгоизма, в ущерб собственной личности. 

Зависимый человек смотрит на других, на жизнь и мир вокруг себя словно через мутную призму, думая при этом, что видит все четко и ясно, и это у окружающих его людей искривлено представление о нем и реальности.
А значит, и меняться должны окружающие, а не они!

У зависимого человека:

1.    Источник хорошего отношения к себе – это чье-то хорошее отношение и любовь к нему.

2.    Источник хорошего отношения к себе – это одобрения со стороны.

3.    Чьи-то трудности влияют на его душевный покой.

4.    Все мысли и внимание сосредоточены на решении чьих-то проблем и на облегчении чьих-то страданий.

5.    Все мысли и внимание сосредоточены на том, чтобы доставлять кому-то удовольствие (ублажать себя).

6.    Все мысли и внимание сосредоточено на том, чтобы оберегать кого-то.

7.    Все мысли и внимание сосредоточены на том, чтобы устроить все так, чтобы кто-то «поступал по-моему», делал так, как того желает зависимый.

8.    Самооценка повышается, когда он решает чужие проблемы.

9.    Самооценка повышается, когда он облегчает чьи-то страдания.

10. Есть склонность откладывать в сторону свои увлечения и интересы, т.к. все его время уходит на то, чтобы разделять чьи-то интересы.

11. Есть склонность одеваться не так, как нравиться самому, а так, как от него ожидают.

12. Его поведение продиктовано чьими-то желаниями, так как он чувствует себя отражением ближнего.

13. Есть особенность не понимать свои чувства и желания. Он не знает, что чувствует или хочет, он делает предположения и свой выбор на основе того, как он считает, чувствуют  или хотят другие (решает за них, не зная при этом, что хочет сам).

14. Все его мечты связаны с кем-то.

15. Страх перед порицанием определяет то, что он говорит и делает.

16. Есть особенность всегда отдавать, для того, чтобы ощущать себя в безопасности в межличностных взаимоотношениях. Зачастую, он отдает все то, в чем остро нуждается сам или его семья.

17. Круг общения сокращается по мере того, как он теснее и теснее «прилепляет» себя к кому-то.

18. Есть особенность предавать свои ценности ради связи с тем, от кого он зависит.

19. Есть склонность ценить чужие мнения и образ действий больше, чем свои.

20. Качество его жизни связано с качеством того, от кого он зависит.

И еще есть одна особенность у зависимых людей: обычно они хотят спасти весь мир, зверей в зоопарке, голодающих в Уганде, бомжей на другом конце света, китов и пингвинов, в общем, что угодно и кого угодно, но только не себя! 

Они готовы помогать кому угодно, они радостно идут в волонтеры и помощники депутатов, они записываются в корпус мира и т.д., но при этом они забывают о главном – «Спаси СЕБЯ, тобой спасутся ближние!»

1 комментарий: