Дорога к уверенности в себе. Шаг 3: работа над чувством вины.

В наше время в мире очень много людей, которые терзаются чувством вины. С самого

детства нас учат испытывать вину за совершенные нехорошие поступки, за то, что мы поступаем не так, как угодно кому-то.

Чувство вины – это отличный рычаг манипулирования, в силу того, что многие с самых ранних лет ищут одобрения со стороны окружающих, ищут подтверждения тому, что они хорошие и достойны любви. Стоит только вызвать чувство вины в человеке, так он сразу начнет делать так, как угодно нам, только бы заслужить благосклонность.

Ловушки вины бывают разными. Я познакомлю вас лишь с некоторыми из них.

1. В первую ловушку чаще всего мы попадаем еще в детстве: родители приучали нас с помощью вины делать то, чего они хотят. Сколько раз мы слышали в свой адрес «Хватит плакать, ты же хорошая девочка/ мальчик. Хорошие детки не плачут», «Ты - неблагодарный ребенок, иди-иди к своим друзьям, они тебе дороже матери» и еще много-много всего подобного, от чего чувствовали себя виноватыми, никчемными, плохими детьми.

Таким образом, в нашем сознании закрепилась модель поведения, при которой мы стараемся угодить людям, которые важны и значимы для нас и все ради того, чтобы не стало терзать чувство вины. И тогда мы говорим не то, что думаем, делаем то, чего не хотим, потакаем тому, чему не нужно потакать, можем даже поступиться собственными принципами, моральными устоями, перешагнуть через себя – предать свою личность. И все лишь из-за того, что жаждем получить внимание и одобрение от значимых нам лиц.

2. Почти тоже самое, дети совершают по отношению к своим родителям и взрослым, так как наши уроки манипулирования даром не проходят. Дети – хорошие ученики. Поэтому, они очень хорошо усвоили, глядя на нас, как и на какой рычаг надо нажать, дабы получить желаемое: «Ты меня не любишь! 

А вот у моей подруги мама не такая, а папа вообще все ей разрешает». И так, кто ж хочет быть хуже кого-то? кто хочет быть не «самым-самым-самым» любящим родителем? И не заметно так для себя мы попадаем в данную ловушку, спеша выполнить что-то, что бы быть в глазах ребенка лучше чем кто-то. А попросту, мы потакаем капризам нашего чада. Висим на крючке его манипуляций и дергаемся.

3. В третью ловушку мы можем угодить, поступая в школу, когда  чувство вины нам навязывается учителями. Как они нами манипулируют? Легко! «Ты-лодырь! Ты подводишь весь класс!», «Тебе нужно поехать на олимпиаду, больше не кому. Если ты этого не сделаешь, у нашей школы упадут рейтинги!», «Мы тебя учим-учим, тянем тебя «за уши» как можем, а ты даже не пытаешься постараться сам».

Чувство вины в этом случае используется как рычаг управления поведением, и мы привыкаем чувствовать себя виноватыми, тревожиться из-за того, как бы чего не сказать лишнего, никого не обидеть и все время думать о том, что о нас подумают и скажут люди.

4. Как ни странно, но и любовные отношения готовят нам с вами свои сюрпризы – и здесь люди склонны манипулировать чьим-то сознанием. Довольно часто можно услышать в разговорах супругов (партнеров) такие фразы, как: «Ты меня не любишь, если бы ты меня любил/любила…», «Ты не хочешь меня отпустить на вечеринку, ты что меня не любишь?», «Вот если бы ты меня любил/любила, ты бы мне такого никогда не сказал/сказала, не поступил/поступила». 

Это довольно распространенные фразы, с помощью которых в любовных отношениях люди манипулируют друг другом. Те, кто привык угождать и доказывать  свое неравнодушие, с легкостью попадают в эту ловушку вины.

5. Ловушка сексуального чувства вины -  в эту ловушку попадают очень многие, в том случае, если кто-то очень значимый для нас дал оценку (которая истиной не является вовсе) наших сексуальных влечений и чувств, такую оценку, которая заставила нас страдать и переживать, чувствовать себя виноватыми в том, что мы что-то не додали кому-то или не так совершенны.

6. Кроме всего прочего существует еще и  ловушка псевдорелигиозного чувства вины. В эту ловушку попадают люди, считающие себя недостойными прощения, не смотря на то, что совершили покаяние в своих грехах. Они постоянно говорят о том, что нет им прощения за их поступки, что Господь не может их простить. Они постоянно говорят о том, какие же они несчастные, тем самым манипулируя другими, перенося их внимание на себя, заставляя утешать, переубеждать, сочувствовать и жалеть.

Таким образом, люди разрешают себе совершать все те же самые грехи, ведь они считают, что своими страданиями их искупают. А еще данное чувство вины позволяет таким людям думать, что раз он здесь на земле страдают, то на небесах они получат награду. Так же данные страдания мало помогают религиозным людям в преодолении тех личностных особенностей, которые и влекут за собой поступки, приводящие к грехам. 

Эти страдания из-за того, что ты совершил или совершаешь грехи, которым нет прощения, по лично твоему сугубому мнению, очень напоминают страсть к печали. Чем это опасно? Наше сердце всегда там, что нам меле всего. В данном случае, милее становятся сами страдания.

7. есть еще ловушка не принятия себя. В нее мы загоняем себя сами, когда виним себя за какие-то наши промахи, нарушение моральных устоев, принципов, границ дозволенного. В этом момент мы сами себя разрушаем, наказываем за былые ошибки, проступки, неверно сделанный выбор. Мы словно сами себе пытаемся доказать, что сожалеем о содеянном, что мы не безразличны к тому, что сделали когда-то.

Только вот прошлого не вернуть и не переделать, даже если терзать себя чувством вины до скончания лет – ничего не изменить, и мы об этом словно забываем, погружаясь в негативные переживания, оплакиваем себя в своем прошлом. В этот момент мы бездеятельны, пассивны, да еще и изматываем себя эмоционально.

К сожалению, вспоминая о прошлых ошибках,  многие из нас склонны путать чувство вины с голосом совести. Мы ошибочно полагаем, что испытывая вину, показываем тем самым, что мы хорошие, что нам не все равно на то, какие поступки  совершаем или совершали когда-то. Только вот чувство вины никак не связано с совестью.

Чувство вины дает нам право и дальше совершать безнравственные поступки, при этом раз за разом наказывая себя и сурово истязая, нарушая внутреннее спокойствие, так необходимое нам для того, чтобы чувствовать себя по жизни уверенно.

Совесть же наоборот, дает возможность более не совершать те поступки, от которых плохо нам или другим людям. Совесть уберегает нас от саморазрушения, она же дает нам возможность простить себя, сделать выводы из прошлых событий и более подобного не допускать. Совесть – лекарь души, в отличие от чувства вины.

Но почему же, чтобы стать более уверенным в себе человеком, необходимо работать над этим чувством? В чем связь, можете спросить вы. Об этом я расскажу вам в следующей своей статье.

Автор: Пячките Дарья Викторовна

P.s. С 14 марта начала работу Школа развития уверенности в себе. Записаться можно перейдя по ссылке http://raduga-art.blogspot.ru/2012/05/blog-post_1.html

Дорога к уверенности. Шаг 2: Работа над ошибками мышления.

Этапы формирования уверенности в себе. Шаг 1: Самопознание