среда, 12 октября 2016 г.

Лики родительского эгоизма


Недавно я заметила, что на просторах интернета можно найти довольно много
статей, посвященных детскому эгоизму и методам его преодоления. Так много различные авторы пишут о детском эгоизме, совершенно забывая освещать откуда он «родился» и каким образом в ребенке «поселился». 

Мы - авторы, как-то со смущением обходим тот факт стороной, что подобный образ жизни ребенок просто-напросто 
«копирует» с образа жизни своих родителей. Поэтому я и хочу с вами, товарищи взрослые, сегодня поговорить о влиянии нашего, такого до боли родного, эгоизма на становление и развитие наших деток.

По моему мнению, там, где процветает эгоизм, отсутствует любовь.  Ведь эгоизм – не что иное, как проявление самолюбия и себялюбия, предпочтения своих, личных интересов с попутным пренебрежением интересами ближних. Благодаря эгоизму мы руководствуемся в жизни принципом «чтоб по-моему было, да так, как я того хочу и баста!».  

Родительский эгоизм, о котором и пойдет речь в данной статье, имеет множество проявлений. Часто можно слышать как родители говорят о детях как о «части себя», «продолжении себя», но никогда я не слышала, чтобы родители говорили о своих детях просто как о каком-то другом человеке. 

Посмотрите что получается. Если ребенок - «моя законная часть», то я имею полное право эту «часть» контролировать, распоряжаться ей по своему «хотению-велению», и так как я полный обладатель и властелин этой вот «части меня», то я имею право вершить судьбу этой части как мне вздумается. 

И совсем другое дело, если строишь отношения с другим человеком,  который не есть «моя кровинушка», тут ты будешь волей-неволей корректным, уважительным, придется считаться с мнениями и желаниями этого другого человека и принимать то, что он сам распоряжается собственной жизнью. 

Если ребенок - «продолжение меня», то зачем интересоваться его желаниями и мнением, ведь «целое» (читай - родитель) всегда лучше знает что надо дать этой вот «части». 

И прикрываясь лозунгом, что «все лучшее – детям», родители, строящие отношения с ребенком в подобном ракурсе, будут полностью пренебрегать как мнениями, так и желанием ребенка, но упорно будут реализовывать в жизнь свои несбывшиеся в детстве мечты. 

Самое интересное, что эгоизм не позволяет заметить то, что их детки страдают от их навязчивых решений точно так же, как они сами когда-то страдали в детстве от решений своих родителей. Вот и получается, что если «ребенок – это часть меня», то зачем мне его узнавать как личность, зачем знать его желания и мнения! 

Так и остаются не узнанными нами наши дети, они для нас полные незнакомцы, вот только мы этого и знать не хотим. Не хотим знать и понимать то, что никто другой, будь даже то наш с вами ребенок, нам не интересен, так как все наши интересы, желания и мечты «завязаны» только на нас - любимых. 

Вот это и есть истинное проявление нашего с вами родительского эгоизма.

Любому родителю принять тот факт, что любить своего ребенка он не умеет – мучительно тяжело. Поэтому мы уходим в различного рода психологические защиты, которые маскируют или полностью прячут истинные проблемы, с готовностью указывая нам на «истинных виновников» - своих собственных родителей или детей. 

Ушедший в защиты родитель глух к мнению окружающих, как впрочем, и слеп к действительности. У него на все про все есть объяснения и отговорки. Поэтому сколько бы вы не обращали его внимание на то, как несправедливо он поступает по отношению к ребёнку, он вряд ли вас поймёт. 

Скорее всего примет ваши слова как оскорбление, укор и займёт оборонительную позицию, переходящую в наступление по всем фронтам. Принцип такого поведения прост: проблем в отношении с ребенком нет, а если найдется тот смельчак, что скажет, что проблема есть, то значит – он и есть враг, порождающий проблему, а раз так, то врага надо уничтожить и пресечь его действия на корню.

Ни один родитель вам не признается, что хочет власти над ребенком. Все эти намерения благополучно маскируются под излишнюю опеку, тревогу, баловство, контроль, чрезмерную строгость, требовательность и многое другое, и чтобы хоть как-то все свои действия оправдать, часто можно услышать: «Я же это только для ребенка, для его блага! Я знаю, как для него лучше! Вот вырастет и поймет, все что я делаю сейчас – все во благо! Еще спасибо мне скажет» и  т.д. и т.п.

Да, только вряд ли ребенок скажет спасибо за то, что его не воспринимали как личность, за то, что его активность ограничивали, не проявляли должное внимание, уважение, за то, что его не поддерживали, или же чрезмерно опекали, требовали жить так, как угодно маме и папе - жить не своей жизнью. 

Не будет ребенок вам благодарен за то, что ему страшно жить взрослой жизнью, за то, что он оказался просто-напросто неприспособленным к ней, за то, что все уроки жизни он будет проходить намного сложнее и болезненнее, чем могло бы быть.

Мы - взрослые, знаем каково это, не быть принятыми собственными родителями – многие из нас были во власти  их эгоизма и периодически испытывают его влияние на себе и сейчас. Ведь можно встретить не так-то и много семей, где царит любовь, и принятие, где видят в ребенке уникальную личность, проявляют должное уважение по отношению к каждому члену семьи, как взрослому, так и ребенку.

И вместо того, чтобы изживать и корректировать неверные модели взаимоотношений между родителями и детьми, усвоенные нами в детстве, мы перетаскиваем их в нашу жизнь и воплощаем в действительность. 

И так, круг за кругом, из жизни в жизнь, из судьбы в судьбу. Причем, тут примерно два вида сценария развития взаимоотношений. Первый - родители ребенка подчинят себе и он будет при них, в полной их власти, в позиции раба, отказавшись от ответственности за собственную жизнь, ребенок будет играть роль «глупыша-плохиша» или «дочки/сыночка», что, мягко говоря, затруднит его взросление и вхождение в зрелость. 

Либо второй - ребенок будет отчаянно сопротивляться и бороться за свою жизнь, за то, чтобы быть личностью, делая все наоборот, впадая в крайности, только бы не повторить семейный сценарий. 

Тут есть опасность того, что во взрослом состоянии такой человек кинется в другую противоположность с мыслью "сделаю все, чтобы не быть как мои родители" и наделает других ошибок, не осознавая при этом себя самого как личность и не видя в своих детях личности тоже.  

Принцип таких действий прост – главное не так, как делали мои родители, главное  -делать наоборот, но без учета разумности, полезности и своевременности.

Но есть и ещё один путь - путь осознания и принятия себя таким, как мы есть, со всеми своими сторонами, приятными и не очень. Да, это неприятно, больно и тягостно. И что греха таить, это действительно страшно – встретиться не с лучшей своей стороной.

Для того чтобы принять себя и начать с этим что-то делать каждому из нас нужна смелость, решительность, терпение, надежда и вера. А в награду нам будет любовь, любовь к себе, любовь к нашим детям и их любовь, уважение и благодарность к нам. 

И еще будет от этого бонус – ваши дети увидят в нас образец того, что каждый имеет право на изменения в своей жизни, что случай обреченности на существование по старым сценариям весьма всеми преувеличен.
P.s. С 10 октября начинает свою работу он-лайн тренинг "Осознанное родительство". Приглашаем всех желающих. Узнать подробней и записаться, можно перейдя по ссылке http://raduga-art.blogspot.ru/2016/09/blog-post_31.html


Комментариев нет:

Отправить комментарий