вторник, 8 сентября 2015 г.

Работа участницы курса "Быть женщиной" Сила и слабость

Думаю, что я сильная женщина, даже иногда с перебором сильная. Причем слабой мне быть трудно настолько, что, когда я делаю усилие над собой, чтобы быть слабой, мягкой, женственной, то внутренне начинаю оказывать себе сопротивление, воспринимать своё усилие как насилие над собой. Мне даже мысль приходила в голову о том, что ну не переделать дуб в березу. Согнуть? Сломать? Может быть, то, что нам дано, уже и не исправить. 

Другой вопрос, что я все-таки не дуб, а человек, причем женщина. И есть то, для чего важно все-таки пробудить свою женскую природу в красоте ее слабости. 

Для своих любимых и родных мужа – быть прекрасной, нежной и любящей женой, для своих сыновей – быть для них любящей и нежной матерью, для себя – снизить уровень стресса, который возникает от мужского желания все контролировать, позволить себе быть более гибкой, больше доверять жизни, окружающим, себе. И, в конце концов, просто потому, что создана я женщиной, и в этом изначально есть великий смысл, и против него идти неразумно и неполезно.

Но пока это только осознание. В голове все можно легко уладить, а на практике – гораздо сложнее. Получается, когда я стараюсь быть женственной, мягкой – промолчать лишний раз, разговаривать спокойно, слушать больше, чем говорить – то словно сдерживаю себя, и в какой-то момент уровень этой сдержанности достигает предела, как пар в кастрюльке, и вырвывается наружу.

 И вот я уже не слабая и нежная, а агрессивная, сильная, нападающая. И уже злюсь на себя, потому что опять не получилось. Хотя уже хватает ума и опыта понимать, что не все сразу дается, что на ошибках учимся, и лишь терпение и труд все перетрут. Долой – максимализм, даешь работу над своей женственностью! Силой разовьем в себе слабость!

То есть быть слабой мне трудно сейчас потому, что не привыкла – но уже хочу быть такой. А быть сильной мне легко по привычке – но трудно морально, не очень женская эта ноша, особенно если она безмерна.

Почему я такая, какая есть? Ну конечно, проще всего увидеть все в своем детстве: можно сказать, что у мамы не было мужа, и у меня перед глазами всегда был и есть прототип сильной женщины, способной самостоятельно решать все свои проблемы, организовать кого угодно в случае необходимости, что называтеся, «ломить», «вкалывать».

 С другой стороны, вот именно и не хватало-то в детстве тепла, внимания. И, хотя мама моя очень ласковая, вспоминается ощущение угнетенности в доме, когда были особенно трудные времена. 

Своей силой запирает женщина свою душу женскую в клетку, и томится ее душа там.

А у меня есть ощущение, что эта птичка моя – душа женская – сидит на открытой дверце такой клетки. А перед ней – прекрасный сад. И вылететь она пока боится – неизведанно там всё, непривычно. А в клетке-то хоть и тесно, а всё знакомо, и кормят вовремя. Но тесно же в клетке, а там – в саду  - вон какие просторы манящие. 

Ну это про ощущения. А что касается практики -  настраиваю я себя на то, что я женщина: нежная, ласковая, с тихим спокойным голосом, уважающая мужа и прислушивающаяся к нему. 

А на деле – как только он сделает что-нибудь «не по-моему», причем даже в мелочах, так начинаю я злиться и закипать. И если я хочу это мелочь с ним обсудить, то , хоть и настраиваю себя говорить с уважением, спокойно, и по-доброму, а на деле начинаю нотации читать и даже с издёвкой говорить. Какое уж тут уважение и тем более женственность… 

Вот пишу и думаю, что смирения и терпения мне крайне не хватает, для развития моей женственности, зато гордости и эгоизма – через край…

И за мужчиной я право лидера признаю – в голове. А на деле чаще решаю все сама. И мужчина рядом со мной – я бы не сказала, что слабый: чем чаще я в последнее время пересиливаю себя и веду себя женственно, тем чаще вижу в нем силу. 


То есть в нем есть потенциал мужской силы, и большой. Но я привыкла мериться с ним силою. И он мне часто уступает, получается, проявляя слабость. Хотя я по-другому, думаю, изначально бы и не смогла. Это сейчас я готова принять эту мужскую силу, и то, пока только где-то глубоко внутренне, а снаружи по привычке вступаю в бой. А раньше – прояви он настойчивость рядом со мной – закончилось бы скандалом или, не дай Бог, чем похуже. 

Так что всему свое время. И я вижу, что противоположности действительно притягиваются. И я также вижу, что мои усилия над собой, над развитием своей женской слабости, сказываются и на муже. Только бы не отступать, только бы хватило терпения, последовательности, снисходительности  к своим и чужим ошибкам, чтобы дойти этот путь до конца.



Комментариев нет:

Отправить комментарий