В деле воспитания, как и в любом другом деле, есть свои небольшие секреты.
А еще воспитание ребенка требует индивидуального подхода. Но, не смотря на все эти условия, есть ряд универсальных навыков, которые нам с вами стоит выработать в себе, дорогие родители, дабы процесс этот стал приятнее и полезнее для обеих сторон.
И так, что же это за универсальные привычки мудрого родителя:
1. Умение всегда и во всех обстоятельствах говорить с ребенком тихим, спокойным, твердым, доброжелательным голосом. Поверьте – это очень важно. Да вы и сами, наверняка, уже заметили, что ваш окрик мало действует на разбаловавшегося ребенка.
Все дело в том, что дети еще в младенчестве быстро усваивают, что если вы кричите, значит вы ничего сделать не можете, значит вы испытываете полное бессилие и слабость. А раз так, опасаться то и нечего, мама ж ничего не сделает, покричит-покричит и отстанет.
Поэтому могу вам дать совет, в случае, когда вам захочется закричать от возмущения, попытайтесь сказать тихим, но твердым голосом ребенку то, что намеривались прокричать. Однако, если ребенок сильно расшалился, то вы, пожалуйста, сначала установите с ним зрительный контакт «глаза в глаза», а лишь потом тихо, спокойно и твердо выскажите свою просьбу.
А все дело в том, что дети реагируют на интонацию гораздо больше, чем на ту информацию, которую в себе несет ваше высказывание. Согласна, куда легче поддаться эмоциональному порыву и просто раскричаться, чем проявить самообладание и находчивость.
Но результат ведь того стоит! Если вы раскричитесь, малыш разрыдается или начнет возмущаться вместе с вами так же яростно и громко, да еще и все начнет раскидывать вокруг, в любом случае, никакого результата своим криком вы не достигните.
А вот если скажете ту же фразу ребенку очень тихо смотря ему в глаза, то он сначала успокоится, возможно поупорствует немного, а затем, выполнит вашу просьбу. Вот и выбирайте, стоит ли вам вырабатывать в себе навык всегда говорить с ребенком спокойным, тихим, твердым голосом.
И заметьте, интонация должна быть обязательно твердой, а не как ни вопросительной или уговаривающей, иначе все дело пойдет насмарку. Два последних варианта (вопросительный или уговаривающий тон) ребенок может воспринять как проявление вашей подчиненности ему, а если мама подчинена ребенку, то зачем же ее слушаться?!
И, пожалуйста, не путайте твердость интонации с нажимом, требовательностью, властностью, приказом, - это совсем разные интонации, и в ответ на последние ребенок может подчинится скрепя сердцем, а может попросту проявить не заурядное упрямство, что обязательно приведет в тупик все ваши родительские старания.
2. Никогда и ничего не обещать ребенку, ни при каких условиях! А как же тогда быть, если не обещать, то что ж говорить? Знаете, в арсенале русского языка так много пространных ничего не обещающих утверждений, вот, например: «может быть», «в следующий раз», «когда-нибудь», «попозже», «после того, как…», «посмотрим…».
Дело в том, что детским «хотелкам» нет придела, детям всегда и всего хочется, просто хочется и все тут, то этого хочется, то другого, то пятого, то десятого. Хочется всегда, хочется постоянно! И как же дети могут упорствовать в своем вечном: «Хочу!». Если всегда говорить «нет», то этим можно только разжигать желание ребенка и способствовать развитию его упрямства и манипулятизма.
А ведь можно просто сказать примерно следующую фразу: «Я понимаю, как тебе очень хочется эту игрушку, но мы поговорим с тобой о ее приобретении позже, после папиной зарплаты». Если ребенок после зарплаты папы подойдет с той же просьбой, то стоит разумно рассмотреть его просьбу и решить, действительно ли эта игрушка ему необходима и почему и назначить точную дату ее покупки или озвучить ребенку свой отказ с объяснением, почему эту игрушку вы ему не купите.
И еще, никогда заранее не говорите ребенку о том, что вы всей семьей собираетесь куда-то сходить на выходных, или что на сегодняшний вечер у вас запланирована семейная прогулка в парк.
Дело в том, что дети не умеют ждать, для них время течет совершенно с другой скоростью, что для нас с вами 5 минут, то для них мучительных два-три часа. Поэтому, говорите о том, что вы куда-то идете прямо перед выходом и примерно таким образом: «Ребята, мы сейчас быстро складываем игрушки, одеваемся и все вместе едим в гости к тете Кате!».
Дети с радостью начнут сборы. Но если вы утром скажете ребенку, что послезавтра вечером вы отведете его в парк кататься на его любимых качелях, вам мало не покажется, ибо то, что для вас всего лишь два денька, для вашего малыша – два месяца!
Малыш изнудится сам и испортит вам настроение своим нытьем. Поэтому, если дети спрашивают вас о том, пойдете ли вы сегодня в гости к бабушке, то разумнее ответить, что вполне возможно, а особенно, если быстро будут сложены игрушки и дети дружно оденутся и соберутся. И помните, в гости идете лишь в том случае после этой фразы, если игрушки сложены, игрушки не сложены – поход отменен.
Но тут уж все дело упирается в то, как мы взрослые, будим выполнять свои обещания. Уж если пообещали, условия выставили, а ребенок их выполнил – обещанное исполнить следует. Однако, если ребенок не желает выполнять условия (в данном случае складывать игрушки), а вы все же поддаетесь его нытью, жалеете его «бедненького» и ведете его в гости «ну только бы отстал и ныть перестал», то следует вам помнить, что веревки ребенок будит вить из вас всегда и постоянно, в любом возрасте и в любом месте.
Так же не разумно забыть о данном обещании ребенку и после того, как он выполнил условия, сослаться на то, что вы выполните свое обещание позже. Таким своим поступком вы разрушите доверие к себе в сердце своего малыша, и взрастите циничное отношение к обещаниям взрослых.
3. Умение просить прощение. Скажите, а вы просите прощение у своего ребенка за свои оплошности. Неловкости и ошибки? Поверьте, это очень важно, уметь просить прощение. Мы все ошибаемся, мы все бываем не чуткими, мы все преследуем свои цели, часто не обращая внимание на то, как это может кого-то ранить или обидеть.
Детям важно знать, что они значимы для вас, что их интересы вы цените, что вы понимаете их чувства. Детям важно научиться самим умению прощать и просить прощение. Детям важно понять, что нет идеальных людей, которые всегда непогрешимы. Детям важно научится тому, что ошибку можно исправить, что нет обреченности и безысходности в случае ошибки.
И только мы, родители, можем быть для них истинным образцом для подражания в первые семь лет их жизни, а значит, мы должны всегда быть готовы честно сказать ребенку: «Прости, я нечаянно толкнула тебя», или «Прости, я купила не ту булочку», или «Прости, я не смогу сдержать свое слово и отвезти тебя к твоим друзьям, у меня большие неприятности на работе и мне срочно нужно туда ехать».
4. Умение переключать ребенка с одной деятельности на другую. Вы, дорогие родители, знаете, как порой веселая возня ваших детей может перерасти в потасовку, а веселая игра в безумную беготню с воплем и шумом. Для такого вот случая стоит выработать некий сигнал, который смог бы остановить расшалившихся детей и переключить их на что-то более полезное. У нас в доме принято в таком случае говорить следующую фразу: «Дети, остановитесь!».
Дети замирают и вопрошающе смотрят на взрослого, а тот продолжает: «Так, сейчас все садятся за стол и будите складывать пазлы». Важно не только остановить детей, но и переключить их на другой, более спокойный вид деятельности. Но перед тем, как вы введете в действие свой сигнал, останавливающий какие-то действия ребенка, вам предстоит поговорить об этом с ребенком.
Вам будет необходимо объяснить ему, что как только вы скажите определенную фразу, например, «стоп!», то ему следует остановится, все действия прекращаются и игры останавливаются безоговорочно! Только помните, что после того, как вы остановили расшумевшихся деток, вам необходимо переключить их деятельность, иначе они через несколько минут возьмутся за старое. И, пожалуйста, исключите нотации, угрозы и окрики, они в этих случаях очень не эффективны.
5. Умение удерживать внимание ребенка. Если вы хотите, чтобы ребенок точно исполнил то, что вы его попросили, то для этого вам нужно сделать так, чтобы ребенок полностью сосредоточил свое внимание на вас. Для этого необходимо просто попросить ребенка посмотреть вам в глаза и затем сказать ребенку все то, что вы желаете.
Но сказать следует коротко и ясно. А затем, попросите ребенка повторить все, что вы сказали. Дело в том, что когда ребенок смотрит вам в глаза, то все его внимание приковано к вам, он вас слышит, а когда повторяет вашу просьбу, он точно усваивает, что вы ожидаете от него. Можно придумать короткую фразу, обеспечивающую внимание ребенка, например, «смотрим в глазки», или просто «глазки». Вот только одно предупреждение, разговаривайте с ребенком доброжелательно в этот момент, иначе, вряд ли он захочет встречаться взглядом с человеком, кричащим или демонстративно холодным.
Гутярь Светлана Владимировна
Комментариев нет:
Отправить комментарий