Продолжим рассматривать директивные высказывания родителей и то, как они сказываются на личностном развитии детей.7. «Не будь лидером». Очень часто наши собственные страхи и тревоги выступают некими ограничителями в развитии и становлении личности собственных детей.
Так, например, если родитель сам по себе является нелюдимым человеком, опасается, по своим каким-то причинам, находиться в центре внимания, боится людской молвы и общественного мнения, сам всю свою жизнь увиливал от лидерства, то вполне естественно, что он вряд ли поддержит своего ребенка, если тот вдруг проявит какие-то свои лучшие качества, чем привлечёт к себе внимание окружающих.
Такой вот опасливый родитель вполне возможно скажет своему ребенку в подобной ситуации нечто подобное: «Ну зачем тебе это? Не высовывайся, будь как все.
Не стоит привлекать к себе внимание, ведь совсем неизвестно, что о тебе скажут люди и что о тебе подумают!», «Не стоит давать людям повод для зависти или злословия, не лезь, оставь. Живи тихо и скромно».
Поддавшись подобным директивам в детстве, человек начинает жить в тени, на обочине жизни.
Он становится безинициативным и безответственным, ведь он с детства усваивает вредоносное убеждение, что другие всегда осудят, другие всегда позавидуют, другие не допустят его успеха.
Став взрослым, такой ребенок приучается жить «как все». Зависеть от мнения пресловутых «всех», теряя при этом время и возможности, обрекая себя на роль статиста в собственной жизни.
8. «Не принадлежи». Знаете, каждый из нас по своему видит своего ребенка, и порой этот взгляд на свое дитя замутнен собственными ожиданиями, страхами и тревогами, что делает наше видение искаженным и неправомочным.
Однако, кто из нас часто сомневается в собственной правоте относительно собственных детей? Многие живут с убеждением, что уж они-то точно знают своего ребенка как облупленного, знают все его возможности и таланты.
А на самом деле все обстоит, порой, далеко не так! Скорее всего, такие родители видят лишь то, что им удобно или то, что они хотели бы видеть по тем или иным причинам.
Например, если у женщины по каким-то ее личным причинам не клеится ее личная жизнь, то она вполне может начать внушать своему отпрыску, что он, якобы, не такой как все, что он слишком ранимый или застенчивый, что он глупее остальных, или что он особенный и другие этого не поймут и не примут его.
На самом деле, данная директива убеждает ребенка лишь в том, что ребенок не должен привязываться ни к кому, что он должен навсегда принадлежать родителям, иначе нанесет им непоправимый вред.
Тот, кто подчинится подобной директиве, часто чувствует себя среди людей чужаком, у него нет близких друзей, он будет считаться окружающими нелюдимым и замкнутым человеком.
Его всегда будет тянуть обратно в родительскую семью, ибо ему всегда будет среди других, пусть даже любящих его людей, одиноко и зябко.
9. «Не будь близким», «не доверяй». Порой, мы с вами в жизни не единожды обжигаемся, соприкасаясь с другими людьми. Конечно, это приносит страдания, и тогда в душе поселяется страх.
Это страх получить еще раз порцию боли, страх, что натолкнувшись на чье-то не понимание, злость или агрессию, мы еще раз испытаем на своей шкуре боль.. это неприятно, это страшно.
Именно это порой и заставляет родителей, настрадавшихся в жизни от своих ошибок, говорить своим детям примерно следующие фразы: «Не стоит сильно доверять другим людям, люди способны обманывать, а это может приносить боль. Только близкие и родные люди не обманут, не заставят страдать».
Получая такую вот директиву, ребенок научается не доверять всем и всему, ибо он считает, что мир опасен и соприкосновение с ним может причинять боль.
Став взрослым, он будет склонен подозревать всех и вся, что существенно скажется на умении строить личные и рабочие взаимоотношения в отрицательную сторону. Такой человек будет стремиться к компенсации за свой страх быть обманутым, он будет стараться контролировать всех и вся.
А еще он может принять роль «жертвы» на себя, которую противоположный пол будет обманывать и бросать.
10. «Не делай». Порой наша забота и волнение о ребенке не знает границ! Если мы проявляем излишнюю, не здоровую заботу о своем чаде, то незаметно для самих себя прекращаем позволять ребенку совершать самые обычные пустяковые и безобидные поступки: например погладить кошку или собаку, покататься на велосипеде или коньках, лазать по деревьям и лестницам, самостоятельно выполнить то или иное действие.
И тогда малыш постоянно слышит от своих родителей, бабушек и дедушек, объятых постоянным страхом и волнением по поводу благополучия их младенца: «Не трогай, а то поцарапаешься. Не гладь – вдруг укусит. Не делай – можно пораниться. Не ешь – вдруг живот болеть будет!» и т. д. и т.п.
Вырастая, ребенок усвоивший эту директиву будит страшиться самостоятельно принимать какое-либо решение. И все это из-за того, что у него не сформировалось самостоятельного опыта, нет своего личного представления о том, что опасно, а что нет, что к чему может привести в итоге, какие могут быть действия и противодействия на тот или иной его поступок.
Вот он и будет медлить, оттягивать и перекладывать в итоге ответственность на любого, кто подвернется. Ему очень трудно начать любое новое дело, он переполнен страхом и тревогой, гораздо сильнее, чем кто-либо другой.
11. «Не будь самим собой». Бич воспитания – это сравнения! Мы используем часто сравнения как хорошую манипуляцию, дабы ребенок понял, что есть ему что еще в себе исправить, к чему стремиться.
Конечно, сравнивая своего ребенка с другим ребенком, мы всего лишь хотим показать нашему чаду, что и он это может, хотим его мотивировать на какие-то достижения. Однако, последствия имеем совсем далекие от наших целей.
Подумайте о том, к чему в последствии могут привести ваши, на первый взгляд, такие безобидные реплики: «Смотри, как хорошо получилось у Саши, а почему ты так не смог?», «Посмотри, Катя уже сама сшила себе юбку, а ты даже пуговицу пришить не можешь!», «Бери пример с Маши, посмотри как она хорошо учиться и все везде успевает!», «Будь похож на своего отца, он в твои годы уже был полностью самостоятельным!» и т.д. и т.п. еще данная директива может звучат примерно так: «Да, не думала, что ты вырастишь таким, я надеялась что ты будишь другим», «Жаль, что ты родился мальчиком, а не девочкой!», «Да, родился у меня явно не тот ребенок».
Получая такие вот директивы, ребенок понимает то, что, такой как он есть, он не нужен родителям, что ему надо уподобиться тому, с кем его постоянно сравнивают, ибо только если он станет похожим на того, с кем его сравнивают, его будут любить и принимать родители. А таким как он есть быть нельзя, так как тогда он причинит родителям много боли и страданий.
Вырастая с такой директивой, человек будет всегда не удовлетворен собой. Такой человек стремиться стать идеальным, делать все идеально, быть во всем лучшим… В общем, ему нужно быть во чтобы то ни стало самым-самым, но только не собой!
Себя такой повзрослевший ребенок подвергает слишком строгой критике, предъявляет к себе завышенные требования.
У него вечное соревнование с самим собой, вечная конкуренция – ему необходимо быть лучше и лучше, иметь только лучшее! Он просто обязан превосходить всех других! А в результате комплекс неполноценности с манией величия становиться вечным спутником такого человека.
А к тому же его лучшей подругой становиться зависть. Они бегут от себя, живут в вечном конфликте с собой и окружением, их постоянно мучает мысль, что все, что есть у них – это не то, ибо другие имеют лучшее!
12. «Не чувствуй себя хорошо». Когда наш малыш болен, мы, порой, чтобы повысить ему настроение, хвалим его без всякого на то повода. Например, больной ребенок шести лет сам утром оделся, и мама тут же воркует: «Какой ты молодец, сам оделся несмотря на то что болен!».
Или первоклассник с температурой 37,3 дома выполняет задания, которые его класс делал на уроке, а бабушка восхищается: «надо же, ты такой упорный и целеустремленный! Даже температура тебе не помешала стремиться к знаниям».
Слыша такие директивы, ребенок начинает видеть в болезнях нечто ценное для себя: он становиться центром внимания и болезнь повышает ценность любого его поступка. Вот так и формируется убеждение, что больным быть выгоднее, чем здоровым.
Вырастая, такие люди приучаются использовать свое здоровье для получения психологической выгоды, они считают, что болеть это хорошо, так как при этом все и все начинают вертеться вокруг них, что обеспечивает им хорошее психологическое самочувствие.
Вряд ли такие люди будут стараться быстро выздороветь, следить за своим здоровьем, вести правильный образ жизни, ведь тогда они лишатся источника их хорошего настроения – болезни.
Дорогие родители, трудно жить постоянно контролируя свою речь, трудно в жизни избежать подобных директив. Однако, просто постарайтесь быть к своему ребенку более внимательными, более милосердными, просто не будьте категоричны в своих требованиях.
Научите ребенка принимать свои и чужие ошибки, научите ребенка осознавать, что ошибается каждый и это нормально! Научите своего ребенка преодолевать свой неуспех, исправлять свои ошибки, делать выводы, учиться на своих ошибках, благодаря ошибкам формируется наш жизненный опыт.
Гутярь Светлана Владимировна
http://raduga-art.blogspot.ru/
Спасибо. Очень инретесная статья. Я себя увидела в некоторых пунктах.
ОтветитьУдалить*интересная))
ОтветитьУдалить