вторник, 10 апреля 2012 г.

На пути к зрелости

автор: Светлана Гутярь

 Когда-то, очень давно я услышала от своей мамы фразу, резанувшую меня и  заставившую задуматься над жизнью и тем, как я живу. 

А всего лишь моя мама сказала: «Посмотри, как ты живешь? Ты же взрослая женщина». Фраза «взрослая женщина» заставила меня застыть и задуматься потом о том, почему я так отреагировала на нее, и взрослая ли я, и кого можно назвать взрослым и как взрослыми становятся.

Для того, что бы ответить на этот вопрос я решила повнимательнее присмотреться к окружающим меня людям, прислушаться к их разговорам, понаблюдать за тем, как они воспитывают своих детей, как трудятся, к чему стремятся и чего хотят. 


И чем больше всматривалась я в окружающих меня людей, тем больше видела и чувствовала тот диссонанс, который прорывался сквозь их биографическую взрослость в действиях и в том, как они организовывали и строили свою жизнь.

Больше всего меня поразило это несоответствие в женщинах, видимо потому, что  на них я в тот момент своей жизни смотрела более пристально. Меня очень удивляло обилие рюшичек и воланчиков на женщинах от 35 до 45 лет, удивляло то, что казалось, они не замечают своего возраста и нарочито предпочитают носить яркую детскую, в лучшем случае, подростковую одежду. 


Удивлял их макияж и бурные эмоциональные реакции, адекватные подростковому периоду, но никак, ни их возрасту, социальному положению и образованию. Были среди них и те, кто выглядел очень элегантно, просто и более чем достойно, доброжелательно и сдержанно. Мило и по-доброму вели себя такие женщины.

Увиденное, дало мне много пищи к размышлению, а размышления послужили  началом моего собственного взросления.

Непростые вопросы

Так что же это такое взрослость? Что ее определяет? Как мы и когда становимся взрослыми?

На развитие нашей с вами взрослости нам отводится довольно большой отрезок  жизни с 20 до 65 лет. Этот отрезок делится на весьма неравные периоды, и каждый период ставит перед нами определенные задачи для взросления. Так в период с 20 до 25 лет мы делаем выбор между близостью и изоляцией, в период с 25 до 60 лет делаем выбор между производительностью и застоем, а затем у нас выбор между целостностью и отчаянием.

Другими словами молодой человек стоит перед выбором готов ли он к сотрудничеству, к  близости, жертвам и компромиссам или его эгоизм и страх уведут его в недосягаемую самоизоляцию.

Тем, кто в этом возрасте принимает за аксиому мысль о том, что кроме легкого и приятного есть еще трудное и ответственное, удается сформировать у себя достаточно устойчивую морально-нравственную базу. Ответственность и нравственность станут залогом создания семьи. 


А те, кто не решиться на данный внутренний рост почувствуют на себе все тяготы одиночества, так как сами себя будут вести к нему из-за несогласия поступиться какими-то своими мнимыми свободами, из-за нежелания формировать ответственный подход к своей жизни, из-за нежелания укрощать свой эгоизм и распущенность.

Возрастные ступени

А выглядит это примерно так. Молодому человеку примерно 26 лет, он получил очень хорошее образование, нашел престижную работу, стал продвигаться по карьерной лестнице. Причем, заметьте, делал он все это с минимальной опорой на родителей и их возможности. 


Встретил он милую и хорошую девушку, полюбил, сумел выстроить отношения с ней и ее семьей. Но проходит год, другой, третий, а предложение руки и сердца делать он не спешит. Казалось бы в чем же дело, все хорошо складывается, все родственники довольны, да и у них с девушкой любовь. 

Но кроме этой любви есть еще в юноше и честолюбивые мечты: стать во главе крупной корпорации, двигать вперед развитие науки и т.д. и т.п. И это основная цель для юноши. А вот создание семьи он рассматривал лишь как якорь, груз, который будет тормозить осуществление его мечты, а то и вообще разрушит ее. 

Так и потерял молодой человек свою любовь в угоду осуществления своих грандиозных планов, ведь в этих планах не оказалось места семье и детям, любви и супружеству.

А бывает и вовсе грустно. Выучит семья молодого человека, предоставит ему квартиру, машину да некоторые деньги (порой не малые) для его развития и становления в жизни. Все получается как бы само собой и легко для молодого человека. 


Легко он находит и подругу для себя. Но вот тут-то все и начинается. Все в жизни ему давалось легко, значит, не умеет он преодолевать трудности и биться за свое счастье, да и не желает даже этого делать.

Что тут получается? Такой молодой человек ввяжется в не очень хорошую кампанию, растратит все, что ему было дано, да еще долгов несусветных наделает и бросится к родителям за помощью. 


Девушка поборется с таким мотовством и не желанием работать молодого человека и уйдет. А он ее уход будет себе в оправдание использовать, вот, мол, я так плохо и некрасиво живу потому, что она от меня ушла, да еще мне про меня всяких неприятных слов наговорила. 

Испортила она мне этим всю мою жизнь, так и что ж теперь сопротивляться, нужно и дальше жить так, как нравится: долго спать, почти не работать, проматывать в компаниях все, что еще осталось или дают родители, и ни в чем себе не отказывать, благо есть кредиты!

И забыл при этом наш герой, что жить так, как нравиться могут лишь маленькие детки под присмотром родителей, а ему, взрослому парню, пристало характер вырабатывать и доброе имя нарабатывать. 


Пристало, но не приспело, эгоизм, лень и себялюбие здесь сильны и могучи! И не только с юношами так бывает, я многих и девушек таких знаю. Так и живут они с родителями и за их счет, так и не смогли решиться хоть раз поступиться своим себялюбием и эгоизмом, много раз искали того или ту, которая примет их с их страстями, но не нашли, да и вряд ли найдут… Кто же решится себя и свою жизнь загубить во  имя их эгоизма, себялюбия и лени?! Как знать…

«А-ля подростковость» второй волны

Именно в возрасте от 25 до 30 человек обретает профессию и начинает свое развитие в ней. Да, до 25 лет человека мучает поиск смысла жизни, переживаются трудности взросления, и может глодать некоторая неудовлетворенность. 


Однако, между 25-30 годами, обычно, эти трудности преодолеваются, жизнь обретает наполненность и осмысленность, но происходит это только в случае принятия на себя ответственности за свою жизнь, как и принятие ответственности за жизнь и благополучие своей семьи.

В возрасте примерно 29-30 лет в каждом из нас возникает внутреннее  противоречие: первые успехи позади, труд и быт обрели стабильность, и появляется желание перемен. И вот тут-то и происходят удивительные вещи. Совсем недавно прекрасные семьянины матери и отцы вдруг резко меняются, вспоминают, что хотят пожить для себя. 


Пожить без оглядки на потребности семьи, супругов и детей.  И формируются тогда какие-то странные компании мужчин и женщин, убегающих из взрослости в «а-ля подростковость» второй волны.

Очень странно слышать от человека лет 30-40 фразу: «Да он реальный пацан!». Еще 20 лет назад слово «пацан» означало безответственного подростка, живущего в вечном конфликте с семьей и обществом, оно никак не могло быть применимо к мужчине даже 20 лет, не то что 30, ну только разве что в том случае, если взрослый человек был маменькиным или папенькиным сынком, а не уважаемым членом общества. 


Но сегодня все переменилось, а вот значение слова осталось прежним, просто бегут наши мужчины в «пацаны», а женщины в «дочки».

Взрослый человек нуждается в том, что бы быть нужным, нуждается в заботе о ближних. Это и есть производительность. Другое проявление производительности – это забота о рождении и воспитании нового поколения, а так же продуктивность и творчество. Но как часто бывает и так, что человек родив детей, передает их на воспитание кому угодно: бабушкам-дедушкам, воспитателям, учителям, няням и гувернерам и просто улице. 


Обычно такие взрослые говорят о том, что если ребенка не ограничивать, то он вырастет великим, что ребенку надо общаться с пеленок, что ребенок просто должен много гулять и двигаться. И напрочь забывают о воспитании, которое есть великий труд, напряжение и ответственность, развитие в подрастающем поколении нравственности.

От безнаказанности к безответственности

Но такие взрослые сами бегут от ответственности, пропустили этот период в юности, и потащили эти нерешенные проблемы за собой и ввели их в жизнь своих детей. А ведь стоит помнить, что морально-нравственная и этическая база формируется в ребенке достаточно короткое время, всего лишь до 4,5 лет. 


А потом, простите, перед нами просто социальное дикарство, взращенное на безнаказанности и безответственности. Да и воспитывать нужно не только словами, но и примером. А если люди сами до сих пор бегают ответственности, как они-то ее воспитают у своих подрастающих детей? 

Да и как родителю, живущему по закону «ни в чем себе не отказывай!», «живем один раз», увидеть истинные  нужды своих детей? Разве собственный эгоизм позволит это сделать? Вот так и формируется социальное сиротство при живых и на вид очень благополучных родителях.

А еще бывает и по-другому. Это когда мы вместо заботы о своей семье и детях переключаемся на заботу о еще не совсем старых родителях, уходим в полное их подчинение, отказываем себе быть отцами и матерями, женами и мужьями в угоду своему, не восполненному детскому эгоизму. 


И не важно, что у тебя есть семья, которая нуждается в тебе и твоей заботе, важно лишь тогда сделать так, как скажут родители, пусть это и приведет к разногласиям в семье или даже полному ее распаду, зато папа и мама ваши навеки!

Ошибочный выбор

Представьте, живет молодая семья, у них, как и у всех, есть свои трудности и неустроенности, каким-то образом семья пытается все это преодолеть. И тут поступает заманчивое предложение со стороны тещи переехать жить молодым к ней, теща объясняет, что это позволит молодым откладывать деньги на приобретение квартиры, да и с ребенком она поможет, что позволит выйти на работу супруге. 


Предложение экономически выгодное и молодые соглашаются на переезд. Вот тут-то все и начинается! Включатся в действие принцип «музыку заказывает тот, кто платит». А платит теща, вот она и начинает брать в свои руки управление семьей своей дочери. Ясное дело, поначалу молодые сопротивляются, не поддаются…

Тогда включается другой механизм – «разделяй и властвуй». 


Мать всегда точно знает все «больные мозоли» своей дочери, точно знает, как при помощи чувства вины, обиды, неоцененных усилий и вкладов, попранного достоинства, мнимых или реально преувеличенных болезней загнать дочь в угол и заставить выбирать кто ей важнее: она, положившая на ее воспитание и содержание всю свою жизнь, а теперь нуждающаяся в ее любви и уходе, или муж, который неблагодарен теще за все ее усилия, вклады и жертвы и который-то и является источником всех бед и болезней. 

Обычно, человек, не вступивший на путь приобретения зрелости, делает выбор в пользу мамы, так как ее любовь и забота будут казаться неоспоримыми и несоизмеримыми с любовью мужа. Ведь выбрав мужа, нужно будет и принять то, что семью придется строить только им одним, ответственность нести пополам, придется взрослеть и учиться управлять своими чувствами, учиться отличать истинную любовь от манипуляций. 

Это долго и трудно, а то, что трудно, требует волевых усилий, а так не хочется прикладывать силы, искать компромиссы, смотреть действительности в глаза! Действительно, мама права! Она никогда не бросит, она требует так мало (полного подчинения и безприкословного послушания), но ведь обещает же навсегда любовь, защиту, понимание и поддержку. Вот и назрел развод…

Следующие периоды

А ответственность на ком? Нет, ни на наших престарелых родителях, нет, на нас! На нас ляжет ответственность за то, что мы ударились в регресс, возжелали получить «недоставшуюся» нам в детстве родительскую заботу и любовь, забыв, что в данном возрасте это совсем не уместно. Уместно в этом возрасте быть родителем самим для себя! Уместно заботиться о себе самостоятельно! Уместно заботиться о своей семье, муже и детях. Так и только так проявляется взрослость.

С 30 до 40 лет – подходящий период, чтобы выстроить материальную базу семьи, установить прочные социальные связи с миром, сделать карьеру и подвести предварительные итоги своей жизни. И тут происходит нечто, – мы бежим вспять от своего взросления, зачастую рвем и ломаем тесные семейные связи, пытаемся оправдывать при этом свое нравственное падение «последней лебединой песней».

С 40 до 55 лет у взрослого человека есть прочные социальные связи с миром,  выработана социальная ответственность, адекватная самооценка, обретается внутреннее равновесие и стойкая привязанность к семье. Накоплен профессиональный опыт, стабильны профессиональные притязания. 


Если у вас что-то из этого отсутствует, значит, ваше взросление еще в пути, вы застряли на каком-то его этапе. А кризис середины жизни уже перед вами. Что он вам несет? Да, переоценку ценностей, оценку прожитого и сделанного. Это еще одна возможность обрести взрослость или сбежать из нее в очередной раз.

Стремление к целостности

И так, если вы пройдете с успехом эти ступени взросления, то перед вами откроется  перспектива обретения целостности. Целостными становятся «родители детей и создатели идей и вещей». 


Однако и для целостности есть свои предпосылки: а) все возрастающая уверенность в своей склонности к порядку и осмысленности; б) принятие своего жизненного пути как единственно должного, не нуждающегося в замене; в) появление новой, отличной от прежней, любви к своим родителям. 

Однако если мы не приходим к целостности, то появляется отчаяние, появляется чувство, что времени осталось мало, а ты так и не жил, и нет возможности другим путем войти во взрослость и обрести целостность. 

Трехчастная зрелость

И так, взрослость нам приносит интеллектуальную, эмоциональную и личностную  зрелость. Личностно зрелым можно считать лишь того, кто является ответственным, терпимым, стремящимся к саморазвитию и имеет позитивное отношение к миру. Личностно зрелый человек честен перед самим собой. 


Его честность – прямое признание себя таким, каков он есть – без всяких приуменьшений и преувеличений; готовность отвечать за последствия своих действий, решений и т.п. без попытки оправдаться, свалить вину на других; осознание того, что решение твоих проблем зависит лишь от тебя (а не от других людей, судьбы или общества). 

Личностно зрелый, взрослый человек осознает и принимает тот факт, что даже лучшая помощь со стороны не принесет пользы, если он сам не сделает усилий к конструктивным изменениям.

Признаком эмоциональной зрелости является осознание и принятие своих чувств,  восстановление единства между  ними. Проработка, переосмысление и осознание чувств, включая чувство вины, утраты, гнева, одиночества, тревоги пр. ведет нас к восстановлению нашей целостности. Осознать свою реальную вину – значит признать свои ошибки, соответствующие последствия неверного выбора. Это не только мудро, но и приносит облегчение.

Мнимая же вина является защитной реакцией от страха, она появляется из опасений причинить другим людям неприятные переживания. Так рождается эмоциональная зависимость и умирает взрослость. 


Другим важнейшим признаком эмоциональной зрелости является хороший контроль за собственными эмоциями и управление ими, а так же способность отвечать за свое психическое состояние, не обвиняя в нем других людей и обстоятельства.

Интеллектуальная зрелость делает нас «родителем идей», мы формируем свою жизненную философию, апробируем ее в течение жизни, дополняем и переосмысляем. Наступает момент, когда мы способны передать  свой накопленный интеллектуальный опыт последующим поколениям, будь то хоть члены семьи, хоть ученики, хоть просто ближние наши. 


При восхождении к интеллектуальной зрелости нам придется разобраться с собственными ошибочными умозаключениями, приводящие нас в разбитое состояние и сформировать зрелую единую цепь «мысль – эмоциональная реакция – действие». Нам придется выработать у себя ответственное мышление.

Интеллектуальная зрелость способна сформировать контроль не только за вашими эмоциями, но и за действиями, которые последуют после того, как вы сначала о чем-то помыслили, затем, что-то почувствовали в ответ на свои мысли, и эти чувства подтолкнут вас к каким-то действиям.

Пример из жизни

Вот вам жизненный пример. Вы решили купить квартиру и обратились за помощью к риэлтору. Точно описали ему, что вы хотите и по какой цене. Доходит очередь до просмотра квартир, выставленных на продажу и тут вы осознаете, что из 10 предложенных вам вариантов лишь два-три хоть как-то соответствовали вашим пожеланиям. 


Вы понимаете, что времени потрачено много, но к результату вы не приблизились. Естественно, что вы обратитесь к риэлтору с вопросом, хорошо ли он понял ваш запрос и помнит ли вообще, о чем шла речь. И вот тут вы можете услышать красивую фразу о том, что человек сам не знает, что хочет и вам предлагалось то, что по личному мнению риэлтора, вам подойдет. 

Обиды и недоумения будут у каждого. У вас на то, что ваши пожелания не воспринимают, а у него, что его старания остались без вашей положительной оценки. А все произошло из-за того, что у вашего риэлтора есть стойкое убеждение в том, что люди сами не умеют выбирать, что ему виднее кому и что предложить, и что он, риэлтор, старается на благо других, а они, другие, этого не ценят. 

А раз не ценят, то, что их слушать и вникать в их запросы, и кроме того уже «ясно», что благодарности не будет! Вот так неправильные мысли увели человека от сути дела, позволили совершить ошибку в действиях, да и вызвали у всех деструктивные эмоции и чувства.

А как бы повел себя в этой ситуации зрелый человек? Зрелость позволяет нам оценить то, что важна та просьба или поручение, с которым к нам обратились. Просьба и поручение, а не наши мысли по этому поводу, не наше представление о правильности, не наши чувства и эмоции по поводу человека, который к нам обратился. А раз важны просьба или поручение, значит, нужно их выполнить честно, по совести, просто выполнить.

И так, взрослость приходит к нам лишь через личностную зрелость. Но и не случается она и без зрелости эмоциональной и интеллектуальной. Все это мы можем обрести, лишь пройдя школу личностного роста, которую нам предлагает жизнь на пути к взрослению. 

Выбор и ответственность

В результате должно прийти состояние, когда нет  рассогласования между «хочу,  могу и буду», есть понимание полезного и вредного как для себя лично, так и для тех, за кого мы несем ту или иную ответственность, когда есть незыблемый фундамент, состоящий из наших персональных черт (личностных и характерологических особенностей, биографического опыта, способностей и задатков, генетики, ресурса и т.д.), нравственности, ценностей и направления (потребности и мотивы) нашего развития и реализация себя в ходе жизни. 


Таким образом, личностно зрелому человеку присуще психологическое здоровье, продуктивность и творчество, стремление развиваться и обретение смысла жизни.

Вы спросите и это все? Это придел человеческого развития? Нет, это только  начало, начало возрастания в вере, начало реализации своего потенциала в любви к ближнему, начало служения, начало формирования вашего личного общения с Христом и воплощения в жизнь Евангельских заповедей. Наша взрослость, истинная зрелость этому верный залог и крепкий фундамент.

Это по плечу каждому из нас, но не каждый из нас готов к такой взрослости, очень  велик соблазн навсегда спрятаться в родительских объятьях, подростковом бунте, конфетно-букетных интимных связях, «пацанячих» компаниях, различных зависимостях и т.д. и т.п.

Ответственность – бремя, но и свобода одновременно. Нравственность –  ограничение, но и фундамент истинного счастья. Терпение – залог истинного роста и принятия, как мира, так и себя. Саморазвитие – обязанность, но и дверь в ваше будущее. А вы выбирайте сами куда вам: в истинную взрослость или регресс. Ведь это всего лишь ваша жизнь!

Комментариев нет:

Отправить комментарий