среда, 29 июня 2016 г.

Родительские страхи или откуда растут ноги гиперопеки. Часть вторая.


Сегодня я подробнее расскажу вам о трех вышеупомянутых ошибках мышления и

способах их преодоления, чтобы вы смогли учиться «отлавливать» их и останавливать их воздействие еще до того, как беспокойство и тревога возьмут вас в плен . 

Первая ошибка мышления, которую мы разберем «Что, если…». Она, на мой взгляд, самая любимая у тревожно-мнительных родителей. В этом случае, родители, страдающие от подобной ошибки мышления, испытывают тревогу по поводу чего-то маловероятного, не существующего вовсе или же реальных опасностях, но сильно преувеличенных. 

При этом мысленный вопрос, который начинается со слов «что если» порождает чувство неуверенности, повышенной уязвимости. В этом случае, родители беспокоятся о том, что возможно может быть и произойдет, хоть и маловероятно, но вдруг подобное случится. «Что если после прививки ребенок станет инвалидом? Что если ребенок упадет и сломает себе что-нибудь и ему понадобится серьезное лечение» и т.д. и т.п. 



Подобные мысли порождают сильную тревогу. Концентрируясь на всем плохом, что только может произойти, родители прибегают к активным действиям, «защищая» ребенка от опасностей, только бы избежать воплощения в жизнь придуманных ими же катастрофических сценариев.

Вот некоторые методы, которые помогут вам преодолеть синдром «Что, если…», отменить негативный наплыв мыслей и составление - надумывание сценария очередной «катастрофы»:

1. Допрос свидетелей.
Так как мысли по типу «что если» относятся к ситуациям, которые еще не произошли, то стоит проверить, может ли произойти на самом деле то, о чем вы сейчас так за переживали. 

Реально ли то, что я сейчас себе надумал? Правда ли это? У меня в действительности есть доказательства того, о чем я думаю? (что моего ребенка обязательно буду обижать в детском саду и прочее). 

Насколько вероятно, что это правда? То, о чем я думаю, сейчас происходит реально? Что на самом деле сейчас происходит реально?
С помощью этих вопросов вы сможете остановить процесс нарастания внутреннего напряжения, тревоги, страха, беспокойства.

2. Переформирование мысли.
Так же можно переформировывать свои мысли, направляя их течение в положительное русло, например, вместо того, чтобы думать: «Что если мой ребенок не сможет подружиться с детьми в детском саду и его буду обижать?», - стоит свою мысль выстроить примерно так: «Что если мой ребенок хорошо адаптируется в садике и будет иметь уважение среди сверстников?»

3. Время для тревоги. 
Этот способ хорошо помогает избавиться от негативных мыслей, провоцирующих тревогу. Выделите в своем расписании день и время, когда вы разрешите себе тревожиться, к примеру в четверг с 17:00 до 18:00. 

И как только вас начинают одолевать тревожащие мысли, напоминайте себе о том, что тревожиться вы можете только в четверг и только в строго отведенное время, а сейчас для этого время не выделено. Как только придет четверг 17:00 вы просто поймете, что тревожиться вам не о чем, да и как-то не хочется, а то и вовсе забудете о том, что это нужно сделать. Это просто, но это работает.

4. Переключение внимания и расслабление. 
Разрешите себе передохнуть от тревожащих мыслей «Что, если…». Послушайте расслабляющую музыку, почитайте любимую книгу, посмотрите любимый фильм или сериал, займитесь своим любимым хобби, выполните релаксирующие или дыхательные упражнения, тем самым вы отвлечетесь от бесконечного потока тревожных мыслей и сможете отдохнуть.

Хочется отметить, что данная ошибка мышления чаще всего идет рука об руку с другой, не менее коварной ошибкой, о которой я расскажу вам ниже.

Вторая ошибка мышления называется «Все пропало, все пропало!». 

Она способна привести к состоянию паники и ужаса, к утрате самоконтроля любого, кто с ней подружится. С помощью этой ошибки мышления, люди склонны запугивать сами себя, продуцируя для этого бесперебойный поток панических мыслей, причем, каждая последующая мысль становится страшнее предшествующей. 

Таким образом, сами взрослые доводят себя до состояние паники, отсюда велика вероятность неадекватной реакции в той или иной стрессовой ситуации, связанной с ребенком. 

Приведу простой пример: матери пятилетней девочки позвонили на работу и сообщили, что ее дочь случайно упала с качели. У ребенка ушиб, всю необходимую помощь ей оказали, но лучше, если мать приедет и заберет ее, так как девочка испугалась и зовет маму. 

Если мать «страдает» ошибкой мышления «все пропало!», то вполне возможно, что в ее голове сразу же пронесется примерно следующая мысль: «Они меня обманывают, мой ребенок сильно пострадал, придется делать операцию! Они меня просто успокаивают». 

А дальше больше! Постепенно она своими мыслями о том, что случилось что-то страшное и не поправимое с ее ребенком, доведет себя до паники или нервного срыва. И в первую очередь помощь придется оказывать маме, а не ребенку. 

Вполне возможно, когда все прояснится и станет ясно, что с ребенком ничего страшного не произошло, что у него просто незначительный ушиб и небольшой испуг, мама может в это так и не поверить. Ведь мысли о том, что случилось что-то такое страшное и не поправимое маму не оставляют, она их в голове постоянно прокручивает! Следовательно, будит мама возить ребенка по разным врачам, дабы полностью удостовериться, что с ним все в порядке. 

Таких случаем можно привести великое множество. Но выход есть и из этой ситуации, ниже я приведу несколько методик, которые помогут преодолеть подобное иррациональное поведение. 

1. Спор с мыслями. 
Проверьте, по рассуждайте, а есть ли вообще смысл в той пугающей мысли, которая пришла вам в голову, имеет ли она под собой реальное основание? Нужно дать себе возможность подумать над тем, а что на самом деле я имею в виду, думая о том или этом? Что, собственно говоря, пропало? Что действительно плохого и страшного мне сообщили? Благодаря такому спору с собственными мыслями паника будет постепенно сходить на убыль.

2. Отмените катастрофу! 
В этом случае вам необходимо разобрать каждую вашу мысль, начиная с самой последней (самой страшной и катастрофической) дойдя до первой пусковой. В процессе такого анализа вы будете успокаиваться и сможете сосредоточитесь на том, что происходит в действительности, а не на катастрофе, которую придумали.

3. Запишите мысли. 
Запиши весь поток ужасающих вас мыслей, которые привели вас к состоянию паники, от самой первой до самой последней в том порядке, в котором они всплывали в вашем сознании. 

Записав их, вы поможете себе быстрее выяснить все обстоятельства, так как то, что кажется нам ужасающим в мыслях, становится не таким уж страшным на бумаге. 

Затем задайте себе вопросы: 

«Почему я думаю, что произойдет что-то страшное? 

Почему эта беда неотвратима? 

Что доказывает неотвратимость подобного страшного исхода? 

Могу ли я быть уверенным в собственных выводах? 

Что самое плохое может произойти в этой ситуации? 

Справлялся ли я с подобными проблемами в прошлом? 

Были ли в моем опыте проблемы по сложней чем эта, справился ли я тогда с ними и как? 

В таком случае, есть ли у меня возможность справиться сейчас с той проблемой, что только вырисовывается?» 

как только вы зададите себе подобные вопросы и сформулируете на них подробные ответы для себя, вы сразу же поймете, каково реальное положение ваших дел.

Теперь я хочу рассказать об ошибке мышления «Да, но…». Этот образ мышления начинается с признания положительных сторон какого-либо явления или ситуации, а заканчивается негативным замечанием, которое перечеркивает все положительное, что было замечено ранее. 

Приведу пример подобных умозаключений у тревожных родителей: «Да, хорошо бы моему сыну на месяц поехать в спортивный лагерь, это пошло бы ему на пользу и со сверстниками пообщается, это же так важно в его возрасте, да и лагерь говорят хороший, но вдруг он там наберется чего от старших детей и приедет разгильдяем?», - или - «Да, моему ребенку пора идти в сад, но там его могут обижать дети, ему там может быть плохо».

Люди, говорящие «да, но…», нередко упорно стремятся найти хоть что-то отрицательное и свести на нет имеющееся положительное. Нередко этим оборотом речи и мышления пользуется еще и тот, кто не умеет говорить твердое «нет». Например, ребенок проситься погулять с другом во дворе. 

Родитель понимает, что это сейчас не ко времени и не к месту, но не желает выглядеть в глазах другого родителя, как, впрочем, и своего ребенка, строгим или «недостаточно» хорошим родителем. 

Поэтому, вместо того, чтобы сказать твердо: «Нет, прости, это сейчас не возможно по следующим причинам», - таковой родитель прибегнет, вполне возможно, примерно к следующему высказыванию: «Да, конечно, это хорошая идея, но, наверное, твоему другу уже надо идти домой, наверняка его заждались родители или ему надо делать уроки».

Методики преодоления этой ошибки мышления:

1. Переформулировка! 

Переформулируйте «да, но» в «да, и». Вместо того, чтобы говорить: «Да, я хочу чтобы мой сын отправился в спортивный лагерь, но боюсь, что он там научится чему-нибудь плохому», - можно сказать себе следующее: «Да, я хочу чтобы мой сын поехал в спортивный лагерь и я принимаю определенные риски, поэтому перед его отъездом я с ним побеседую о том, что меня беспокоит»

2. Честно скажите «нет».

Если вас мучает беспокойство относительно того, как уговорить к примеру подростка от чего-то непоправимого, вы вместо того, чтобы говорить ему: «Да, это здорово, что ты пойдешь на эту вечеринку, но после 10 уже плохо ходят автобусы и на улицах опасно, я буду очень волноваться». Можно честно сказать: «Нет, я не разрешаю тебе идти на эту вечеринку», - и объяснить причины своего решения, вместо того, чтобы ходить вокруг да около.

Уважаемые родители, это лишь часть самых распространенных методик, которые помогут вам отлавливать собственные ошибочные умозаключения, приводящие к появлению беспокойства и тревоги, что в свою очередь провоцирует вас проявлять излишнюю опеку по отношению к ребенку. 

Вам стоит помнить о том, что подобные упражнения нужно делать регулярно, тренироваться останавливать негативные мысли постоянно. И чем чаще вы это будете делать, особенно если это станет вашей привычкой, вы увидите результаты своих трудов. В этом случае вы и сами будете более спокойными и сможете улучшить ваши отношения с детьми.

Автор психолог Пячките Дарья Викторовна

http://raduga-art.blogspot.ru/2016/05/blog-post_31.html

Фото: Анна Радченко Фотопроект «Оборотная сторона материнской любви».

Комментариев нет:

Отправить комментарий