воскресенье, 31 января 2016 г.

Десять характеристик созависимого человека.



1. Созависимый человек подвержен одному или более видам навязчивого поведения. 
Такое поведение не всегда является плохим; некоторые навязчивые идеи, например стремление работать (трудоголизм), даже приветствуются в определенных слоях населения. У созависимого они присутствуют, несмотря на то, приемлемы они социально или же отвергаются.

Навязчивое поведение может заключаться в употреблении алкоголя, наркотиков, применении насилия, пищевых расстройствах, сексуальной распущенности. Другие виды встречаются реже, но они также очень сильны: например, стремление подсчитывать вещи или располагать их в определенном геометрическом порядке, многократное мытье рук и т. д.

Ваш ответ на вопрос «К чему вы стремитесь в жизни?» может выявить зависимость. Если для вас важнее всего в жизни деньги, престиж, власть, то, возможно, вы, зависимы от денег или материальных вещей.

Некоторые выражают свою любовь к детям, даря им дорогие подарки. Они никогда не проводят с детьми время — их просто никогда не бывает дома. Все их время занимает зарабатывание денег, которые они потом щедро тратят на детей. Пережив бедное детство, такие взрослые считают, что именно так и должен выражать свою любовь хороший и любящий родитель.

Проблема этих людей — трудоголизм — по степени серьезности сравнима с алкоголизмом или наркоманией. «Я сам всего добился, — говорят такие люди. — Сейчас у меня свое дело, которое стоит больших денег, а начинал я, ничего не имея, кроме мужества и мелочи в кармане. Чтобы добиться такого, надо работать шестьдесят часов в неделю, да и по вечерам тоже».

Подумайте, нет ли в вашей жизни навязчивого поведения, которое повторяется снова и снова. Таким поведением может быть что угодно — от неконтролируемого постукивания ногой до многократной женитьбы на совсем неподходящих девушках.

2. Созависимый человек связан по рукам и ногам и измучен тем, что происходило в дисфункциональной семье его родителей.
Призраки прошлого — нашего детства, а также детства наших родителей и предыдущих поколений — протягивают свои зловещие пальцы к нашему настоящему. Они разговаривают с нами. Порой их слова могут помочь нам, но они способны и навредить.

В детстве многие из нас испытывали определенный постоянный острый «голод». Так и не купленный велосипед, нехватка денег в семье, постоянная нужда в его заработке, стыд, смущение — все это трансформировалось в идею «Мне этого мало», оставшуюся с нами на всю жизнь.

Призраки из его прошлого кричат: «Мало! Мало! Зарабатывай больше! Трать больше! Деньги — самое главное». Вырастая и приходя к материальному успеху, человек не способен его оценить, т.к. ему мало иметь то, что сейчас у него есть, он стремится заработать как можно больше. Призрак велосипеда, когда-то не купленного родителями, все еще преследует его.

Многих из нас можно считать контролирующими личностями. Например, кто-то в детстве постоянно стремился избежать родительского гнева. Неудивительно, что став взрослыми, такие люди способны часто сердится и нападают на близких с резкой критикой. Их призраки тоже кричат: «Этого мало!».

В детстве, возможно, их нещадно ругали и критиковали за потраченные деньги; сейчас они не выносят, когда тратят деньги. «Деньги надо откладывать, копить»... Слышите голоса призраков?

Призраки прошлого проявляются по разному в нашей жизни. Так, например, если ребенок рос в семье пьющего человека, то он видел то, что пьющий родитель никогда не слушал ребенка (так как находясь в алкогольном опьянении он не мог его слышать физически), и это может в будущем сыграть разрушительную роль. Вырастая и создав семью, такой повзрослевший ребенок будет всегда уверен в том, что супруг\супруга его попросту не слышит, так как он\она бесчувственен и равнодушен к судьбе своих близких.

Таким убеждением повзрослевший ребенок может руководствоваться в настоящее время независимо от того, что видит и слышит. И, как бы не старался супруг дать понять, что внимательно слушает и заинтересован в его жизни, увидеть это такому повзрослевшему ребенку не возможно.

Ибо видит он и слышит своего родителя в этот момент, а не супруга, так как усвоенный урок в прошлом играет руководящую роль в настоящей действительности. За призраками детства невозможно разглядеть реальности.

Или, если ваш отец или мать вели себя как семейный диктатор, оружием которого была критика, то вырастая, вы любое мнение или пожелание, высказанное вам, будите воспринимать как жестокую критику ваших поступков и намерений. Что может произойти в семье такого человека? Супруги и близкие начнут избегать критиковать его, даже при необходимости.

Каждый человек до некоторой степени подвержен влиянию призраков из своего прошлого. У здоровой психологически личности эти призраки почти всегда молчат, лишь иногда выступая с каким-нибудь полезным советом. У человека, страдающего сильной созависимостью, призраки искажают реальность.

Как громко и как часто вы мысленно слышите голоса своих родителей? Повторяют ли они фразы типа «Ты никогда ничего не делаешь правильно», - или какие-нибудь другие фразы?

3. Созависимый человек имеет очень низкую самооценку (а также зачастую низкую степень зрелости).

Вспомните, сколько раз вы хотели кому-то возразить и высказаться в ответ, на его хвастовство или едкие замечания, сколько раз хотели бы сказать кому-то о его реальных недостатках, но останавливались, не делали этого из-за того, что вам не хватало смелости, из-за того, что вы могли подумать, кто вы такой, чтобы кому-то делать замечания, или просто из-за низкой самооценки. И таким вот образом, ваши мысли никогда не были высказаны и, естественно, не были услышаны.
Довольны ли вы собой? Защищаете ли себя от несправедливой критики? Кажется ли вам порой, что у вас нет друзей? Что ваши ответы говорят о вашей самооценке?

4. Зависимый человек уверен, что его счастье зависит от других людей.


Самочувствие созависимого человека почти полностью подчиняется тому, что говорят или делают другие.
Так, контролирующий созависимый считает, что будет счастлив, если все значимые для него близкие будут находиться в зоне его обозрения: будут постоянно отзваниваться, отчитываться о том, как прошел их день, рассказывать все о себе, точно и полностью говорить о том, сколько и на что потратили, что ели, с кем встречались, где были и что делали и т.д. и т.п. Контролирующий всегда пытается подчинить себе всех в пределах досягаемости, но так как это не возможно в принципе, то контролирующий человек не чувствует себя счастливым.
Созависимый может считать, например, что если супруг\супруга научиться слышать то, что он говорит, то тогда он будет доволен и их союз укрепится. Так же созависмый может считать, что если супруг\супруга перестанут критиковать, то это позволит ему люить ее\его, что положительно скажется на их отношениях.

Слышали ли вы когда-нибудь такие высказывания:
«Если он изменится, я буду счастлива».
«Если она будет одобрять мои поступки, я буду счастлив».
«Он делает это специально, чтобы разозлить меня. Он хочет меня расстроить, и у него это получается».
Нужен ли вам для счастья идеальный супруг (супруга)?

5. С другой стороны, созависимый человек берет на себя излишнюю заботу за других людей.

Конечно, родители всегда чувствуют ответственность за своих детей, но мы говорим не об этом. Созависимым кажется, что они целиком и полностью лично ответственны за счастье, чувства, мысли, действия всех окружающих и даже за их способность не попадать в передряги.
«Если я не вмешаюсь, он сделает роковую ошибку». «Я причина его несчастья; если только я постараюсь, он будет счастлив».
«Я не хочу заниматься этой работой, но она меня попросила. Мои желания не так важны, как ее».

6. Отношения созависимого с женой (мужем) или другим человеком, важным для него, омрачены разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью.
Это хорошо видно на примере Билла Брейли. В колледже он был полностью зависим в финансовом отношении от родных и чувствовал себя в ловушке. В качестве отчаянного мятежа против них он уехал в Южную Америку, где вроде бы получил полную независимость. Однако на самом деле он находился в такой зависимости от родителей, что через несколько месяцев вернулся домой.

Затем, демонстрируя свою «независимость», он снова уехал, на этот раз в Бостон, но через некоторое время маятник качнулся в обратную сторону, и он приехал домой. Его карьера, выплаты по закладной за дом и образование его детей до сих пор в основном оплачиваются его отцом. И вот Билл опять бунтует и показывает свою «независимость», противопоставляя ценностям родительской жизни свои сексуальные и игорные похождения.

Мы не устаем повторять, что противоположность созависимости — вовсе не независимость. В самом деле, пара зависимый/созависимый иногда в чем-то даже слишком независимы: эти люди буквально плюют обществу в лицо, не считаясь ни с голосом рассудка, ни со здравым смыслом, ни с нормами морали.
Противоположность созависимости — взаимозависимость.

Каждый из нас рождается с данной Богом потребностью в других людях и с данной Богом потребностью в здоровом балансе между зависимостью и независимостью. В то же время каждый человек имеет свой уникальный образ (представление о самом себе).

Так, лошади из одной упряжки очень похожи друг на друга, потому что их подбирают по цвету и росту. Однако каждая из них имеет свой характер, свои симпатии и антипатии — каждая уникальна. Этих лошадей тщательно отбирают по признаку взаимозависимости.

В упряжке каждый конь прилагает собственные усилия, но тянет повозку совместно с другими. Он работает независимо, однако полностью зависит от движения и работы своих товарищей. Подобно правильно подобранной упряжке, здоровые взаимоотношения между взрослыми людьми хорошо сбалансированы — не исключая и уникальные отношения между влюбленными.

7. Зависимый — мастер отрицания и подавления.
Хотя созависимый человек воспитывался в неблагополучной (дисфункциональной) родительской семье, он обычно с жаром ее защищает. Если он и помнит события своего детства, эти воспоминания часто бывают обрывочными или ложными. Как правило, созависимые искаженно воспринимают реальность, преуменьшают отрицательные стороны событий, притворяются, что с ними «ничего плохого не произошло», и находят самоанализ исключительно неприятным.

Взрослые дети алкоголиков, рассказывая о своих родителях, часто говорят о том, например, что их пьющие родители были в душе замечательными людьми, или, что не будь их родители таковыми, то они не смогли бы стать целеустремленными личностями.

8. Созависимые люди беспокоятся о том, чего они не могут изменить, и стараются изменить это.

Поэтому они чувствуют безысходность, пытаясь контролировать людей и события, которые от них не зависят и никогда не будут зависеть. Люди, имеющие низкую самооценку, часто настраиваются на проигрыш, так как считают себя неудачниками. Представляя себе свое будущее, они видят там лишь разочарования и падения. Если реальность подтверждает их ожидания — если они действительно переживают неудачу — их разочарование только подкрепляет уже существующую низкую самооценку. Например, супруги старались обрести мир в семье, но у них ничего не вышло и они говорят: «Видите, я старался, но у меня ничего не вышло. Это значит, что я слабый, никудышный человек, я неудачник, каким и считал себя всегда».

9. Для жизни созависимых характерны крайности.

Их отношения отмечены взлетами и падениями, они, то возносятся до небес, то низвергаются в пропасть. Их ссоры с любимыми затмевают военные сражения, зато примирения заставляют позавидовать самого Амура.
Жизнь созависимых редко течет ровно — она отмечена скупостью и мотовством, банкротствами, вспышками гнева и нежности, любовью и ненавистью.

То, что начиналось как прекрасная встреча принца и принцессы, заканчивается унизительным разводом. Созависимый может испытывать сильный страх перед кем-то из начальства и дерзить другим сослуживцам. Повторим: в этих отношениях отсутствует здоровое равновесие и самоопределение. Они как бы состоят из двух полюсов, и это является одним из признаков созависимости.

10. Наконец, созависимый постоянно находится в поисках чего-то важного, отсутствующего в его жизни.

Созависимые пациенты часто описывают свое состояние следующим образом: «Чувствуешь себя бубликом с дыркой — чего-то не хватает прямо в середине». Созависимые ощущают беспокойство и недовольство независимо от обстоятельств их жизни.

Так, созависимый может постоянно что-то покупать и при этом ощущать, что ему чего-то не хватило, что он не приобрел еще чего-то важного. Или, созависимый может постоянно копить деньги, и сколько бы их не лежало на счету, он будет считать, что их там мало. Созависимому может не хватать контроля за кем-то или чем-то. Созавимый может считать, что ему не хватает для полного спокойствия и довольства лишь одного – сбросить вес, выиграть в азартные игры, получить некое чувственное удовлетворение, иметь идеальное лицо, стать «человеком года», влюбить в себя капитана футбольной команды и т.д.

ДЕСЯТЬ ХАРАКТЕРИСТИК СОЗАВИСИМОГО ЧЕЛОВЕКА
1. Страдает одной (или более) зависимостью или навязчивыми идеями.
2. Воспитывался в дисфункциональной семье.
3. Имеет очень низкую самооценку и зачастую инфантилен.
4. Считает, что его счастье и благополучие зависит от других.
5. Без всякого основания чувствует себя ответственным за других.
6. Его отношения в браке или семье отличаются разрушительным отсутствием равновесия между зависимостью и независимостью.
7. Является мастером отрицания и подавления.
8. Беспокоится о том, чего не может изменить, и старается изменить это.
9. Его жизнь отмечена крайностями.
10. Постоянно занят поисками того, что отсутствует или чего не хватает в его жизни.

Эти десять характеристик определяют три закономерности созависимости, которые постоянно проявляются в жизни созависимых людей.

• Их представления о семье и поведении взрослого человека сформировались в детстве, и они обречены (некоторые психологи говорят «приговорены») вновь и вновь повторять опыт, приобретенный в родительской семье.

• Опыт детства не только повторяется; он к тому же определяет жизненный выбор созависимых и восприятие ими жизни.

• Логика и разум не могут изменить двух предыдущих пунктов. Взрослая дочь алкоголика обещает: «Я никогда не выйду замуж за пьяницу, мои дети не будут страдать, как я в детстве». А потом она почти неизбежно выбирает в качестве партнера либо алкоголика, либо мужчину с другой дисфункцией — ей не помогают ни ее благие намерения, ни ее доскональное знание о том, что такое жизнь с алкоголиком. И разум, и логика молчат, они не в силах конкурировать с непреодолимыми призывами прошлого.

Дочь алкоголика может твердить себе: «Я никогда не выйду замуж за алкоголика». Она выберет мужа, который покажется ей прямой противоположностью алкоголику, но вскоре поймет, что ее путь к счастью преграждает зависимость другой природы.

Важно понять, что она выбрала мужа не на основе разумных рассуждений, а в качестве ответа на алкоголизм ее отца. А потом в течение всей ее замужней жизни отцовский алкоголизм порождал призраков прошлого.
Время не излечит созависимость

Состояние созависимого человека не исправится со временем. Сегодняшний день сменится завтрашним, но созависимому станет не лучше, а хуже. Мир и счастье, ускользающие сегодня, завтра уйдут еще дальше, даже если внешние обстоятельства жизни улучшатся. Может ли созависимость привести к печальному концу?

Да. Конечно, в свидетельствах о смерти созависимость никогда не указывается как причина фатального исхода, однако сильная созависимость может привести к тяжелой депрессии и самоубийству. У созависимых ухудшается здоровье, болезни протекают в более тяжелой форме. Многие зависимости — алкоголизм, наркомания, пищевые расстройства — представляют опасность для жизни сами по себе. Ярость и физическое насилие также могут привести к смерти невинных жертв.

Если вы обнаружили у себя созависимость, знайте: существуют шаги, которые остановят ваш спуск в глубины отчаяния. Но вам придется самому сделать эти шаги, за вас их не сделает никто. Очень многое зависит от вашего желания освободиться от призраков прошлого — от причин созависимости.

Статья написана по мотивам книги Хемфельт, Минирт, Майер: "Выбираем любовь. Как победить созависимость"

Комментариев нет:

Отправить комментарий