среда, 5 апреля 2017 г.

Откуда родом неуверенность в себе. Часть вторая



4. «Чтоб только он любил меня!». Каждому родителю знакомо соперничество за любовь своего чада, как в прочем, и чувство вины перед ним за то, что «вынуждены работать», «мало ему уделяем времени», «мало что можем дать» и т.д.

На что только мы не пойдем ради того, чтобы дочка или сынок любили нас больше, чем второго своего единокровного родителя. А поэтому, какое магическое действие оказывают на нас слова малыша: «Я люблю папу больше чем тебя!» или «Я того дедушку люблю больше!».

В этот момент родителю кажется, что не пережить ему этой горестной минуты, что он провинился, что-то не доделал для своего карапуза, что-то там не до дал, чем и вызвал вот такое умозаключение своего малыша. И что же делать? Да срочно дать все что просил ребенок и что не просил, тоже срочно всучить, дабы вернуть его бесценную любовь.


И не в коем случае нельзя говорить ребенку «нет» или «не сейчас», это же его обидит и отвернет от нас, а значит, и любовь свою бесценную он отдаст кому-то а не нам!!! А в результате избалованность ребенка, который не умеет добиваться и достигать, он умеет только получать и требовать пускаясь для этого на любые хитрости и манипуляции.

Для ребенка, привыкшего только получать все что ему хочется и когда ему хочется, не свойственно бороться за желаемое, ему свойственно получать все «не мытьем, так катаньем», не нытьем, так криком и ором, а не истерикой так «подлизыванием» к родителю: «Ну, ты же у меня самая лучшая! Ты же меня любишь больше всех!».

Такой ребенок не знает, что настоящий успех зависит лишь от собственных усилий и благих поступков, но как хорошо он понимает, что многого можно достичь обычными манипуляциями и «психической атакой» в виде ора и слез.

5. Наша закрытость. Настанет время, и маленькие детки станут «беспокойными подростками». Они будут искать свое место в этой жизни, будут стремится жить по-другому, чем мы с вами. Да, конечно, мы понимаем и знаем, что рано или поздно все это закончится, подросток освободится от своего бунтарства и отрицания и будет строить жизнь «как все».

Но до тех пор, пока он к этому не придет, его жизнь полна различных соблазнов разного толка и направления. И знаете, именно наша с вами закрытость и отгороженность могут помешать предупредить ребенка о тех сложностях и истинных опасностях жизни, что ожидают его за воротами родного дома.

Очень важно суметь еще в детстве установить с ребенком теплые, доверительные и уважительные отношения. Это не отношения друзей, это отношение родитель-ребенок, но без излишних нравоучений, занудства и бестактности по отношению к детям.

Такие отношения можно выстроить на умении слушать и слышать то, о чем вам говорит ребенок, на знании, что ваш ребенок любит и ценит, какое у него мнение на счет того или другого. Такие отношения безоценочны и доброжелательны. Поверьте, когда придет переходный возраст вам очень помогут такие вот устоявшиеся отношения с ребенком.

Поверьте, ему очень потребуется ваша помощь и совет, ведь его жизненный опыт мал, все происходит с ним впервые и «по-взрослому», а опыта решать те или иные проблемы нет, а неприятности растут и множатся!

В это время ребенку очень необходимо выслушать ваш искренний рассказ о том, как вы в его возрасте встречались с подобными трудностями, как их преодолевали, что при этом чувствовали, какую несли ответственность за тот или иной сделанный шаг, чем руководствовались в своих поступках, какие из этого вынесли уроки.

Такое общение с детьми бесценно, ибо, вполне возможно, убережет ваше чадо от многих бед.

6. «Если талантлив, так значит талантлив во всем!». Очень часто, стремясь развить навыки и способности своего ребенка, мы делаем с вами весьма распространенную ошибку, считая, что если ребенок будет талантлив к тем или иным видам науки или искусства, то это положительно скажется на развитие и остальных сторон личности.

А следовательно, наш с вами ребенок будет абсолютно талантливым и всесторонне развитым. Чаще всего упор мы делаем на развитие интеллекта и совершенно упускаем их вида, что «не умом единым жив человек». Мы забываем о том, что нужно развивать еще и душевные качества детей.

Мы попросту считаем, что уж если мы будим развивать что-то одно, то все другое будет развиваться параллельно само собой. Ну, представьте себе состав поезда, едет тепловоз и тянет за собой все вагоны из пункта «А» в пункт «Б», и рано или поздно весь состав туда и прибудет.

Вот так мы и про таланты с вами думаем, что если развивать одни, то другие сами за ними и потянутся. В этом ошибка. Дело в том, что если вы желаете, чтобы ребенок вырос всесторонне развитым, то все эти стороны личности и придется вам развивать, каждой из них уделяя и время и силы, причем постоянно.

Дорогие родители, так устроен мир, что каждое последующее поколение умнее предыдущего. Поверьте, для этого есть много разных причин, один технический прогресс чего стоит! Но коэффициент интеллекта не является показателем воспитанности наших с вами детей, не является он и показателем самостоятельности и ответственности, социальной адаптации и умению строить взаимоотношения, как, впрочем, не является и показателем культурности.

Всему этому нам с вами стоит учить своих детей. А лучший учитель – это наш с вами пример. Как ни странно, но так и есть, научить мы ребенка можем лишь тому, что умеем делать сами. Вот именно поэтому воспитание всегда идет рука об руку с самовоспитанием. О чем я это? Да все о том, что никакие кружки и школы раннего развития не заменят воспитательного воздействия родителей. Не стоит полагаться на то, что если вы учите ребенка с пеленок логически мыслить, то это поможет ему быть приятным и общительным, обаятельным и культурным, самостоятельным и ответственным. Все это к интеллекту и его развитию имеет весьма относительное значение.

Поверьте, умных много, а сейчас во времена гаджетов их еще будет больше, но вот честных, воспитанных , культурных, зрелых очень-очень мало! Ум без развитых душевных и личностных качеств всего лишь холодная и предсказуемая, бездушная машина.

7. Учим словами, а не примером. Думаю, что не открою Америки, если скажу, что наши маленькие дети считают нас истинным образцом для подражания, считают нас самыми-самыми, смотрят на нас с восхищением широко открытыми глазами, хотят быть похожими на нас, берут во всем с нас пример. И видя этот восхищенный и доверчивый взгляд, мы с вами стараемся рассказать ребенку как хорошо то или это, что и как надо делать, каким и как быть.

Наше красноречие не знает границ, мы громоздим один положительный пример на другой, продумываем красивые и поэтические фразы. А что на практике, какой пример мы подаем нашим детям своими поступками? Например, вы учите своего ребенка честности, говорите ему, что врать унизительно и некрасиво, и тут же просите сказать бабушке, позвонившей по телефону, что вас нет дома, в то время, как вы именно дома с ребенком и находитесь. Что усвоит ваш ребенок?

А лишь то, что лгать можно и даже нужно, ибо так поступает даже восхитительная и несравненная мама. Если вы учите ребенка быть послушным и соблюдать уговоры и правила, а сами при этом идете в обход всему этому, то ребенок научится лишь быть таким же изворотливым, как и вы, не обязательным и безответственным.

Если вы учите ребенка помогать окружающим, заботиться о них, и тут же при ребенке говорите, что не пойдете навестить подругу в больнице, так как в этом мало позитива, то, какой вы подаете ему пример? Конечно, говорить и обещать, что всегда будите рядом и окажите помощь и поддержку, а на деле прятать «голову в песок», едва замаячат трудные времена для кого-то из близких. Вот поэтому так важно при воспитании в ребенке уверенности, самому родителю показывать примером уверенное поведение, а не демонстрировать свое бахвальство и самоуверенность, робость и нерешительность.

Дорогие взрослые, для того, чтобы наши дети были уверенными в себе, умели ставить цели и достигать их, умели отвечать за свои слова и поступки, были добрыми и отзывчивыми, не боялись преодолевать трудности и стремились бы жить активной жизнью, нам предстоит стать для них примером, и прежде всего примером деятельным, нам с вами предстоит научиться быть примером не только на словах, но и на деле!

Гутярь Светлана Владимировна


Откуда родом неуверенность в себе. Часть первая

Комментариев нет:

Отправить комментарий