.jpg)
Дорогие родители, в этой своей статье я хочу рассказать вам о том, что порой мы с вами, очень неосмотрительно, бросая те или иные фразы, наносим тем самым вред своим деткам.Самое сильное влияние ваши слова оказывают на детей в раннем детстве. Чаще всего, это касается ваших замечаний относительно того как нужно жить, общаться с другими, как относиться к себе и ближним.
Директивами называются скрытые приказания, сформулированные неявно, за неисполнение которых, как считает ребенок, родители обязательно его накажут.
Скорее всего, такие вот директивы будут вызывать у ребенка скрытое чувство вины перед родителем. Причем, истинной причины своей вины ребенок не будет осознавать не только в детстве, но и во взрослом состоянии.
Выполняя эти директивы, ребенок будет чувствовать себя «хорошо», он будет считать, что выполняя их, он может избежать порицания и наказания, давления из вне, защититься от чувства вины и страха.
Однако, эти директивы, будут наносить существенный вред ребенку, мешать становлению и развитию его личности, могут привести к неврозам и психосоматическим заболеваниям.
1. «Не живи». Такую вот директиву ваш ребенок получает в том случае, если вы под влиянием момента бросаете следующую весьма неосмотрительную фразу: «Уйди с глаз моих, одни с тобой проблемы».
Дело в том, что дети все воспринимают в буквальном смысле слова, поэтому, натолкнувшись на такую вашу фразу, ваш ребенок бессознательно решает примерно следующее: «Мама не хочет меня видеть. Я мешаю моей маме, я мешаю ей тем, что живу. Моя смерть ее избавит от проблем».
Но умереть ребенок не может физически и поэтому он внутренне может принять следующие решения:
1) что его жизнь мешает жизни родителей или
2)что нужно жить не своей жизнью, а жизнью родителя и тогда мешать не будешь!
Жить под таким дамокловым мечом ребенку очень тяжело! Поэтому, ребенок может создать некую мыслительную формулу для себя, этакое когнитивное искажение, позволяющее ему как-то приспособиться к жизни с родителями.
Но одновременно приводящее к нарастанию тревоги и страха. Обычно, это сводиться к ошибке мышления «Что, если…».
Например, ребенок начинает думать, что если он будет полностью воплощать в жизнь все пожелания родителей, то те разрешат одобрят его и его жизнь.
Тогда получиться следующее, каждый раз что-то сделав или не сделав, ребенок будет судорожно тревожиться по поводу того, что если родители одобрят или не одобрят то или иное его действие, поступок, высказывания, какие последствия будут грозить ему за это.
2. «Не будь ребенком». А эту директиву мы даем ребенку, когда бросаем следующие фразы: «Что ты ведешь себя как маленький! Ты сам ничего не умеешь делать! Тебе пора все делать самостоятельно! Тебе пора взрослеть!».
Получив эти директивы, ребенок пытается все время действовать «по-взрослому», в угоду родителям, быть самостоятельным и постоянно занятым выполнением поручений родителей, напрочь забывая про свою детскую жизнь.
А когда такой ребенок вырастает, то данная директива приводит к тому, что человек не может позволить себе отдых, не может позволить себе расслабиться, ибо он чувствует постоянно чувство вины за то, что испытывает желание отдохнуть, испытывает желание сделать что-то лично для себя.
Такой человек отказывает себе в основных потребностях: принятии себя и заботы о себе.
Рано или поздно, но это обязательно «откликнется» для него не только в том, что он будет страдать максимализмом и трудоголизмом, будет вечно напряжен и озабочен, но это еще скажется и в том, что став взрослым, такой человек будет ставить жесткий барьер в общении со своими детьми.
Человек, усвоивший такие директивы, будет считать состояние «взрослости» нормой, а состояние «детскости» - как что-то угрожающее, того, что нужно избегать и страшиться.
Вряд ли такой взрослый будет позволять своим деткам вести себя по-детски, скорее он будет вовлекать своего ребенка в свою взрослую жизнь и стараться разделить ответственность и заботы взрослой жизни со своим ребенком, внушая своему малышу, что он его единственная опора.
Такой человек сам лишенный детства, сам изгнавший своего «внутреннего ребенка», будет невольно лишать детскости и своих детей. Как известно, яблочко от яблоньки не далеко катиться…
3. «Не расти, оставайся маленьким» (противоположная предыдущей). Очень часто наши мамы и папы так очарованы своими детками во младенчестве, так очарованы тем, что эти детки беспомощны без родительского внимания и заботы, так очарованы своей значимостью для ребенка и тем, что малыш полностью зависит от взрослого, очарован своей безграничной властью и влиянием на ребенка, что невольно желает продлить эти моменты как можно дольше.
И тогда дети могут слышать следующие фразы от родителей: «Не торопись, малыш взрослеть! Играй, пока маленький, а то как подрастешь – некогда будет играть. Мы тебя никогда не бросим!»
Получив такую вот директиву, ваш ребенок может решить, что если он вырастит, то родители не будут его любить и поддерживать! Вот тогда в головке вашего малыша и складывается стойкое вредоносное убеждение, что ради родительской любви не стоит расти и становиться самостоятельным, не стоит отделяться от родителей, ведь именно этим можно их огорчить.
Таким вот образом и появляются на свет «маленькие дурочки», «маменькины сыночки и дочки». Вырастая, такой взрослый не может строить отношений с тем, кто ему нравиться из страха, что избранник или избранница может не понравиться родителям, не решается заниматься любимым делом, учиться тому, к чему лежит душа, не решается завести семью.
Он просто не решается ни на что без оглядки на согласие родителей, без переживаний по поводу того, как бы не огорчить их. Вот так и живут такие вот уже взрослые по годочкам детки такой вот странной жизнью с опорой на страх и родительские директивы.
4. «Не думай». Если родитель принижает умственные способности своего чада по каким-то лишь ему известным причинам, то тогда ребенок достаточно часто может слышать от него следующие фразы: «Не умничай!», «Меньше рассуждай, а больше делай», «Не забивай себе голову всякой ерундой, лучше задумайся над тем, что я тебе говорю!».
Слушая подобные этим высказывания, ребенок начинает с сомнением относиться к своим умственным способностям, и, как следствие, старается не задуматься о последствиях тех или иных поступков, слов, принятых решений.
Вырастая, они действуют согласно импульсу, что всегда приводит к возникновению разного рода проблемам. Кроме этого, став взрослыми, такие дети не могут правильно оценить сказанное и сделанное другими людьми, а все из-за того, что привыкли отказывать себе в обдумывании увиденного и услышанного.
Взрослых, выросших на такой вот директиве не способны решать трудные проблемы, живя, они постоянно ощущают себя «не в своей тарелке», лишними, глупыми и ни к чему не способными.
5. «Не чувствуй». Видя, порой, как малыш ежится под порывами ветра или под капельками дождя, мы с вами можем сказать примерно следующее: «Чего ты дрожишь?
Ты же уже большой!» или «Не сахарный, не растаешь!». А если ребенок упал и больно ушибся, или заболел и жалуется на боль, то очень часто взрослые могут сказать ему в ответ: «Ну что ты ноешь? Нужно научиться терпеть.
Ничего страшного нет, поболит и перестанет» или «большие дети не жалуются, они терпят как взрослые. Учись не привлекать к себе внимание, не нужно показывать всем, что тебе больно».
Подобные директивы приводят к тому, что детки, часто их слышащие, вырастают с низкой чувствительностью не только к своей боли, но и к боли окружающих. Им очень трудно выразить сопереживание кому-либо, трудно дать понять, что они сострадают кому-либо.
Но это еще не все. Такие дети, став взрослыми, склонны не придавать значения болевым импульсам собственного тела, что способствует тому, что они не обращают внимание на свои болезни, склонны «запускать» болезни.
А их неосторожность и пренебрежение к собственному телу, могут способствовать частой травматизации из-за несчастных случаев на работе и в быту. Вот так они и живут, зажав свои настоящие чувства в кулак, уходя в такие психологические защиты как рационализация, вытеснение или отрицание.
6. «Не достигай успеха». Видя успехи своих детей, мы часто в порыве тех или иных чувств, можем сказать примерно следующее: «Вот, оказывается, на что ты способен! Мы сами не смогли достичь подобного, но отказывая себе во всем, смогли дать тебе то, чего не было у нас!».
В этих словах слышна как родительская гордость, так одновременно и сетование на то, что в их жизни не было чего-то подобного. Согласна, такие высказывания наполнены не только гордостью и радостью за успехи детей, но еще и пронизаны печалью и завистью к своим собственным детям.
А еще бывает так, что мы предостерегаем ребенка делать определенный выбор или шаг в своей жизни, часто применяя при этом не лучшее выражения, как эти, например: «не делай этого, все равно у тебя ничего не получиться, ты только потом будешь терзаться и мучатся», «Это не твое, даже и не пытайся, ты к этому не приспособлен!», « Это тебе ничего кроме разочарования не принесет!».
Такими вот или подобными фразами, мы способствуем тому, что наши дети перестают считать себя способными достичь успеха самостоятельно.
Дети, усвоившие такие вот директивы, обычно учатся в школе хорошо, однако, в момент проверки знаний, в момент написания контрольной или в момент сдачи экзаменов, они почему–то пасуют, вдруг с ними что-то такое случается, что они не могут решить задачку, вспомнить правило, воспроизвести прочитанное и усвоенное.
А еще такой ребенок может заболеть накануне важных событий.
Став взрослыми, такие детки способны вкладывать много сил для достижения успеха, однако, в самый сложный критический момент, когда от них ожидается выкладка на все сто, они, обычно, пасуют, и все идет прахом.
А все потому, что где-то там в подсознании такого повзрослевшего ребенка живет вредоносное убеждение, что своими успехами, он расстроит родителей.
Гутярь Светлана Владимировна
http://raduga-art.blogspot.ru/
Комментариев нет:
Отправить комментарий